Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ира
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я часто просыпаюсь по ночам и, захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как господь Бог позволил появиться на свет Сталину, Аль Капоне и моей свекрове Татьяне Петровне...
преамбула: есть у нас на даче сторож-армянин, а у него сынишка трех лет, бегает хорошо, орет тоже, а говорит еще не очень... + еще прудик небольшой около их дома и дорога песком засыпана. амбула: застряла в этом самом песочке машина одна, ну конкретно так завязла, буксует... народ столпился вокруг и спорят, как бы ее вытащить. подходит этот карапуз, смотрит так внимательно внимательно на всю эту ситуевину, руки в боки и громко так говорит: "Блядь! Совсем ездить не умеют!" Народ сложившись, так в прудик и попадал.
В детском саде №8 раздаются голоса: - Сука, блядь, отдай подушку! - Не пизди, она моя! Тут заходит воспитатель: - Тише, дети, так нельзя! - Пошла на хуй, проститутка, ты нам больше не нужна!
Пяный мужчина привел женщину к себе домой и пытается принудить ее к сексу. Она ему намекает, что у нее критические дни. Мужчине на это наплевать. Утром он просыпается и видит, что вся кровать в крови. - Я кого-то убил!!!??? смотрит в зеркало: - Да еще и съел!!!!!!!!!
Вчера по телевизору смотрели фильм про Джеймса Бонда (в Канаде, на английском)... Типа он в России и Казахстане сражался с русским террористом, который хотел устроить ядерный взрыв. И в данном фильме есть много реплик на "русском" языке для придания колорита, наверно... на английский их не переводят даже субтитрами... Проколов там много, но следующий меня добил... Джеймс Бонд разбирается с красавицей-террористкой, а ее любовник тем временем УПЛЫВАЕТ на подводной лодке... И вот на фоне английской речи команда "русского бандита" (на русском):"Внимание, начать ПРИшвартовываться!" Как я смеялась... P.S. Мужу объясняла со словарем :)
>А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах >как frog, hot, shot.
Девонька, это только в Сев.Америке говорят "стап", "шап", "фраг" и "джаб". И не путайте, это уже не английский, это его американский диалект.
Удач. Ман в смакинге
А вот и нет, даже в северо-американском диалекте так не говорят. Так говорят иммигранты, у которых совсем не поставлено произношение :) И уж сказать bath tub и bas stop так, чтоб было похоже - это ж как умудриться надо! Я бы поверила, если бы история была про китайцев, корейцев, вьетнамцев или японцев - у них действительно страдают все шипящие без исключения (а именно они, а вовсе не гласные - причина того что мадам не поняли) плюс "b", "v", "f" и "p", но у русских, не имеющих проблем с дикцией в родном языке (русском), таких проблем не бывает! У нас много проблем с гласными :), но совсем в других словах :) Как, например, worm и warm :). К сожалению, знаю все это на своем опыте - 60 из 60 на TSE все-таки что-нибудь да значит...
Смотрю, в преддверии летней сессии полезли как грибы истории про скачанные в инете и сданные неглядя рефераты. Лет так уже7 назад и со мной был случай. Принесла студентка 2 курса реферат взамен пропущенного занятия, я его пролистала, ну и в разделе "Заключение" прочитала что-то вроде: "При прохождениии преддипломной практики я узнала...." Ну, когда я ее спрсила, когда это она успла уже аж до диплома дойти, ее изумление было безмерным... Тем не менее, утверждала, что не только читала данный "реферат", а сама его написала....
Работаю я на одной радиостанции в некотором городе. Работа моя состоит в том, что я ничего не делаю.Т.е. есть такой проэкт -Дорожный Диспетчер, и я сижу на телефоне и принимаю сообщения о ситуации на дорогах. И вот однажды, моя сменщица, а девочка, нужно сказать, молодая и глупая, умудрилась написать " Радар на Таировском кладбище". Все это дело пошло в прямой эфир..)))
Случилось это давно, мне тогда было лет 15. Были еще глупенькие. Однажды летом пошли мы с подругой прогуляться. Уже темнело. К нам подходят двое ребят, ну типа знакомиться. Ну познакомились, прогулялись и договорились встретиться на следующей день часов в 7 вечера.Ничего такие ребята симптичные... Подруга целый день говорила - "Ой. как тебе повезло! У тебя-то такой симпатичный! А у меня не очень." А мне совсем наоборот показалось. Прям как в говорят в народе, что у соседа всегда лучше. Вот наступает 7 вечера. Приходим мы обе в назначенное время, даже пораньше. Ждемс. Подруга мне сообщает, вот по-моему твой идет. Я смотрю пока не вижу (близорукость у меня). Спустя некоторое время выдает - "Слушай, а он у тебя огненно рыжий!" Я смотрю (уже вижу) и вправду. Говорю: "Бежим пока не поздно". Но он нас замечает и подходит, поднимая рукав на рубашке и смотрит на часы - "Я не опоздал?". Посмотрев на его обнаженную руку я приходу в ужас - у него все руки начания с кистей по локоть усеяны веснушками и лицо тоже. Мне стало дурно, сразу предствились наши с ним рыжие дети... И сразу домой захотелось к маме... Больше в темноте я не знакомилась.(Ничего против рыжих не имею, но тогда почему-то представленные дети привели меня в ужас)
Ну прямо по мотивам фильма "Брат-2"! Абсолютно реальная история, произошедшая в московском аэропорту Шереметьево-2 в августе этого года. Август - курортное время. Идет регистрация на 4 чартерных рейса одновременно, которые вылетают в Барселону с небольшими интервалами. Самолеты большой вместимости, Ил-86 (350 чел.каждый). Большинство туристов уже прошло регистрацию и громадная толпа скопилась на линии паспортного контроля. Девушек-прапорщиков на контроле работает немного, поэтому дело идет медленно; многие туристы нервничают. Откуда-то сбоку появляется капитан погранвойск в образе весьма симпатичной блондинки в туфлях на высокой шпильке. Все думают, что сейчас контролерш добавят и очередь пойдет веселее. Капитанша меж тем подходит к одной из кабинок, в которой сидит девушка-контролер и что-то говорит последней. Та встает из-за стола, выходит и запирает кабинку. Толпа негодующе загудела, а потом из толпы отчетливо донеслось: - Сенькью вери мач! И вся толпа почти в один голос проревела: - Вот уроды!!!
Первое сентября! Учительница заводит детей в класс и говорит:"Давайте познакомимся." Поднимает мальчика с первой парты, и спрашивает:" как тебя зовут?" Он тихо отвечает:" Пися Каменьщиков." Учитель:" Как-как?" Он опять говорит:"Пися Каменьщиков." Учитель:" Встань и скажи громко как тебя зовут?" Мальчик:"Х-й Булыжников!!"
Вчера. Гуляем в парке с молодым человеком. Погода сами знаете какая. Тот кутается, ежится, и вдруг грустно так произносит:" Господи, когда ж лето-то начнется?..."
Приходит сын нового русского домой. папаша спрашивает: Ну, что сынок у вас сегодня было чистописание? - Не пап у нас сегодня было чисто сложение! VESNUSHKAa
Останавливает гаишник Мерседесс, вылезает новый русский и говорит: Держу козел сто баксов! Гаишник не может поверить своим глазам приходит к начальнику и говорит я сегодня остановил машину отуда вылез мужчина дал $100 долларов и еще назвал козлом, начальник подумав говорит: это я козел ты еще маленький!!
пришел Вовочка в школу и спрашивает его учительница - скажи любое слово))))) - незнаю - ну приходи завтра))))) пришел Вовочка домой и спрашивает маму - скажи любое слово - отстань!!! пошел Вовочка к бабушке а там папа футбол смотрит и кричит: - ура!!!! пошел Вовочка к баюушке))))а она там мультик смотрит и кричит))) - тарзан в зеленых трусиках!!!!)))))))))) приходит Вовочка в школу и учительница его спрашивает: - скажи слово - отстань!!! - щас к деректору пойдем!! - ура!!!! - а кто у нас деректор? - тарзан в зеленых трусиках!!!
"Ошиблись номером" Мама у меня "девушка" довольно прикольная, за словом в карман не полезет. Однажды мы с ней были в гостях у ее подруги, там уже изрядно приняв на грудь, она звонит папе домой с проверкой, ну чтоб не пакостил и тд. Причем время уже за 12 ночи. Трубку берет Женщина (Ж). Мама (М) довольно не твердым голосом: Женя? Женщина ессно отвечает: нет не Женя. (М)тихонько ох...я, мне шопотом: Там баба какая то! Потом резко "берет себя в руки" и ей с вызовом: Не, я не поняла ты че у меня дома делаешь? И далее техэтажный, ,, Мне потом долго пришлось ее успокаивать и объяснять, что она просто ошиблась, а представте себе ревнивую пьяную женщину!
Таже Мама (М)поднимает дома трубку: (М): Алле. Кто-то: А куда я попал? (М): Пальцем в жопу! Еще вопросы есть? Трубку бросили.
И только что: На работе звонит телефон, бегу из коридора сломя голову, запыхавшимся голосом: Алле. Женщина (Ж)с истеричным вызовом: А хто это? Я: А кого Вам нужно? (Ж): Нет, ну Вы мне скажите хто это? Меня такие заявы категорически бесят и я не здаваясь: Нет это Вы мне скажите кого Вам нужно! (Ж): Мне нужен мужской голос. Позовите мне мужской голос!!! Я несколько секунд ох..ю от тупости ответа и выдаю (благо начальника не было): Ну где ж я Вам его возьму в два часа дня, мужской голос сдесь бывает только по ночам! (Ж): Вот, кобель, я так и знала! И кидает трубку. Наверно кому-то сильно попало :-)
заявление: прошу уволить меня пособственному желанию, т. к. я зае....сь работать в вашем е...том магазине и в рот я е..ла все ваши внутренние распорядки.
Заходит в камеру к заключенным мужеик с видеокамерой, пристраивает ее на верхние нары, выходит на середину, снимает штаны, становится в позу и спрашивает: - Ну, кто будет? Отказавшихся не находится, и все зеки весело и с шутками дрючат этого мужика. По окончании процесса мужик одевает штаны, подходит к видеокамере, заглядывает в объектив и произносит: - А ВАМ СЛАБО?
Жена занимается сексом со Стариком Хотабычем. Вдруг звонок. Жена: "Муж пришел! Превратись скорей во что-нибудь!" Старик Хотабыч превратился в кресло. Жена открывает дверь, а там второй любовник - Грузин. Вдруг опять звонок в дверь! Она к Старику Хотабычу: "Преврати скорей второго во что-нибудь!". Ну превратил он его в пепельницу. Жена открывает дверь, муж проходит в комнату, садится в кресло, закуривает, тушит сигарету в пепельнице... Грузин: "ГОРЫМ! ГОРЫМ!" Старик Хотабыч: "МЕБЕЛЬ, МЕБЕЛЬ ВЫНОСИ!"
Позвал заяц волка к лисе трахаться. Волк ждет, наконец заяц выходит, волк спрашивает: - Ну как? - Да не стоИт. Лиса выглядывает из окна и говорит: - Опять ты заяц ударение не там ставишь.