Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мне из "бендеровского схрона" прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф "бендеровцу" наличными.
– Подсудимая, почему вы задушили вашу свекровь? - Да она мне надоела, ваша честь! - Так разве это повод убивать человека? Вот у меня, например, свекруха такая уже тварь, сволочь, стерва, скотина, идиотка, карга, гнида, ничтожество... короче, год условно!
По улице идёт тётя Сара и очень бережно несёт два арбуза. Навстречу ей тётя Циля: - Сарочка, уступи мне один арбуз. - Никак не могу. Свекруха сказала: "Сарочка, за один арбуз отдам полжизни!..".
Свекруха на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею. Невестка расстроено: - Эх, тётя Оля, в обратной бы все это последовательности.
К складу подъезжает грузовик. Тётя-водитель кричит кладовщице: -Оксанка, мне нужен десяток яиц! Кладовщица кричит внутрь склада: -Пять грузчиков! На выход!
Невестка моет пол а свекровь сидит и смотрит за ее движениями с ненавистью: Невестка моет пол шваброй и спрашивает у свекрови: - Тётя Лена, я так мою? - Не так! Невестка снимает со швабры тряпку и начинает мыть пол уже без шабры, руками. И снова спрашивает свекровь: - Тётя Лена, так? - Не так! - А как же? - Не знаю как, Оксанка, но не так! - отвечает свекровь с ненавистью
Дядька (украинец) приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков, не считая родного? - Три. Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибудь на английском. - Guttеn tаg. - Это же немецкий! - Ну, значит четыре...
Лес. Узкaя дорогa. Едет нa своей кляче Д"aртaньян. Нa встречу ему Илья Муромец нa коне. Д: Месье, я - поддaнный великой Фрaнции, Вы обязaны меня пропустить! И: Уйди, дурaк. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязaны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурaк, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвaть Вaс нa дуэль и убить Вaс! Они уходят зa кусты. Через 5 минут выходит из-зa кустов Илья Муромец, вытирaет меч и говорит: ВОТ ВЕДЬ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА СВОЕЙ ПРОВОЛОЧКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Папа Карло отправляет Буратино в первый раз в первый класс. Купил ему азбуку, сшил курточку, колпачок и отправил Буратино в школу. Сидит дома и ждет его, приготовил праздничный обед. В школе все звонки отзвенели, а Буратино все нет. Днем нет, вечером нет, ночью не приходит он домой. Папа Карло с Джузеппе пошли искать засранца. Заходят в самый ужасный район, у самого бомжацкого пивного бара валяется под забором пьяный вдрызг Буратино. Кисточка от колпачка оторвана, курточка грязная, облеванная, в азбуке сиськи нарисованы и матерные слова написаны. Джузеппе подходит к Буратино и говорит: - Буратино! Как тебе не стыдно! Папа Карло всю жизнь крутил свою шарманку чтоб купить тебе азбуку и отправить тебя в школу! А ты!... Буратино поднимает голову и говорит: - А деревянного ты не сосал!?
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: - Дедушка, я никода не смогу испытать оргазм! - Да почему, глупенькая?! - Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: - Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после матча меня вся команда #^%$ь будет!
Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один смотрит в бинокль, второй его спрашивает: - Там голубоглазенькие есть? - Нет. - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.
Пьяный парень стоит около лyжи и долбит по ней палкой.... Подходит дворник - Ты чо делаешь ? - Дядя Вася, акyл гоняю...... - Так тyт же нет акyл... - Ха ! Дык, хорошо гоняю!!!
3.Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:
- Дорогой давай купим один «Мерседес».
- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....
Мужик с бодуна пошел за пивом. Подходит к ларьку, а там табличка висит и гласит, что пива нет. Мужик злым, раздраженным, громким голосом: - ПИВАА HЕЕЕТ, ПИВАА HЕЕЕЕТ ! не могли, что ли спокойно написать: пива нет. (окончание читать тихо и спокойно)
Заблудился Геолог в тайге, кричит: "Люди! Где вы!? Помогите!" Выходит из-за дерева Чукча и говорит: "А, как здесь - так "люди!", а как в Москве - так "сковородки с ушами"!"
Чукча приходит в парикмахерскую. - Как будем стричься, - спрашивают, - нулевка, полубокс, канадка? - Однако, нулевка. Постригся, смотрит в зеркало: - Однако, плохо, давай канадка.
Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон. Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умоляет: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет.
Сидят семеро козлят, водку пьют. Приходит к ним волк козлятиной поживиться, стучится. Один козленок увидел его, и говорит: - Давайте волчару уделаем. Ну открывают дверь и давай волка копытами окучивать. Он орет: - Что ж вы делаете, волки позорные?! - Молчи, козел.
Пришёл чукча с охоты и говорит: -Однако,в горах большая птица появилась, людей таскает.Чукча три раза стрелял,прежде чем человека отпустила. Дельтаплана называется...
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
У одного чукчи сломался будильник.Приходит он в часовую мастерскую,где приёмщик тоже чукча. Открыл он будильник и видит,что в механизме застрял дохлый таракан. -Не будет работать,уверенно констатирует приёмщик. -Почему?-удивляется владелец часов. -Механик сдох!-разводит руками приёмщик.
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма: - Приехал нормально, вернусь такого. Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка? - Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дорогой следить.
Чукча вернулся из армии, а у его жены - ребенок. - Однако, откуда ребенок: меня ведь не было? - Так ведь ты же фотографию присылал из армии, помнишь? - Однако, но ведь там же я до пояса...
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах металлическую пластинку и сидит играет на ней: - Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.. Девица: - Перестань! Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: - Хочется? - Хочется. - Ну давай, только быстро! Чукча схватил зубами пластинку: - Динь - динь - динь - динь - динь!