Поиск по автору:

- О, Сергей Минаев! А спой-ка нам "Макарену"!
- Идите нахер! Я другой Минаев, писатель!
- Вот деньги.
- Чао, мучачос, кокодрила-гамадрила... э-э-э... макарена!

- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!

Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.

Переписка в Сети:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...

Ну, слава Богу, отгуляли...
Доели чёртов оливье...
Салюты в небо запускали...
Ещё бы вспомнить, с кем и где...

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...

Террористы много раз засылали шахидок взорвать "Дом-2", но те почему-то оставались там жить...

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем, как креветки,
И ведём себя, как говно.

К литературе вкус имея,
Купил себе Хемингуэя.
Прочёл до корки книгу я,
Не понял ни хемингуя!

Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

- Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп!
- Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах - за счёт родителей. Прелестно.

Седая Таня тихо плачет
На том же берегу реки.
Ведь жизнь прошла...
А что в ней было?
Четыре строчки у Барто...

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Известный российский писатель-фантаст Сергей Лукьяненко запретил издавать свои книги в Украине. А можно ли сделать так, чтобы он запретил печатать их и в России? А то хохлам и без того так попёрло...

Женщина готовится к лету: покупает средства для загара, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина - постриг ногти на ногах и всё, готов красавец!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

А характер-то у меня замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые...

Дмитрий Рогозин судится со строительной компанией, которая по ошибке построила виллу в Славянске, а окоп - в Тоскане.

У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.

Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

Дайте ручку-автомат,
Напишу в военкомат:
"Двадцать восемь мне уже,
Поцелуйте меня в Ж..."!

Вчера случился казус: сам с собою
Я, как обычно, говорил.
Но вдруг с собой не согласился,
Вспылил и даже накричал...

Почему-то при перепечатке субботней телепрограммы "НТВ" у их нового проекта "Я худею" постоянно куда-то пропадает буква "д"...

В Китае отменили закон "одна семья - один ребёнок". С российской стороны начали срочно подпирать Великую Китайскую Стену сваями.

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

Губки бантиком, бровки домиком...
Так бы и уе*ал чугунным ломиком!

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Душа просит покоя, сердце жаждет любви, тело требует разврата.
Но никто никому ничего не даёт, и поэтому все сидят злые.

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир населён злобными тупыми уродами...

В следующем выпуске программы "Пока все дома" ведущий проведёт обыск в квартире у Навального.

Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пох*й. Зае*ало.

В преддверии отпусков отъезжающим на заметку:
Если гора идёт к вам, а вы - не Магомет - п**дуйте от неё быстрее. Это оползень!

Старый дед приходит к врачу:
- Доктор, у меня с бабкой беда: уже месяц лежит на кровати, не встаёт, то стонет, то рычит. Не ест, не пьёт, помирает. Что делать?
- Ну, дед, случай тяжёлый. Но лечение надо начинать с секса.
- Дохтур, милок, ты чего такое говоришь?! Я - старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
- Дед, другого способа нет, надо постараться!
Дед пришёл домой, покурил, покряхтел, заглотил жменю виагры, залил соточкой и полез на бабку. Раз, другой, устал, заснул.
Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки весёлые напевает, губки накрасила, глазки подвела, аж пританцовывает.
Дед сел, закурил, низко опустил голову.
- Дед, ты чего?
- Дык я же мог тогда, в 24-ом, и Ленина спасти...

- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю ёлку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
- Премьера с президентом...

Странно... Водка - мягкая, сигареты - лёгкие, сок - добрый.
А почему тогда по утрам так хреново?

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?

Бежит по улице Оксана,
За нею гонится маньяк.
Оксана видит - симпатичный
И сразу медленно бежит.

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Обнаглевшая.

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы находитесь в темноте.
© Восточная мудрость

После введения Евросоюзом антироссийских продовольственных санкций Белоруссия стала страной мидий, сёмги, хамона и бананов.

На отдыхе в Таиланде девушка пообещала парню сходить с ним в кино и сходила. Потому что мужик сказал - мужик сделал.

- Дети, почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем. Во взрослых.

- Моня, ты спишь?
- Нет.
- А почему у тебя глаза закрыты?
- Зрение экономлю.

Идёт перекличка на военной кафедре.
Майор называет фамилии студентов и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика:
- Чернышёв?
- Я.
- А.Ю.?
- I am.

Ничто так не объединяет банкиров, как дикое желание обанкротить друг друга.

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания!
А с бутылкой водки - в действия!