Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Инна
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История эта произошла в Питере. Еду в троллейбусе , все нормально, настроение хорошее , проезжаем мимо "ОПТИКИ", ничего необычного, вдруг слышу позади себя разговор двух молодых людей. Один говорит глядя на вывеску гласящая "ОПТИКА" : - " Вот сколько лет здесь езжу , а ошибку в вывеске исправить не могут." Он видно имел ввиду слово АПТЕКА.
Общаясь сегодня с подругой по телефону поинтересовалась успехами в учебе ее сына Сереженьки на что она рассказала следующую историю. Учитель задала детям написать небольшое сочинение-дать характеристику муравью из басни "Стрекоза и муравей". Сереженька "несовсем" понял задание, он просто открыл энциклопедию и переписал все данные по муравьям вплодь до того как муравьи отличаются по половым признакам и как муравей оплодотваряет самку. Но это еше не все, далее детям нужно было выучить эту "злополучную" басню наизусь. Сереженька выучил басню хорошо, весь вечер родители слушали ее в его исполнении. Пятерка обеспечена! Но вместо "отлично" ему поставили оценку "хорошо". "Сынок, а почему четыре?" поинтересовалась мать. - Незнаю, я только одно слово неправильно сказал, запутался. - А, что ты неправильно прочел, расскажи? И тут Сереженька изрег: "Злой тоской ЗАДРАЧЕНА к муравью ползет она". После этой цитаты я далее не могла продолжать телефонный разговор. Инна.
К вопросу о функции М(ФТИ). Примерно то же происходит с текстом, написанным в koi-8, если его читать в Win1251. Представьте, на какое обращение я напарываюсь в половине E-mailов ко мне вместо "Инна" (замените буквы на следующие по алфавиту). Ничего, иммунитет выработался...
К 7-ой Уважаемые, ну сколько же можно передирать "классику" без ссылки на источник? Слегка приукрашенная тема из Джеральда Даррела "Моя семья и другие звери"...
к 23-ей Обыкновенный тест на логическое мышление. Работодатели содрали его с mozg. ru и видимо надеялись, что интеллектуальный уровень претендента позволит ему не хихикать над намеренно абсурдными условиями задач. Не сбылось...
Была как-то на концерте в штатах, где 5 местных американских профессоров играли на балалайках, а девчонки из группы ирладский народных танцев кружили в это время по сцене в русских сарафанах. В общем как в том анекдоте: - Не у вас одного, Штирлиц, ностальгия по родине.
В магазине детских игрушек впереди меня идут мама с дочкой лет 6-ти. На пути стоит большой домик с семьей зайчиков. - Мама, я хочу такой домик! - Зачем он тебе? У тебя же таких зайчиков нет. И пошли себе дальше. У мамы логика железная. У дочки логики никакой...
"- Do you speak English? - Sometimes. - And at other times? Молодец, хорошо спросил. - Молчу. - Why? Дурак. - Why what? - Why did you decide that I speak Russian? - Патаму шьто (с грузинским акцентом). - May I offer You a drink? - Go ahead, try to..."
http://v1.anekdot.ru/salon/treasures-salon/inna.html - полный текст
Открываю мою любимую страничку историй... и чуть не падаю: после заставки следует дата "2 марта 2998 года" Смотрю "остальные истории" - то же самое. Какое, милые, у нас тысячелетье на дворе? (1 марта было еще 1998 года. Страшно подумать, в каком веке мы будем завтра).
Едет мужик в метро, в последнем вагоне. Вдруг неожиданно гаснет свет, и он вместе с другими пассажирами остается в полной темноте. Подходит он к кнопке связи с машинистом и говорит: "В последнем вагоне погас свет, повторяю, в последнем вагоне погас свет". И слышит ответ: "Ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет, повторяю, ща, бля, все брошу, пойду включать тебе свет".
Эта история имела место быть на самом деле. Как-то не очень поздно вечером, вернувшись с гулянки, я зашла в комнату к родителям отметиться в прибытии. Мама в этот момент посередине комнаты подстригала папе шевелюру. Оперевшись о косяк, я мило улыбнулась родителям, всем своим видом показывая что я трезвая. Мама оглянулась на меня и с таким же милым видом произнесла доче: - Ин, ты охуела? Надо признаться, что слышала я такое от своей матери первый раз в жизни, и действительно ох.. ев, чуть было не ответила "да, ох.. ела". Мама же, видя мое обалдевшее лицо, ничуть не смущаясь, еще раз, но уже четко, произнесла: - Ин, ты уху ела? -Нет, мама, спасибо...- выдохнула я наконец.
О, захверти хрубком на хлярой холке, Охреневаю мразно от маслов с наколкой. Фриклявым шокотом к тебе припуповею, И уфибрахать ты, курерва, не посмеешь. А то, блакуда, догоню и так отчермутожу, Что до круземных фрагоперов не зухбудешь - Чтоб мне не быть вогоном, паска!
Комментарий к выпуску "дополнительных анекдотов" за 6 марта
Достал человек, присылающий анекдоты с диким количеством орфографических ошибок. Причем сразу видно, что это провокация, так как в реале сделать такое количество ошибок невозможно _ даже при минус трех классах образования. Ну не смешно это, парень, совсем не смешно. Глаз режет, только и всего...
На польской таблетке для ароматизации и дезинфекции воды в унитазе (помещается в сливной бачок) надпись: "Не глотать!" Вот интересно, если проглотить, ведь будет лучше! Не в домашнем (одном), а сразу во всех попавшихся унитазах можно провести ароматизацию и дезинфекцию!
Перечитываю тут на досуге старые истории. Начала с марта и дошла до 1 апреля. Тут мне понадобилось еще что-то найти на Десктопе, так что свернула Нетскейп... ...и только тогда обратила внимание на заголовок окна: Netscape - [April 31, 1998] Глазам не поверила! Смотрю следующее число - все нормально, April 2. Даже перезагрузилась для верности. Открываю снова - опять April 31. Видать, кто-то March 31 в April 1 переименовал, да не совсем. Вот такая первоапрельская шутка в декабре.
Сидят мужики на берегу реки, рыбу ловят. Вдруг откуда не возмись выныривает из воды корова. Офигевшие мужики спрашивают ее: "Корова, ты че!?!?" -- "И правда, че это я?!?!!!..."
Геологи пришли к чукотскому шаману: - Шаман, скажи, а когда в России карантин закончится? - Как только. - Что, как только? - Геолог, шибко глупый однако. Закончится, как только все закупленные маски распродадут.
Однажды, в самое горячее время отчетов, (я работаю бухгалтером) до такой степени все надоело…и мы решили расслабиться. Собрался наш женский коллектив. И мы, бросив работу, пошли в недавно открывшийся бар-ресторан , недалеко от нашей работы, хотя охранника предупредили, что мы еще вернемся.. А этот бар, всячески рекламируемый нашей прессой и телевидением, принадлежит одной очень известной фирме-конкуренту. Вот мы там. Нам предложили это знаменитое меню, в котором есть эти 32 вида пива, мы выбрали, выпили, понравилось. Стало весело. Девченка с нами была, пиво не пьет, взяла сок. Нам хорошо, ей не очень. Мы еще берем пиво. Чисто спортивный интерес, попробовать как можно больше. Она заказывает картофель-фри. Его готовят, а мы в это время пьем свое пиво. Весело ведем беседу. Приносят картофель. И тут все принимаются обсуждать ее качества. Я слышу голос «А это кто?». Присматриваемся, а там МУХА!!!!! Все в ужасе. И не знаем, что нам больше хочется: смеяться или возмущаться. Просим расчета. Подходит девушка. А мы ей с деньгами – картошку. « А за мясо нам доплатить?» Она глаза большие делает. И нам : «Она не сейчас туда попала?» А мы : «Нет ,она жаренная!». Девушка берет тарелочку и уходит. Мы в это время дружно наблюдаем за ней.. Она стоит за стойкой и хохочет. Потом приносит счет, и мы все это оплачиваем. И с сожалением представляем, как бы за рубежом мы бы смогли еще три дня кушать, не оплачивая никакие счета.