Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться: - Спасибо за все, ребята! Как вы тут будете без меня? Жалко вас даже! Дадут вам вместо меня какого-нибудь дурака... Раздаётся жалобный голос: - Ну вот, опя-ать дурака дадут!
Рецепт. Как в домашних условиях приготовить вкусный напиток из кактуса. Пункт 1. Налить почти полный стакан водки. Пункт 2. Выкопать кактус из горшка. Аккуратно ножницами удалить все колючки и корни. Пункт 3. Взять кактус в руку, сжать его, и всю получившуюся жидкость выдавить в стакан. Пункт 4. Содержимое стакана тщательно перемешать. Пункт 5. Вкусный напиток готов. Выпить сразу, крупными глотками. Примечание. Если у вас дома нет кактуса, то пункты 2, 3, 4 можно исключить.
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что уже поймали? - Нет, но место знаю о#уенное.
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит: - Итак, дети...! Теперь давайте дружно, громко, ещё раз повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя говорить!
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и спрашивает у смотрителя: - Мы сможем увидеть обезьян? - Нет - у них брачный сезон и они не выходят из глубины клеток. - О, как жалко... Дети так хотели увидеть обезьян. Может можно заставить их выйти - бананами приманить? - А вы бы вышли?
К директору школы прибегает зареванная учительница: - Не могу, не могу больше работать в 6 “Б”! Курят, матерятся. А Вовочка сегодня даже пообещал изнасиловать меня! - Ну, этот если пообещал, то обязательно сделает!..
- Папочка, купи мне барабан! - Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана. - Купи, папочка! Я буду на нем играть только, когда ты будешь спать.
Кстати новый вид охмурежа появился не только у КПРФ, но и у цыганок в метро. Начинается с фразы - я дочка не из Единой России, я не обману, хочешь правду знать?
Одесса. Заключили Рабинович с Одесским Международным Аэропортом, по которому они обязуются в недельный срок покрасить два Як-40. Через неделю приходят и говорят: «Готово». Приходит проверяющий и видит – оба Яка покрашены только с одной стороны. – Это что???!!! – Вот, сделали как договорились. – А вторая половина? – Э, нет, – достает договор и читает: «Изя Рабинович с одной стороны, Одесский аэропорт с другой стороны договорились покрасить два Як-40…»
Гид группе туристов: — Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: — Да врете, небось. — Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась.
- Папа Карло! Почему ты мне никогда не рассказываешь про маму? - Хорошо, Буратино, слушай: В лесу родилась елочка, в лесу она росла.... - Погоди, папа Карло, а как вы познакомились? - Видишь ли, сынок, когда я много выпью, я тоже становлюсь деревянным...
Двое попали на необитаемый остров. В какой-то день один кричит: - Гляди! Русалка. Чур, моя очередь первая! Второй: - Слушай, а давай не будем издеваться и сразу зажарим?
- Вовочка, а где работает твой папа? - В синагоге. - Да? А я думала, что он в какой-то торговой компании работает. - Не-е, точно в синагоге. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а жидятник какой-то! » - Ну это выражение такое, говорят так. - А еще он сказал про свою работу: «секретарша - жидовка, а этот менеджер с его натурой ЖИДОВСКОЙ"! Так что точно, в синагоге!
Идет Александр Сергеевич Пушкин по парку с двумя дамами под ручку. Ну, дамы и говорят: - Александр Сергеевич, вы же известный поэт. Сочините, пожалуйста, нам какой-нибудь стишок. Пушкин, увидев валявшегося в кустах пьяного, с готовностью произнес: - Лежит бездыханное тело, и некому его поднять. Пьяный подымает голову и хриплым злобным басом говорит: - А вам, блядям, какое дело, Лежит, и не хуй подымать! Пушкин: - Идемте, девушки, идемте дальше. Это опять Лермонтов нализался.
Вовочка на вечере встречи в школе встретил свою учительницу. - Марьванна, а вы помните как я на уроках всякую чушь нес..? - Вы и сейчас продолжаете, Владимир Вольфович!
Новогодний утренник в садике... Снегурочка: - А теперь дети позовем Деда Мороза! Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз! Где ты? Тишина... Снегурочка: - Родители, поможем деткам! Все вместе! Дедушка Мороз! Где ты??? Тишина... Снегурочка: - Ну все вместе: "Дедушка Мороз!!! Где ты???" Из под елки хриплым голосом: - Ой, ху...во, мне ребятки! Ой х...во.
Ддяька решил сделать сюрприз жене. Под Рождество оделся Дедом Морозом, пришел, жена открыла дверь. - Ну, иди же ко мне, моя милая! – восклицает он прямо с порога. Он обнимает ее, целует, укладывает в спальню, начинает раздевать, скидывает свою одежду и бороду… Жена: - Боже! Так это ты!