Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Преамбула… Анекдот я не помню точно – «За ночь 300 долларов, за час 100 долларов. – А за сто рублей? – За сто рублей можешь только понюхать».
Уже больше месяца прошло с тех пор, но никак не было времени написать… Был по своим делам в Сбербанке и обратил внимание, а, обратив, унес с собой три буклета «Виды вкладов». Виды вкладов в рублях, долларах и евро. Внутрь я не заглядывал, потому что интересны мне стали сразу обложки. Все помнят «И будет Вам счастье». В общем, показаны символы благосостояния, как их видят разработчики обложек. Известно, что накопления могут позволить покупку чего-нибудь или каких-нибудь услуг. А маленькие фото на обложках делят возможности валют (или возможности держателей валют). Итак, сверху вниз на буклетах. За рубли можно рассчитывать на квартиру в панельном доме, за доллары – в элитном, за евро, судя по всему – свой особняк. Для пожилых, рубли – дом престарелых, доллары – охраняемый и крутой дом престарелых, евро – коттедж на пару престарелых семей. Авто: рубли – Волга, доллары – джипан, еврик – что-то гоночное (задница похожа на Феррари). Отдых: рубли – судя по шезлонгу – Сочи, долл. – Турция, евро – Венеция с охрененной гостиницей. Развлечения: рубли – лыжи, долл. – серфинг, евро – серфинг с парусом. Учеба: рубли - институт, $ - не наш или наш бакалавриат, евро - иностранный университет. Рубли – комп, $ – ноутбук, евро – не могу понять – суперцентр с ЖКД и встроено все. Медицина: рубли - больница, доллары – личный врач, евро – прямо с детства личный врач. Правда, рублей должно быть, наверное, очень – очень много, $ - очень много, евро – много. Спасибо за внимание. Одессит.
Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!". ------------------------------------ Чудак, самое смешное только начинается. Вспомните 1992 год в свежеиспеченном Незалежстане.
В догонку к истории 8 от 03.02.05 Едем семьей на машине, вдруг навстречу проносится что-то крутое иномаристое, мигающее всем, чем можно, к тому же сигналящее. Причем дорога не слишком чтобы забита. Старший сын недоуменно "Что это было?...." Младшему 2,5 года, только-только говорить начал до-немогу менторским тоном "Это машина..."
>>>>Что касается экономики. РБ - единственная из республик бывшего Союза, где уцелела электронная и оптическая промышленность.
>>А в скОльких республиках такая промышленность была-то?
Ну, не говоря об РСФСР, где она и сейчас уцелела (правда, в гораздо меньшей степени, чем в РБ), можно назвать еще УССР (не уцелела совершенно) и Армению (как там сейчас дела с электроникой, не знаю).
>> В общей сложности же, СССР потерял около 11млн за 1926-1939гг – это цифра включает с себя население, которое ... могло бы родится, но не родилось.
В таком случае, незалежная Украина потеряла за 1991-2004 годы 10-12 млн человек - которые могли бы родиться с УССР, но не родились (ср. 5 млн прироста населения за 10 донезалежных лет, против 5 млн вымерших за годы незалежности). И это на 50 млн населения Украины против 170 млн - СССР. И где я вас спрашиваю, больший геноцид?
Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах. НР: - Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает плохо. Автосервис: - Вам нужно поменять тормозную систему. НР: - Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не тормоза. Тормоза на этой машине исправные. Автосервис: - Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!
Сели выпивать Американец, Француз и Русский. Основательно сидят, подходит к концу первый литр, начал завязываться разговор... Американец: А вот, друзья мои, между прочим наши крылатые ракеты - самые лучшие в мире, сидит муха, наводиш ей в глаз, БАХ, в дребезги. Француз: А у нас зато бабы самые красивые, стильные, модные в мире. Русский:??? А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается... Сидят дальше...2 литр одолели... Американец: Немножко конечно я того.. присвиснул, ну муха не муха, но где-то в этом районе ракета конечно падает.. Француз: Я тоже тожи приукрасил, ну, если нашу бабу одеть, накрасить, макияж, то се, ну можно кой на что посмотреть. Русский: А у моего друга из Воронежа на хую 14 воробьев умещается...... ну, правда, так, плотно сидят... ... Третий литр заканчивается. Американец: Бля, если честно... , наши ракеты такое говно.. , то не стартуют, то обратно возвращаются - полный п----ц. Француз: А наши б.... , крась не крась, одевай не одевай - крокодил он и есть крокодил... Русский:... ААА у ммоего друга из Воронежа на ххую 14 воробьев умещается, правда у крайнего, так, немного лапка соскальзывает... , дык два-три раза соскользнет - ПЯТНАДЦАТЫЙ ВЛЕЗАЕТ!
После Берии, Орджоникидзе и Джугашвили, по рекомендации авторитетных международных гуманитарных фондов, было принято решение считать русским оккупантом и агентом Кремля царя Георгия XII.
"Эта авария стала самой крупной в Европе за последние 30 лет. Последнее ЧП такого масштаба произошло в декабре 1999 года во Франции. Тогда ураган оборвал линии электропередачи, без света остались более 3 с половиной человек."
Происходит ограбление банка и налетчики стреляют в беременную женщину 2 раза. Но все обходится. Женщина остается жива и родила двойню. Мальчика и девочку. Проходит 15 лет и дочка пошла в туалет и там раздался хлопок... Девочка выбегает испуганная и говорит маме: - Мама я в туалете писала и тут взрыв такой... Унитаз в клочья.. Мама ей отвечае что так мол итак доча 15 лет назад я была в банке там было ограбление и вменя выстрелили 2 раза так вот это одна пулька вышла.. Так что не бойся ничего страшного... Через пару дней раздается взрыв в комнате... Изкомнаты выбегает Оху-ший сынок и мама к нему... - Что? Писал, взрыв, унитаз в дребизги... - Какой там писал.. Дрочил, кончил и бабушку застрелил.
Едит пьяный новый русский на своем 600-м и на повороте врезается в гужевую повозку. Лошадь бьется в предсмертных судоргах, мужиченка за голову схватился и думает:"Ну все попал я конкретно". НР подходит к лошади и говорит:"Бедная лошадка мучеешься, сейчас я тебе помогу", дастает ствол и пристреливает лошадь. Подходит к мужику и спрашивает:"А ты как себя чувствуешь?". Мужик (с натянутой во весь рот улыбкой):"Еще лучше чем до аварии" Доктор000
Мне было довольно смешно... Решил я обзавестись спальником, благо живу в местах весьма живописных и испытываю некую тягу к туризму. Я основательно подошел к сему важному вопросу, изучил что мне может предложить торговец, работающий, по словам великого шотландца, на свой желудок а не для моего блага, и пришло вермя мне какой именно спальник мне нужен: синтетический или пуховый. Я обстоятельно подошел и к этому вопросу. Изучил все их достоинства и недостатки. В итоге принялся я все это дело излагать своему соседу. Вот, дескать, пуховый спальник хуже себя чувствует в сырую погоду, а если промокнет, то вообще дело швах. Сосед на меня посмотрел несколько странно, почесал в бороде и заявил "А зачем ты его мочить собрался". Я так и не нашел, что ему ответить, но мне было довольно смешно.
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому: - Такое ощущение, что ты газет не читаешь! - Почему же, читаю... сколько оторву.
Гоша А я работая в колхозе, Хожу в болотных сапогах, А ты монтана юбку носишь И красишь ногти на ногах. С тобой гуляет зоотехник На все село один артист, Он создал в клубе рок-команду, А в ней один он гармонист. Он ходит гад в кроссовках чистых И щупает тебя в стогу Я б задушил того артиста, Но жить без року не могу!
Прочел на одном Израиловском сайте посвященном ляпам.
Одна пенсионерка на улице издалека заприметив свою знакомую не долго думая стала кричать: Катююююююша!! (и так несколько раз пока народ не повставал и не повылазил из под столиков кафе и ресторанов, поняв что речь идет не об обстреле ливанскими террористами спомошью ракет а лишь о молодой девушке которая на пару с пенсионеркой стояла и ни чего не понимая хлопала глазами...)
У Израильтян в начале 90-х была постоянная тенденция напоминать "русским" что в их присутствии стоит разговаривать на Иврите а русский пора бы забыть... Одна уже пожилая женщина сидя в очереди в поликлиннике читает газетку. К ней изображая праведное негодование поткатывает израильтянин и спрашивает: чего мол не на Иврите читаешь? Женщина собрав в памяти все слова на иврите хотела сказать что то типа мол стара я сынок и не могу учится... (на Иврите пожилая = мэвугэрэт) но получилось у нее: Ани(я) иша(женщина) мэфагэрэт(дура)...
Есть такой на свете конкурс, где призы получают люди, ушедшие из жизни наиболее оригинальным способом. Мне запомнился один из этих способов. Кажется какой-то француз решил свести счеты с жизнью. И для большей надежности решил подстраховаться. Он залез на самый крутой обрыв на берегу моря, предварительно выпив яд, на шею натянул веревочку с петлей, и в момент прыжка с обрыва выстрелил себе в голову из пистолета. Такова завязка истории. Ну а что из этого вышло. В момент прыжка и выстрела пуля прострелила веревку абсолютно не попав в его буйну головушку. При ударе о воду он потерял сознание и его вытошнило принятым заблаговременно ядом. Его прыжок (или падение) увидел какой-то рыбак на лодке и спас его... Как говорится от судьбы не уйдешь... Кстати, умер он уже в больнице. От переохлаждения... Игрр
Украинская редакция "Собора парижской Богоматери". В роли Эсмеральды - сало.
Стой ! Подвинь свой стул к столу поближе Сядь ! И твой стакан я почему не вижу? Вот и перед тем, когда горилку разолью Смотри ,как я любовно закусь достаю
Я сало нежное сейчас воспеть хочу О сале милом на углах я всех кричу Я им закусываю водку и вино И от него погибнуть мне уж суждено И не отдам свою любовь я никому И просто другу и тем более врагу
Ах ! Сейчас на ломтики его порежу Стой ! Его не лапай, а то врежу Ты лучше к салу с уваженьем отнесись Его прекрасным сочным видом насладись
О сало ты всегда солено как слеза Мгновенье чудное - один поэт сказал Я через жизнь свою любовь к нему несу И от судьбы я что угодно понесу На рынок я к нему с волнением иду Я презираю всю несальную еду
Вот ! Подхожу к прилавку я поближе Чу ! Вот и шмат любимый вижу На ! возьми ты деньги благородный продавец Ты благодетель, ты мне мать, ты мне отец
Прижав к груди покупку нежную свою От предвкушенья встречи я душой пою Стоит горилка в холодильнике с утра Чеснок, лучок, три малосольных огурца И встреча эта мне души сулит покой И до скончания веков я, сало, твой
(Хор троих собутыльников)
И днем и ночью лишь оно передо мной И колбаса и сыр отстой перед тобой Пой! Душа и радуйся - свободны мы теперь Свободе сало открывает ныне дверь О радость жизни остаешься ты одна В раба мужчину превращает красота О красота
Грузин приходит дoмой, подходит к сыну и говорит: - Слущай Гоги, пойдем со мной на мой завод я тебе покажу его. Пришли на завод, Гоги говорит сыну: - Смотри дарагой, когда я помру этот завод будет твой завод. Вот я тебе покожу такой мащин: берещ один баран сувайищ в етот мащин, виходит пять палки калбассы. Вопросы есть? - Да папа, одын вапрос. У тебя ест такои мащин в катории суваеш 5 палки а виходит один баран? - Да Гоги, ето твоя мама!!!
ПРИ-ДУ-РОК! В Соединенных Штатах рабства не было _НИ-КО-ГДА_! Рабство - узаконенное - было _на_территории_отдельных_(южных)_штатов США. В отличие от России, которая была, есть, и видимо будет унитарной империей, в которой один царь пытается (безуспешно) управлять огромной территорией, в США власть всегда была рассредоточена, и штаты, а то и отдельные муниципалитеты имели немалые полномочия. Т.е., всегда была возможность переселиться "с севера на юг", или "с юга на север", из Нью-Джерси в Калифорнию" и пр. В России же бежать НЕ-КУ-ДА, только за границу.
1. В этой "рассредоточенной стране" вот уже 200 лет президентом может быть выбран только WASP (за единственным исключением - Кеннеди, который был WASK-ом). В этой "рассредоточенной стране" ВС может обязать негосударственную общественную организацию поменять свой устав в угоду сиюминутным прихотям эстаблишмента (я имею ввиду организацию бойскаутов, которых так обязали принимать в свои ряды педерастов). 2. В Российской Империи как вся Средняя Азия, так и Финляндия, а до восстания - и Польша, управлялись по своим законам. В России же современной многие республики имеют на порядки больше самостоятельности, чем штаты в США. И даже в вашем горячечном бреду невозможно себе предстваить, чтобы ВС РФ запретил, скажем, клубу филателистов города Уфы отказывать в приеме в свой клуб слепым людям. 3. Россия большая, и бежать всегда было куда. Была Сибирь, был Терек, было Запорожье. А куда бежали сородичи дяди Тома? правильно, в Канаду. Потому что из северных штатов бежавшее имущество демократически депортировали обратно хозяевам.
> А ведь расстреливали-то поляков и гибли потом РАЗНЫЕ люди. И кто Вам дал право искупать их памятью чужую вину ?
Если уж на то пошло, из тех, кто расстреливал, вообще никого не осталось. И кто дал американскому шпиону право перекладывать их вину на весь остальной советский народ?
>>Это - минус Лукашенко, давно пора все национализировать. >>Ясно, что частные предприниматели неэффективны и не могут обеспечить >>социальную сферу хотя бы на уровне СССР, да и где это было иначе. >>Боюсь, не доведет до добра его нерешительность.
>Неэффективных частных предпринимателей не бывает. Они либо эффективны, либо, разорившись, нанимаются на работу к эффективным, переставая быть предпринимателями.
Это разная эффективность. Например, глист, живущий в кишечнике человека, действует весьма эффективно. Со своей, естественно, точки зрения. Ест, пьет, размножается, убытков не терпит :). Если кто из экземпляров действует плохо, он вымирает и заменяется другим глистом, более эффективным. В общем, божья благодать и полная демократия.
С точки зрения же системы в целом, он там нахер не нужен.
Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли приказал использовать смазку при ректальном досмотре въезжающих в США граждан Украины.
>> Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки...
Сейчас по радиостанции "Великая Германия" в Третьем Рейхе идет сериал про войну. Две серии из этого сериала посвящено Восточному фронту. Одна из них уже прошла, сегодня-вторая. Вот описание первой серии передранное из одного топика:
Поначалу показывали то, что мы уже видели и знали. Как и когда это случилось, и как наши военные начальники на это реагировали. Обычные кадры. Немецкие танки под Смоленском и все такое. Обвинения Сталину, что не обратился сразу к народу... Мы уже немного расслабились, ну, мол, будет сейчас … пройдутся от души по нашим.
И тут внезапный поворот. Вы, наверное, помните, что была такая версия в некоторых газетах, что, мол, Сталин сам хотел напасть на Германию, и потом быстро сдаться, чтобы получить от Гитлера виллу на побережье Баренцева моря. У нас это все и осталось нелепым вымыслом, и в итоге, после двухлетнего следствия, в 1943 году была озвучена официальная версия, согласно которой якобы Германия первой напала на Советский Союз.
Теперь о том, что нам тут рассказали в этой радиопередаче.
Рассказал, что было два немецких танка Pz-II, случайно заблудившиеся в Восточной Пруссии, и по ошибке заехавшие в СССР. Был советский танк Т-34, оказавшийся у них на пути. Немцы оказались на встречном курсе и столкнулись в лобовом направлении с нашими. Они прошли гусеницами по наиболее уязвимому моторному отсеку Т-34. Но самое ужасное случилось потом. На втором немечком танке, наблюдая всю картину, командир решил, что русские каким то образом атаковали Pz-II и не долго думая, выпустил снаряд по Т-34. В передаче рассказали подробно о том как все произошло. Нашими самолетами, по свежим следам, были зафиксированы масляные пятна на траве по курсу уходящего с места происшествия чужого танка.
Теперь о том, что мы точно не знали. Оказывается, наши вели эти два немецких танка до всех событий и точно знали, что это были заблудившиеся немцы. После столкновения и атаки на Т-34 заместитель наркома обороны Л. 3. Мехлис поднял две эскадрильи истребителей в воздух. Немедленно доложили Сталину. И в тот же момент на связь со Сталиным вышли немцы. После связи с немцами Сталин отозвал самолеты и, в конце концов, Сталин (или его команда) принял решение оставаться в Москве, чтобы не провоцировать нагнетание напряженности. Все, оказывается, было на крае пропасти.
Срочно прибыл в Москву Рейсфюрер СС Гиммлер для консультаций. Все это время Сталин постоянно был на связи с Адольфом Гитлером.
В итоге Вермахт был вынужден перейти границу СССР, чтобы помочь заблудившимся экипажам Pz-II. После этого Сталин, с известными целями (см. выше) приказал не оказывать немецким войскам сопротивления и поспешно отходить.
Удивительная передача. Особенно здесь, в Австрии. Фильм был сделан при участии итальянских, австрийских и независимых немецких журналистов из департамента Геббельса.
Если хочешь ты икорку Пожевать в кругу приличном - То закрой дверь на запоры, Ставни понавесь на окна, И охрану на подходах Ты расставь как можно чаще. С головой под одеяло С банкой ты залезь и ложкой, И поешь продукт сей вкусный Тихо, скромно, сам с собою.
И тогда никто не скажет, И в газетах не напишет, Что провез ты контрабанду В олимпийскую Турину.