Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья Муромец
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не заходит круглые сутки? - Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"
Беседуют два чукчи. - Странная и оригинальная страна Белорусь - говорит первый. - Это почему же? - спрашивает второй. - Ну а ты подумай, кто свою страну вчесть трактора назовёт?
Выигpал чукча в лотеpею "волгу". Пpиходит за машиной: - Дайте мне белую "волгу". - Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую, кpасную.. - Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.
Чукча вызвал телемастера: - Однако телевизор сломался! Звука совсем нет! Мастер спрашивает: - А как звук пропал? - Однако не знаю. Сижу я, ковыряю отверткой в ухе, раз – и звук пропал!
У чукчи родился четвертый ребенок. Чукча заполняет документы: национальность матери – «чукча», национальность отца – «чукча», национальность ребенка – «китаец». Его спрашивают: - Чукча, почему ты пишешь, что ребенок китаец, ведь вы с женой оба чукчи? - Однако чукча в газете читал, что на земле каждый четвертый – китаец!
Приезжий, осматривая селение чукчей, спрашивает чукчу, который час. - Ровно 12, - отвечает чукча. - Неужели? Я думал - намного больше. - В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала: час, два, три.
Однажды посадили Чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают - у чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент. Приезжают - опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили проследить. Смотрят: Чукча оттопыривает ухо: - Это что шумит ? Обезьяна стучит себя по лбу: - Во-до-пад !!!
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: - Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава КПСС - вообще не человек." вариант: ...- не еврей.", вариант: "... поэтому скульптурную группу "Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс" переименовываем в "Карл Маркс, Фридрих Энгельс и товарищи", а одноименное стадо оленей уменьшаем вдвое."
Сидит Чукча и приговаривает: - Устал сегодня Чукча, ох, устал ! Его спрашивают: - Почему устал ? - Однако, думал сегодня. Очень устал. - А почему очень устал ? - Однако, сегодня целых три раза думал.
Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек. - Чукча, Вы упадете! - Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку: - Колдун, однако!
Один бизнесмен подарил чукче-охотнику "Камаз". Через год встретились, и бизнесмен спрашивает чукчу: - Как машина? - Хороший машина, однако. В кабине тепло, фары тундру освещают. Одно плохо, собачки быстро устают.
Приходит прораб на стройку, возле реки. Видит картину- сидит рабочий ,восточной внешности, и кидает в речку кирпичи. П : Где кирпичи ?т**ю м*ть ! десять тысяч штук! Р: Научный эксперимента ,однако. П: какой на**р эксперимент,где кирпичи спрашиваю? Р: видишь,кирпич квадратный,кидаю в воду,круги однако,Загадка однако.
- Мама, улыбайся! Сейчас от сюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в другом городе, а в тюрьме. Я изменяла твоему папе, волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не покупают, а в капусте можно нийти только гусениц. Группа "Шпильки" поют под фонограмму, твой дедушка- гей, с соседом мы не боролись а занимались сексом, а Владимир Путин не останется на третий срок! Теперь сынок ты все знаешь..... - Зашибись отпраздновал тридцателетие...
- О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?- Папa Карло, у тебя клей столярный не остался?- А что такое?- Да не клеется у нас с Мальвиной что-то в последнее время...
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: — У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: — А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом. Вовочка: — А я буду олигархом! ! Все: — А что у тебя есть??? Вовочка: — Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Вовочка – отцу: -Папа, а откуда я взялся? -Аист тебя, сына, принес. Вовочка, с недовольством глядя на мать: -Значит, папы, двух соседей дяди Бори и датчанина Олафа Андерсена тебе мало? С аистами спим?
Мать - маленькому сынишке: -Сынок, у меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Пацан отвернулся и пробормотал: -Ну и извращенка же моя мамка! Сколько классных мужиков вокруг, а она - с аистом!...
-Мамеа, улыбайся! Щас отсюда вылетит птичка! -Сыночек! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Зубной феи тоже нет. Дядя-милиционер не приходит, если мальчик не слушается маму. Дедом Морозом каждый год одевался наш сосед, а Снегурочкой одевалась твоя тётя. Твой папа не у любовницы, а в тюрьме, и задолжал он не по алиментам, а по налогам. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Я изменяла твоему папе, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, "Аэрофлот" и "авиация" - это не синонимы, Наполеон - не фашист. В Германии тоже можно увидеть наши автомобили, и на наих вполне могут ездить немцы. В старинном доме на Саксаганского не живут Кай и Герда. Самолёты Ан-24, Ту-134 и Як-40 летают и ещё долго будут летать, группа "Шпильки" поет под фонограмму, а Леонид Кучма никогда не останется на третий срок. Теперь, сыночек, ты знаешь всё... -Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...
- Ты какой-то бледный, Юлик, что случилось? - Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она приводит домой Горбачёва. - И что? - Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. - Ну? - Мне сегодня ночью приснился полковник КГБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.