Поиск по автору:

А потом сатана сказал:
- Добавьте буквы в математику!

Мужчины, если вам нравится женщины, не стоит терять драгоценное время, потому что они не молодеют, а становятся умнее. Соответственно, шансов у вас становится всё меньше и меньше.

Ничто так не объединяет банкиров, как дикое желание обанкротить друг друга.

Учитель пытается мотивировать старшеклассников на учёбу:
- Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена, и когда она его доставала, а это происходило довольно часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отмечал, что это помогло ему стать президентом.
Приглушённый шёпот с задней парты:
- Просто у него гаража не было, а так бы он спился.

- Дети, почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем. Во взрослых.

С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания!
А с бутылкой водки - в действия!

- Моня, ты спишь?
- Нет.
- А почему у тебя глаза закрыты?
- Зрение экономлю.

Идёт перекличка на военной кафедре.
Майор называет фамилии студентов и уточняет инициалы.
Доходит очередь до Шурика:
- Чернышёв?
- Я.
- А.Ю.?
- I am.

Бежит по улице Оксана,
За нею гонится маньяк.
Оксана видит - симпатичный
И сразу медленно бежит.

Вот интересно, почему депутаты не делают ремонт в администрации за свой счёт, а родители в детских садах и школах обязаны?

После введения Евросоюзом антироссийских продовольственных санкций Белоруссия стала страной мидий, сёмги, хамона и бананов.

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Обнаглевшая.

На отдыхе в Таиланде девушка пообещала парню сходить с ним в кино и сходила. Потому что мужик сказал - мужик сделал.

Не полагайтесь слишком сильно на кого-нибудь в этом мире, потому что даже ваша собственная тень покидает вас, когда вы находитесь в темноте.
© Восточная мудрость

Странно... Водка - мягкая, сигареты - лёгкие, сок - добрый.
А почему тогда по утрам так хреново?

Старый дед приходит к врачу:
- Доктор, у меня с бабкой беда: уже месяц лежит на кровати, не встаёт, то стонет, то рычит. Не ест, не пьёт, помирает. Что делать?
- Ну, дед, случай тяжёлый. Но лечение надо начинать с секса.
- Дохтур, милок, ты чего такое говоришь?! Я - старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
- Дед, другого способа нет, надо постараться!
Дед пришёл домой, покурил, покряхтел, заглотил жменю виагры, залил соточкой и полез на бабку. Раз, другой, устал, заснул.
Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки весёлые напевает, губки накрасила, глазки подвела, аж пританцовывает.
Дед сел, закурил, низко опустил голову.
- Дед, ты чего?
- Дык я же мог тогда, в 24-ом, и Ленина спасти...

- Подскажите, пожалуйста, что уже такое надо повесить на новогоднюю ёлку, чтоб в конце-концов зажить по-человечески?
- Премьера с президентом...

Наши чувства, наконец, стали взаимны. Теперь мне тоже пох*й. Зае*ало.

В преддверии отпусков отъезжающим на заметку:
Если гора идёт к вам, а вы - не Магомет - п**дуйте от неё быстрее. Это оползень!

Уже полтора месяца не пью. И знаете что?
Оказывается, мир населён злобными тупыми уродами...

Душа просит покоя, сердце жаждет любви, тело требует разврата.
Но никто никому ничего не даёт, и поэтому все сидят злые.

В следующем выпуске программы "Пока все дома" ведущий проведёт обыск в квартире у Навального.

Губки бантиком, бровки домиком...
Так бы и уе*ал чугунным ломиком!

Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда и башня едет.

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Госдуме вместо кнопок для голосования были бы педали.

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу...

В Китае отменили закон "одна семья - один ребёнок". С российской стороны начали срочно подпирать Великую Китайскую Стену сваями.

Вчера случился казус: сам с собою
Я, как обычно, говорил.
Но вдруг с собой не согласился,
Вспылил и даже накричал...

Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.

Дайте ручку-автомат,
Напишу в военкомат:
"Двадцать восемь мне уже,
Поцелуйте меня в Ж..."!

Почему-то при перепечатке субботней телепрограммы "НТВ" у их нового проекта "Я худею" постоянно куда-то пропадает буква "д"...

У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.

Дмитрий Рогозин судится со строительной компанией, которая по ошибке построила виллу в Славянске, а окоп - в Тоскане.

А характер-то у меня замечательный!
Это просто у всех нервы какие-то слабые...

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

Женщина готовится к лету: покупает средства для загара, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина - постриг ногти на ногах и всё, готов красавец!

Известный российский писатель-фантаст Сергей Лукьяненко запретил издавать свои книги в Украине. А можно ли сделать так, чтобы он запретил печатать их и в России? А то хохлам и без того так попёрло...

Отпускайте идиотов из своей жизни. Цирк должен гастролировать.

Седая Таня тихо плачет
На том же берегу реки.
Ведь жизнь прошла...
А что в ней было?
Четыре строчки у Барто...

Преступники в тюрьмах кушают за счёт государства, а дети в школах - за счёт родителей. Прелестно.

- Россия отменяет американское авторское право. Теперь можно безнаказанно п**дить фотошоп!
- Сообщите, пожалуйста, когда они законы физики решат отменить, а то мне надо!

Закон кино № 1.
Когда главная героиня, запыхавшись и поправляя разорванную блузку, садится в машину, а за ней следом гонится обезумевший маньяк, то машина никогда не заводится с первого раза.

К литературе вкус имея,
Купил себе Хемингуэя.
Прочёл до корки книгу я,
Не понял ни хемингуя!

Мы могли бы служить в разведке,
Мы могли бы играть в кино...
Но мы думаем, как креветки,
И ведём себя, как говно.

Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

Пациент почувствовал что-то неладное, когда лечащий врач во время утреннего обхода на глазах у всех смачно поцеловал его в лоб.

Террористы много раз засылали шахидок взорвать "Дом-2", но те почему-то оставались там жить...

Если на человека набрасывается стая бродячих собак, люди, конечно же, на стороне человека. Если же на человека набрасывается стая интеллигентных людей, остальные люди, как правило, на стороне стаи...

Ну, слава Богу, отгуляли...
Доели чёртов оливье...
Салюты в небо запускали...
Ещё бы вспомнить, с кем и где...

Переписка в Сети:
- Буду дома в 20:30. Злой. Готовься.
- Борщ уже сварила.
- Молодец, схватываешь на лету...