Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Имя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я читаю жене эту историю от 23 августа и сам громко смеюсь. Жена, читая какую-то наклейку на предмете: В какой день? Я молчу. Жена снова: В какой день? Я (раздраженно): В понедельник или среду. Жена: А!
"Вечерами смотрим с женой новости по RTVI, а после новостей идет астрологический прогноз Павла Глобы. Недавно Паша выдал перл:
"ДРЕВНИЕ в этот день не советовали отправляться в далекое путешествие, особенно НА ПОЕЗДЕ". Конфуций на паровозе, блин."
сегодня в первый раз решила почитать комменатрии и была весьма неприятно удивлена. честно говоря, не понимаю - зачем надо наезжать друг на друга? ........... и что касается Алика - его истории мне очень даже нравятся, плюс ко всему он один из немногих, кто умеет грамотно писать по-русски: без грамматико-стилистическо-орфографических ошибок. я вообще очень не люблю спотыкаться а "лОжить" и т.п.
Shenja =====
"ложИть" меня коробит никак не меньше, чем “лОжить”, но это так, к слову… Уважаемая Shenja, именно и только потому, что вы сегодня в ПЕРВЫЙ раз решили почитать комментарии, Вы исключительно по незнанию пытаетесь защитить Алика. Почитайте комментарии хотя бы двух-трехдневной давности, те, где он "по-русски: без грамматико-стилистическо-орфографических ошибок", порет ТАКУЮ... (гм-гм, извините, при даме не могу) с броневичка, что уши вянут. Поверьте, симпатию, как корова языком, слижет. Проблема (его) и причина недовольства им остальных в том, что в "опусах" своих он пытается выставить себя интеллигентным, интеллектуальным, принципиальным, эрудированным и т.д., и т.п. Белым и пушистым короче, этаким благородным рыцарем. А в комментариях, в ответ на критику его так называемого творчества (согласен, далеко не всегда объективную и цензурную, скорее даже в основном нет:), это ничуть не мешает ему использовать далеко не высокого стиля местечковые идиоматические выражения в безуспешной попытке втоптать в грязь всех и вся, кто с ним не согласен и не любит его, простите за выражение, “опусы” :о)
"истинная цена и дальнейшая судьба моих опусов определяются, слава Б-гу, не здесь и не вами, жалкими крысами. Это бессилие и доводит вас до безумия, и я спокойно противостою и одерживаю верх над крысиными стаями"
Алик, у вас с головой все в порядке, а? Сдается мне, что далеко не все...
"...А в моем Деле я утилизирую и тебя тоже – как и остальную чернь. Пойдете на удобрение моего Проекта, который, кстати, уже почти завершил..." =====
Алик, ага, как же, "почти завершил", конечно "почти завершил", как кстати и сайт новый, да? ;о) А че кстати нет ответа на "высер анонимных и трусливых гнид и потноладошечников" о Чуковском? В зобу дыханье сперло от непомерной наглости "гнусных ничтожеств и обсирателей"? ;о)
Народ, да оставьте, он кончено мог бы понять как он смешон, но только в случае, если был бы психически нормален. Не, ну не то чтоб он совсем уж псих конечно, но без вялотекущей шизофрении и легкой паранойи тут явно не обошлось :о)
Не-е-е, тот который в фольге мясо посоевтовал в микроволновку запихнуть по-моему явно прикололся над этой дамочкой-физичкой. Больно слог у него правильный, видно что далеко не тундрюк какой-то, НЕ МОЖЕТ не знать эффекта фольга-микроволны ;о) Ха! и от нее-то ответа даже нет, так что сразу видно как она физику "знает" :о)))
Сидят, значит, трое голубых, мечтают. Первый говорит: - Я куплю голубой-голубой акваланг, голубые-голубые ласты, поплыву на голубой-голубой лодке и нырну в голубое-голубое море. Второй говорит: - Я куплю голубой-голубой парашют, полечу в голубом-голубом самолете и прыгну в голубое-голубое небо. А третий говорит: - А я создам свой фирму, придумаю свою операционную систему, и все там будет работать через жопу, все будут про меня впоминать и говорить: "Вот пидар!". А я такой, я славу люблю!
После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский. После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску. Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский: - Мммм! Французский паштет!!! Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки. Француз и русский: - Мммм! Английский бэкон!!!! Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член. Англичанин и француз: - Мммм! Русская копченная колбаса!!! Русский: - Никакой колбасы! По йегурту и спать!
Ты – жалкий подонок и говно! Так вот, чтоб ты, мудыло, знал, Алику уже стукнуло 65. Об этом можно прочитать в поздравлении в «Книге жалоб и предложений» за 7-е ноября..... /////
Зуб даю, Алик сам себя похвалил. Его стиль не узнать невозможно :о) Сдается мне страдает он самым что ни на есть банальным старческим маразмом. А это не лечится. И стараться убедить его в чем-то абсолютно бесполезно. Ничуть не удивлюсь, кстати, если и поздравления он сам себе пишет :о)
"Вообще, интересно, как только в историях появляется задачка, читатели тут же начинают ее решать и слать ответы в комментарии. Знают ли глубокоуважаемые читатели, что есть специфические сайты, на которых вниманию посетителей предлагаются подобные задачки, а через некоторое время публикуется правильный ответ и объявляются победители?" -------------------------------------------------------------------
Нет, не знал, подкиньте адрес пожалуйста. Заранее благодарен.
У Шерлока Холмса была трубка. Доктор Ватсон ненавидел трубку Холмса. И он засунул ее к себе в ж... , чтобы от нее плохо пахло и Холмс перестал ей пользоваться. Но Холмс все равно пользовался своей трубкой....... А доктор Ватсон уже не мог обходиться без трубки. Но однажды Холмс застал его за этим занятием: - Ватсон, что Вы делаете??? - Я врач! Я не могу без телефона!
Едет по Иоганнесбургу маршрутное такси - пассажирский Зингер с 11 людьми и 5 гуцулами внутри. Рядом с бунгало сидят мама с сыном, спиной к ним - папа (что-то там такое делает). Сын начинает канючить: - Па-ап, купи мне "Чупа-Чупс"! Ну купи-и-и! - Не буду я тебе эту гадость покупать! - Ма-ам, купи мне "Чупа-чупс"! - Ну ты же слышал - папа не разрешает. - Па-ап, ну купи-и, а то расскажу маме, как ты тете Манделе куннилинг делал... В маршрутке воцаряется полная тишина. Все гуцулы молча проходят к двери и выходят, после чего машина останавливается и дверь открывается, после-же этого "чего" раздается мужской голос: - Малчик, кочишь лучи другой "Чупа-чупс"... Маршрутка выпала, с ним была плутовка такова очень нескоро...
К вопросу о песке и чешском языке. Есть тут вывеска, гласящая продей писку (продажа песка по нашему). А вы говорите - комбинат писку. Есть еще языки в мире!
Идут, значится, четыре раввина. И вот заводит один из них разговор о Боге. А двое его тут же затыкают - мол, ладно тебе, в своей компании уж давай отдохнем, сколько можно голову ерундой мучать. Тот - "Как, вы не верите в Бога? А еще раввины!!! Да, чтоб вас..." А те - опять - ерунда все это, да и все тут. Тут праведный раввин воздает руки к небесам и говорит - "Боже, коль слышишь ты меня, подай знак этим тупоголовым, пусть знают, что ты есть..." И в это время раздается гром с небес. Все притихли. Затем один из неверующх- "Да нет, чушь. Совпадение". Все соглашаются, а первый опять за свое - мол, идиоты вы, не могло это быть совпадением - небо, мол, чистое. Достали они его, и решил он опять Бога просить. Воздел руки к небу и кричит: "Боже, видишь, эти остолопы не верят нам. Совпадение, говорят. Подай еще раз знак, путь знают. Раздается гром с небес. Все притихли, а потом опять - да ну, ерунда. Тот им - "ДВА РАЗА ПОДРЯД??? А нука Боже, подай, прошу, какой-нибудь более весомый знак, а то эти обалдуи закаонов природы не ведают..." Тут небеса разверзаются, и появляется большая физиономия, которая говорит, что, мол, он Бог, и что он есть, а затем небеса сходятся, и лицо скрывается. Все четверо опешили, а потом один приходит в себя: "Ну и что, все равно нас трое против двух вас!!!"
Если б я был султан, я б имел сто жен, И для этого виагра был бы мне нужен... Но с другой стороны, при таких делах, Двести жен - тоже кайф. Ах, прости аллах...
_только_ для программистов Коньяк*** - это когда кто-то посылает кого-то в ближайший магазин за коньяком. Дважды, а в военное время и трижды связанный список. Безисходный текст. Если 0xc0000005 Генерал, то 0xc000008e этт точно Адмирал (Точка утонула). Жизнь пошла COMом!