Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Просыпается крокодил Гена с бодуна. Сушняк. Видит - Чебурашка стоит. Просит: "Чебурашечка, миленький, принеси водички попить!" Чебурашка:"Ага, как сушняк, так Чебурашечка, а как вчера нажрался, так жопа с ушами!"
Со слов одного моего знакомого . Дело было в Уфе , в одной небольшой оптовой конторе подрабатывал мужичок с немного заторможенным умсвенным развитием Работа простая - вагоны он разгружал.Платили ему немного а работал он исправно. И вот как то решили бизнесмены его кинуть.Не заплатили они значиться ему за разгруженный вагон...а утром пожалели об этом, увидев вагон в его первозданном виде т.е опять загруженным .
История небольшая, но забавная. Комп у меня накрылся - то есть работает, но не очень хорошо, все время глючит. Решил перписать этот долбаннный ВИНД98 со всем содержимым компа. Стер все на фиг... Записал по новой. Установил Эксплорер (повторяю не перезаписал, а записал полностью по новой). Пришел мужик, установил Интернет. Подключаемся в первый раз. Как вы думаете, куда меня сразу загрузило? На Микрософт - как бы не так! Эксплорер сразу пошел ДОМОЙ - на anekdot.ru! Как - совершенно не понимаю. Слкчай реальный и произошел всего лишь 24,01,99. Не пил! Илья
Мужик пришел в ресторан, мест нет, ну подсаживают его к незнакомой женщине. Сидят, молчат. Наконец, женщина говорит: может, выпьете? Мужик: отчего не выпить, можно и выпить. Выпили. Женщина: а может, потанцуем? Мужик: можно и потанцевать. Потанцевали. Женщина: может, вы меня домой проводите? Мужик: отчего нет, можно и проводить. Подходят к дому. Женщина: может, ко мне поднимемся, кофейку попьем? Поднялись, попили. Женщина: может, разденемся и ляжем? Мужик: отчего нет, можно. Женщина: может, сунете? Мужик: суну. Женщина: может, вынете? Мужик: выну. Женщина: может, еще раз сунете? Мужик: слушай, иди ты на хер - сама не знаешь, чего хочешь!
Едет кавбой на лошади видит яма и говарит я кавбой я перепрыгну, перепрыгнул едет дальше видит еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну ну и перепрыгнул едет дальше еще одна яма и говорит я кавбой я перепрыгну а лошадь ему и говорит "ну ты кавбой ты и прыгай"
В школе: Учительница: - Так, дети...На прошлой неделе вам было задано выучить басню Крылова про лебедя, рака и щуку... Машенька, отвечай - ты у нас отличница!! Машенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку... Учительница : - МАШЕНЬКА!!! Это что за пошлости?!! Садись - двойка тебе! Ну, Мишенька, отвечай тогда ты - ты ведь хорошист у нас!! Мишенька : - Однажды лебедь...эээ...раком щуку... Учительница : - МИШЕНЬКА!!! И ты туда же?!! Садись - двойка тебе! Ну, Вовочка, отвечай - на тебя вся надежда!! Вовочка (гордо): - Однажды лебедь...рак...да щука! Учительница : - Молодец, Вовочка! На пятерку идешь! Вовочка : - Затеяли сыграть квартет... Поставили ворону раком, Е%ут, Е%ут - а сыра нет...
Молодой сперматозоид спрашивает у старого: -Слушай, а какие они, эти самые яйцеклетки??? Старый : - Всему-то вас учить надо!! Короче, ползешь ТАМ, ползешь, как увидишь такую мааааааленькую теееееемненькую точку - это она и есть :-)))) Ну, молодой ползет, ползет, видит темную точку, подползает к ней и спрашивает: - Ты яйцеклетка?? - Ты че, дурак?? Я - КАРИЕС!!
Приходит заяц к медведю. - Миша, расскажи мне что такое логика. - Ну, вот смотри. У тебя есть дома аквариум? - Есть. - Значит, там есть и рыбки.. Логично? - Да. - Если там есть рыбки, значит ты любишь природу... Логично? - Да. - Если ты любишь природу, то ты любишь и отдыхать на природе. Логично? - Логично. - Если ты любишь отдыхать на природе, то не один... Логично? - Логично. - Если не один, то с девушкой. Логично? - Да. - Если с девушкой, то ты не голубой. Логично? - Да. - Ну усе молодец. Бежит заяц по лесу, а навстречу ему волк: - Косой, расскажи мне, что такое логика. - Ну смотри, у тебя есть аквариум? - Нет... - Фу-фу, пидорас...
Реши (п)арень (ч)увиху склеить (либидо понимаешь), ясно пошол в бар. Подходит к одной: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные Идет значит дальше. Видит ОНА-то что надо: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные (п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез Делать нечего двинул к третьей: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные (п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез (п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой Вот же блин невизуха, ну может четвертая согласится: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные (п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез (п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой (п)а в ухо? (ч)с круглыми глазами "а как это" (п) "а вот так" и с размаху кулаком у ухо.
Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух "Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого напряженного момента: -... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце! Мальчик на первой парте: - И сьел его.
Я каждый день езжу в Москву на электричке и сегодня стал свидетелем такой сцены: В вагон входит очередная бабка с газетами и начинает рекламировать свой товар. Здесь надо отметить, что она продает т.н. "оппозиционную" прессу (типа газеты "Завтра"),а голос у нее громкий и противный. Далее следует ее монолог: "-Русская оппозиционная газета; Газета против продажного режима....; Очень интересная статья "такая-то" о продажном правительстве;" .........( идет перечень ОЧЕНЬ интересных материалов)........ и далее: " "Сионисты разбомбят Москву" - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ статья"
Учился я в свое время в одном тульском технаре, и эту историю услышал от одного своего друга , который рассказал мне ее сразу по возвращению из нашего общаговского сортира. Из этого помещения студенты регулярно пиздили лампы дневного света , поскольку допроситься их у ко- меды не было никакой возможности, а посему в этом зловонном отсеке часто невозможно было увидеть даже собственную руку , поднесенную к глазам. Дальше от лица очевидца: захожу я в сортир (а надо сказать, что мы уже приловчились находить свои любимые отделения совершенно без запинки, не тараща глаза и не размахивая руками ) становлюсь у очка, расстегиваю ширинку , достаю и тут слышу откуда-то снизу "Ты что сюда ссать чтоль собрался?!" Занавес.
История эта произошла со мной и напомнила мне известную историю про лампочку... Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз заходит мужик и говорит: -Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать- не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но это- к слову) Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил... Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован... Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит... Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;) Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...
Цирк. Идет представление. Выступили там клоуны, акробаты, звери разные. Выходит конферансье и говорит : " Сегодня на арене цирка единственный и неповторимый смертельный номер. Только для этого в зале должна быть полная тишина." Зал замолчал. Конферансье :" ну я не понял, должна быть полная тишина. " Ну все прям дышать перестали. Гаснет свет. Луч прожектора освещает арену. Выходит мужик с козой. Становиться посреди арены и начинает ее трахать. Зал в шоке.Тишина. Мужик самозабвенно занимается делом. Тут женщина в первом ряду взяла и чихнула. Мужик,судорожно оглядываясь, в темноту : " Что! Есть тут кто?"
Просыпается мужик утром с бодуна. Опохмелился. Бодун прошел, но осталось "ощущение гвоздя в голове". Выпил еще. Не помогает. Ну помаялся с недельку, пошел к врачу. Говорит мол у меня "ощущение гвоздя в голове". Ну ему все анализы сделали, говорят , что все нормально. Пошел к психиатру. Лечился два года. Не проходит. Поехал в деревню к какой-то бабке - целительнице. Она ему говорит - Знаю милок такую болезнь. От чего бывает не знаю но знаю как лечить. Надо тебе хуй отрезать. Ну мужик подумал - Вобщем уже за 50 мне, хрен с ним пусть режет. По крайней мере "ощущение гвоздя в голове пройдет". Отрезала ему бабка хуй и "ощущение гвоздя в голове" прошло. Через пять лет заказывает этот мужик у портного костюм. Портной его спрашивает - А какую штанину будем делать шире? Мужик - А зачем? Портной - Ну понимаете, у одних мужчин направо висит, у других налево и чтобы небыло заметно я всегда одну штанину делаю шире. Мужик - А это обязательно? Портной - Нет, но если не сделать, то появляется "ощущение гвоздя в голове".
Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом. Гиви: облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка. Мухамед: нет, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Гиви: нэт, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Мухамэд, а автобуса все нэт и нэт!!!
Подходит 10-летняя девочка (10) к (П)рограммисту. 10:"Дядь, отгадай загадку: Шел купец, ел соленый огурец, 1/2 съел. А куда вторая половина делась?" П:"Мм-м, точно сказать щас не могу, но помню, что он ее какой-то бабе отдал."
Тромон тихоокеанский. Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же "приобщился". На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам, "рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета. На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная, 2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник "тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я, естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле не существует) никто не обращал внимания. Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно). Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно) познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ название) и многими другими. Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник, а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него старого ценника. Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент. Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон! У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!" Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался переключить громким смехом внимание с тромона на себя.
Рассказал один диджей знакомый за достоверность можно поручиться. Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят, ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то произойдет и действительно: Один из парней снимает лужковку (кепку т.е.) и хорошо поставленным голосом говорит: Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто сколько может на ремонт корабля! Приятель мой кончно особо не считал, но подавали им солидно!
Пошел я значится на днях в магазин, купил кваса, сока еще чегой-то. Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда. Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда. Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза: "Употребить продукт до: дата указана на упаковке! Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится в условиях морозильной камеры?
История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее чем чукчи в анекдотах.
Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец, мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк. Словом, кто я по национальности, можно только догадываться. История. Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина. Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы: Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе "национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу НЕТ. (Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать). Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net". Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться! P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался. P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?
Включил случайно телевизор... Никогда больше так не сделаю! Там, значит, клип поется. Названия не помню, но сюжет такой. Какой-то текст о дружной жизни мальчиков и девочек, а потом припев... Нет, ПРИПЕВ. Даже не так, а вот так: "П_Р_И_П_Е_В". Поют это действительно молодые "мальчики и девочки", которым как бы пофигу должно быть... Короче, вот он: "... чтобы завтра было так же, как вчера". Нет, можно понять пожилых людей, которые не могут иначе, но... Кривизна, короче, какая-то! Или я все слишком неправильно понимаю...
Сегодня в газетке прочитал: "Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире, где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу" Просто склад краденных мехов какой-то!
Если хуй не лезет в руку, ты попробуй Куку - руку ! (Была такая детская шоколадка на заре эры накопления капитала). Если хуй не лезет в рот, то Хопер тебя поймет (в тоже время была такая компания). Моряк без триппера, что судно без шкипера (это было, есть, и будет)