Поиск по автору:

Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминалки о том, что нужно
сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
cherski.ru

Про хуйню.

О богатстве русского языка писали многие. Но одно дело - это читать,
другое - наблюдать вживую. Итак, действие происходило сегодня на
Ленинградском рынке в Москве. Большущий такой ларек со всякой всячиной,
от чипсов до бензопил. Продавец, разумеется, кавказец. Покупатель - наш,
коренной такой мужичок, с явной похмелюги после вчерашнего. Мужичок
оглядывает прилавок и спрашивает:

- Слышь, командир! А нет у тебя вот такой вот хуйни? Ну такой... ну, ты
знаешь.
- Какой хуйни? - вежливо уточняет продавец.
- Я ж тебе русским языком говорю. Ну такой, бля... в пакете.
- Извини, дарагой, я по-русски не все слова знаю. Пагади, у друга
спрошу. Мага! У нас нет такой вот хуйни в пакете?

Из соседнего ларька появляется пожилой мудрый Мага:
- Дарагой, у нас много всякой хуйни. А тэбэ какая нужна?
- Да та же самая! Я ж у тебя ее в прошлой раз брал.
- У меня брал? Извини, дарагой, я не помню. А ты ее на вес брал?
- Да на хера мне на вес, если она фасованная!
- Фасованная - это другое дело. А пальцем показать можешь?
- Я что, мудак? Да ежели бы она у тебя тут была, стал бы я спрашивать.
- Ну, значит, нету.
- Да как нету, если я в прошлый раз брал!
- Ты, дорогой, наверно последнюю взял.
- Да нееее...

К счастью, в этот момент между рядами появляется массивная русская
продавщица. Оба кавказца обращаются к ней за помощью:
- Слушай, Таня, тут человек про какую-то хуйню спрашивает. Памаги!

Таня бросает прищуренный взгляд на мужика:
- Кто? Этот? Да он вечно какую-то хуйню спрашивает, заебал уже.

Тут мужик окончательно теряет дар речь, и вид у него становится
настолько жалким, что даже доброе танино сердце не выдерживает.

- Послушай, мудила, - ласково говорит она, приобняв мужика за плечо. -
Эта хуйня называется полосатик. Желтый полосатик, закуска к пиву. Но
ты, падла, лучше воблой закусывай, чтобы зря людям голову не морочить.

Игорь Чер-ский, http://cherski.ru

Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими
дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за
автомобиль!

Наконец-то журналистам сообщили имя человека, который будет руководить
операцией по затоплению космической станции "Мир". Это Герасим.

Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон - весь
забинтованный и на костылях.
- Карлсон, дорогой, что случилось?!
- Да так, херня... Винт полетел.
(с) cherski.ru

Единственный витамин, которого мне всегда не хватает - это витамин У.Е.

Игорь Чер-ский (cherski.ru)

Хотели как лучше, а получилось как нельзя лучше.

http://cherski.ru

В жизни всегда есть место петтингу!

Всем любителям Толкиена

Внук Дж. Р. Р. Толкиена написал новый роман -
"Братство Контакт-Листа". Роман расходится бешеным тиражом по аське.

(с) cherski.ru

Новогодний автоответчик

(Извините, если я что-нибудь пропустил перед тем, как написать это.)

И тебя с Наступающим!
И тебя с Новым годом!
И тебя с Новым 2005-м!
И тебя от души!
И тебя от всего сердца!
И твоим тоже радости и удачи!
И тебе здоровья и счастья!
И тебе успехов в труде!
И у тебя чтоб остались в прошлом!
И тебе всяческих озарений!
И тебе, наконец, встретить!
И тебе, наконец, разойтись!
И тебя чтоб любили!
И у тебя чтоб стоял!
И у тебя чтобы было!
И у тебя чтобы не было!
И тебе жену непьющую!
И тебе мужика неженатого!
И у тебя чтоб сбылись!
И тебя чтобы радовали!
И у тебя чтобы полная чаша!
И тебе купить нормальную тачку!
И у тебя чтоб начальника!
И у тебя чтоб соседей!
И тебе чтоб побольше!
И тебе чтоб почаще!
И тебе тоже того же!
И тебя тоже туда же!
И чтоб у тебя!
И чтоб тебе!
И чтоб за тебя!
И чтоб твои!
И чтоб у них!
И чтоб у всех!
И чтоб никогда!
И чтоб всегда!
И «чтоп ваще» (с)!
И тебе тоже спасибо на добром слове!
И тебе спасибо, что не забыл!

С Новым Годом! С Новым Всем!

Искренне ваш, cherski.ru