Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Питерские ножефилы сделали свой сайт www.knifelife.ru
Автор: Михалыч Дата: 16-07-05 01:14
Наш неспециальный корреспондент передает из Санкт-Петербурга: В этот прекрасный летний день над городом Петра взвилось знамя неформального клуба ножефилов http://www.knifelife.ru. По этому поводу наш неспециальный корреспондент взял интервью у нескольких участников этого мегапроекта. Интервью с Иваном, председателем клуба и основным держателем дисконтной карты магазина `Старый солдат`. Корреспондент (К): Скажите, зачем вы сделали этот сайт? Иван (И): Мы это сделали, чтобы нести светоч знаний про ножи в массы. (К): А что, другие не несли? (И): Другие тоже несли, но по другим дорогам. А мы понесем по своей. (К): А ваша дорога чем отличается от других? (И): У нас обзоров много будет. У нас их каждый участник пишет. (К): Все? (И): Все. Простите, срочно уезжаю в командировку, до 1 августа. Все вопросы к Михалычу.
Интервью с участником Михалыч (М):
(К): А вы тоже пописываете? (М): Нууу, естественно, как все живые существа. (К): Я имею ввиду, вы тоже пишете обзоры? (М): А вы в этом смысле! Естественно, я основной двигатель этого поезда. Если кто не согласен, то хрен получит почтовый ящик. (К): Что двигало участников при создании сайта? (М): Про двигатель смотри выше. Вообще, мнения разделились. Одни считают, что у участников деньги были лишние, другие - что время. (К): А вы как думаете? (М): Я отношу себя к третьей половине. Я считаю, что тут просто временное помешательство. Но я об этом не говорю, чтобы еще больше не травмировать психику. (К): Почему вы называетесь knifelife.ru? (М): Потому что домен knife.ru уже почему то кем то занят. Выражу общее мнение, что киберсквоттерство замучило всех. (К): А почему life? (М): Потому что knifedead звучит еще хуже. (К): Скажите, вот у нас люди не очень хорошо знают английский язык. И название вашего сайта будут читать как книфелифе. Вас это не смущает? (М): Умный, да?
Капает мужик яму на кладбеще, вдруг пошел дождь, а он забыл лестницу и не может вылести!!! Вдруг приходит мужик и начинает в эту яму срать. Ляп-Ляп-Ляп!!! Из ямы: - Мужик подай руку! - ЛяпЛяпЛяпЛяпЛяаЛяпЛяп!!!!
>>Хотите сравнивать стены в СССР и США? Пожалуйста. В США стена на въезд, но оттуда легко поехать куда угодно. Стена охраняет их покой и достаток - нормальная стена богатого дома. В СССР туристов заманивали, но была стена на выезд, оказавшиеся за ней ученые, артисты и спортсмены регулярно убегали. Наша стена была стеной тюрьмы, признаком внутреннего неблагополучия.
В США стена - обычная стена богатого вора, который боится, что у нему однажды придут ограбленные им и попросят поделиться наворованным. В СССР - стена, препятствующая вывозу средств и ресурсов, созданных населением этой страны. В том числе - и вложенных в образование и здравоохранение пытающихся уехать. По-моему, все законно. Хочешь уехать - сначала расплатись с долгами. Иначе это будет ущемлением прав остающихся.
Предамбалом. Посмотрели мы как-то с друзьями на хате у одного из них "17 мгновений весны". Поржали. Клевый фильм, кстати, если кто не смотрел - там такой разведчик по фамилии Штирлиц попа на лыжах кататься учил. Ну, и значит я весь такой под впечатлением этого фильма иду домой.
Амбалом! Иду я значит по улице, смотрю - какой-то мужик подкрался к дому - а там еще окно на втором этаже открыто - это важно! И подслушивает, гад! Ну как есть - шпион! И тут из окна высовывается другой мужик, и фигачит ему в голову здоровенной картофелиной! И кричит - "Карамболь! Карамболь!". Мужик - в ауте! Я плакалъ!
4. Солдат. Художник. Ротному надоел неприкасаемый, наехал жестко, поставил дневальным по роте. Вечер, пол-восьмого. Влетает замполит полка. - Командира роты ко мне!!! Вызывают из дома ротного, благо, городок рядом. Замполит: - Как вы посмели? У меня дома дети от голода подоконники грызут, а полковой художник, вместо того, чтобы их кормить, тумбочку сторожит!!! До дембеля художник в наряде не стоял. Эй, металлурги МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4 отзовитесь! Е-мыло irubin@yandex.ru (дзет, рубин, киселев соответственно)
Народ! вы не поверите!!!! этого не может быть! Счас такое было! Американцы тааакие тупые! Я счас так смеялся, так смеялся!!! Они же дебилы!! Вы Не поверите! Они как полные кретины стали надо монй насмехатся когда я при них стал щелкать орехи дверью!!!! Ну не понимают они нашей широкой русской души! ни хрена не понимают! ЗюЫ а еще я на днях при них выпил литр с горда и они лохи даже не поняли что это должно вызывать восхищение и умиление! Ну тупая нация!!
Эй, "защитники прав человека", исходившие миазмами после 11 сентября. Кричащие о нарушении прав человека и гибели в ВТЦ "лучшей части человечества". Рьяно разглагольствующие о бесчеловечности терроризма. Где же вы теперь, после начала террористической акции в Ираке? Что же вы засунули свои поганые языки в свои поганые задницы? Или для вас терроризм - это когда убивают американцев? Этих господ на празднике жизни? А когда они устраивают войны там, где им вздумается с государствами "второго сорта" это называется "востановление демократических свобод"!?
Когда вас будут трахать янки не забудьте руками раздвинуть ягодицы. А то вдруг "господам янки" не совсем удобно будет это делать...
> ОК, я ошибся в оценке на 20%. Принципиальной разницы нет.
Нифига себе нет. Какая средняя ЗП в соседней димакаратической, а нынче ставшей еще более димакаратической Украине? Не сравнивая даже социальные показатели - уровень преступности, стоимость образования и здравоохранения?
история 25 сентября 2005. афтар пишет о увиденном телерепортаже о эвакуации из Хьюстона. "Только что по новостям увидел репортаж об эвакуации людей из Хьюстона в предверии приближающегося урагана." Далее в стиле чудака Задорнова ситуация, ни кто не пользуется встречными 8 полосами движения, несмотря на то, что они абсолютно свободны. Надо сказать, человек никогда видимо по хайвеям не ездил и не знает, что для того что бы взять встречную полосу движения, ваша машина как минимум должна уметь прыгать на метр ввысоту, что бы преодолеть бетонное ограждение. И в догонку. Читал как то тут историю, про то как афтар приехал к другу в Америку а тот попросил его пойти с ним в суд. Ситуация такая была, он пригласил соседа американца шашлычок покушать, а сосед покушав шашлычок, на следующий день настучал в полицию, что у того трава не подстрижена на участке, ну и соответственно грозил ему немалый штраф. Так вот он уговорил приехавшего этого афтара, пойти с ним в суд и заявить там, что в России традиция такая, траву растить по йайца. И очень возмущался афтар при этом какие они эти америкосы сволочи типа, его на шашлык пригласили а он стучать. Тут афтар наверно просто не понял, а зачем вообще травку стригут? В России то она везде по йайца. Была такая же ситуация у меня, не стриг сосед по бак ярду траву, а я себе только новый газон постелил, отдал 8 штук баксов, что бы детки по траве бегали, ну и водочку когда с приятелями покушать приятнее на свежом воздухе. Так вот сосед видимо тоже был так же ленив и такого же склада (через Ж) ума, не стриг траву гад. Пришлось заставить через суд, дураков легче всего учить деньгами, заплатил штраф и теперь регулярно газон подстригает. Суть проста, если траву не стричь, появляются сорняки, а ветер разносит пыльцу или семена по соседним участкам. И зачем мне его шашлычки за 20 копеек, если у меня газон за 8 штук гибнет?
А у меня на памяти такой случай. На линейке ПТУ №66 в г. Новосибирске(Кулинарное училище)вызывают моего знакомого по имени, фамилии. Эдуард Затычкин.P.S. На весь курс было всего 6 парней.
Происходит ограбление банка и налетчики стреляют в беременную женщину 2 раза. Но все обходится. Женщина остается жива и родила двойню. Мальчика и девочку. Проходит 15 лет и дочка пошла в туалет и там раздался хлопок... Девочка выбегает испуганная и говорит маме: - Мама я в туалете писала и тут взрыв такой... Унитаз в клочья.. Мама ей отвечае что так мол итак доча 15 лет назад я была в банке там было ограбление и вменя выстрелили 2 раза так вот это одна пулька вышла.. Так что не бойся ничего страшного... Через пару дней раздается взрыв в комнате... Изкомнаты выбегает Оху-ший сынок и мама к нему... - Что? Писал, взрыв, унитаз в дребизги... - Какой там писал.. Дрочил, кончил и бабушку застрелил.
..."я люблю Галю почти как Юлю, но все равно сьем и начну пожалуй с ее волосатой руки так она ни о чем не догадаеться" И. Аницой
Похоже я начинаю сдавать, точнее мои отношения с Галей. Она стала раздражать меня очень сильно, так, как когда-то Юля. Когда я просто заставляю себя сдерживаться. В пятницу был у нее все вроде было нормально, а когда пришел в субботу с работы, у нее были ее подруги, и видимо перед ними она вдруг стала какой-то другой, стервозной... Валялись играли, тот вдруг она мне дала пощечину, оказывается потому что я куснул ее за волосы на руке, и ей было ОЧЕНЬ больно. Ну вроде извинилась, через две минуты еще одна пощечина, потому-что я ее щекотал, и она ну никак не могла меня остановить. Пошли гулять в город, вроде как с целью покурить кальян, мне захотелось выпить пива, говорю что хочу зайти в Таврию. Она спрашивает: какую Таврию? Я повернул ее голову, в сторону Таврии. Она начала орать на меня, мол не трогай меня! Ничего не ответил. Сильно раздражаюсь, когда она пытается в чем-то разобраться, и когда я ей начинаю объяснять заводится, обижается. Пытаюсь ей объяснить на пальцах, уже так просто, что волнистый попугайчик бы уже понял, она же то ли от бурной фантазии то ли от чего-то еще выдумывает себе в голове какой-то такой немыслимый вариант, до которого вообще просто невозможно додуматься. А потом на основании своей выдуманной версии вдруг задает вопрос не в тему, и еще обижается когда все совсем не так. За все время сколько раз мы где-то договаривались встретится, столько раз происходило какое-то абсурдное недоразумение, и мне или приходилось ее ждать, или хуярить черте куда, потому-что она там а не здесь. Последний случай меня вообще убил наповал. Были в аквапарке, и у нас на двоих было всего 1 полотенце, когда уже собирались выходить я ей говорю, я быстренько помоюсь и оденусь, и выйду в коридор отдам тебе полотенце, и тогда уже ты помоешься и оденешься. Можешь еще минут 5 покупаться, и выходи в коридор за полотенцем. Выход в бассейн только через раздевалки. Т. е. касса, коридор, раздевалки, бассейн. В бассейн в одежде не пускают. Я моюсь, выхожу в коридор, жду ее, а ее нет. Проходит минут 30-40, я попросил какую-то женщину чтобы она посмотрела нет-то в раздевалке девушки в красном купальнике. Есть. Она оказывается ждала меня в бассейне. Ведь я же сказал что она может еще минут 5 покупаться, поэтому она решила что я помоюсь и оденусь и после этого вынесу ей полотенце? Бля, и если уж прошло столько времени, почему ей не пришло в голову пойти меня поискать, выйти в коридор... Я был злой. Купил дорогой фотик, за тот месяц с кусочком со дня покупки 90 процентов времени он был у нее. Вечно ей нужно что-то сфотографировать. Каждый раз она хочет куда-то пойти, и просит чтобы я не забирал у нее его пока-что. Отрастила ногти длиной больше чем по сантиметру, мало того что меня постоянно царапает ими, случайно, так и фотик удержать не может, ей неудобно. Он постоянно у нее подает. Там еще такая конструкция, что когда он включается, то объектив выезжает и открывается, линза же немного утоплена, она блядь все-равно умудрятся постоянно по этой линзе пальцами как-то попадать. Возьми ж ты сбоку его, нет, нужно именно по середине. Когда были в городе, и курили кальян, при включении не открылась до конца шторка (подозреваю что потому-что от того что за нее постоянно брались пальцами одна из створок погнулась и стала что-то цеплять). На что Галя сделала вещь которая меня вообще убила, взяла и ногтем "помогла" ей открыться. Все, после этого одна из шторок уже не закрывалась. Ничего страшного говорит, он же работает, отрывается, снимать можно. Сейчас я удивляюсь тому, что я тогда сдержался... Утором проснулся, смотрю Галя разглядывает новые фотки своей подруги, утренние, взял в руки фотик, а на нем вся линза залапанная так, как-будто ее умышленно пытались сделать как можно грязнее. Спрашиваю почему? Говорит, а это я пыталась достать от туда эту штучку. БЛЯДЬ! Ну нахуя ты туда лезешь? Я же вчера сказал не надо трогать его вообще! Ты что не понимаешь, что если так его может и починят по гарантии, то с залапанной линзой и следами самостоятельно ремонта они наверняка скажут вы сами погнули его, вот смотрите какая залапанная линза. Ей нужно было просто ничего не трогать тогда, когда он не открылся. Что самое прикольное, я ей говорю, не надо было вчера открывать его насильно. А она делает такой непонимающий вид: А я открывала? Я не помню. И еще она взяла себе привычку меня постоянно пилить, какой я не такой как надо. Что цветы я дарю только по праздникам, что я плохо к ней отношусь, что уделяю мало времени, что мы гуляем только с моими друзьями, что у меня постоянно мало времени, что я забываю ей позвонить. И одно и тоже постоянно и монотонно, мне уже просто надоело. Ну занят я иногда, я с ней вижусь чаще чем с другими девушками, с кем встречался до нее, и тем не менее ей даже через день мало. Конечно, она же не работает, свободного времени полно, жаль только нет времени побрить ноги, каждый раз когда я притрагиваюсь делает "Кр-р-р" и личико с понтом "ой как стыдно", но уже не помню когда же такого не было. Нет времени сходить к врачу. Красота заключается только в длине ногтей. Мыться тоже нужно в последний момент, когда ее уже все ждут, и потом сушить волосы феном так что они едва не загораются. Потом удивляется – почему они так сильно секутся? ... я все равно ее сьем!!!
Жил Адам в саду у бога, Ел и пил, и весел был И жизнь текла весьма убого, Со змеем дружбу он водил. Но вот пришла однажды скука Не разогнать беседой с другом, Он бога стал просить тогда, Ну… просьба, в общем, ерунда. Создать еще такого друга, Не друг? Так будет пусть подруга, Для сделки той не жаль добра, Отдать на то хоть два ребра. И вот наш новый райский житель Легко вошла в свою обитель, С Адамом сразу же сдружась, И дни и ночи веселясь. А на Адама змей обижен, Лежал, задумчив и недвижим. И Еву он решил известь, Подсунул ей такую весть. И змей – вот подлая душа – Он Еве в уши нашептал, Что у Адама возле пупа На теле есть такая штука, Что если нежно поласкать, То станет больше раз так в пять. И любопытство – это сила, Оно же Еву и сгубило. И страшен был во гневе бог, Обоих выгнал за порог. Хоть жизнь пошла у них не сахар, Рожать и строить – все впервой, И стал Адам и жнец и пахарь От них пошел наш род людской.
>> Народ пересекал границы, понятия не имея о том, что это, оказывается, уже контрабанда.
Не передергивайте. Народ знал, что это - контрабанда. Народ не знал, что за это будут отбирать машины. Думал, пальчиком погрозят и отпустят.
Если вы подойдете гопой к прохожему на улице, и попросите денег, то можете понадеятся на то, что получите денег. Но не стоит возмущаться и кричать про беззаконие, если получите, наоборот, пулю в живот. Это не беззаконие, это нормальная борьба с преступностью. Беззаконие - это осуждение невиновных. А в данном случае преступление налицо.
Живет обычная семья. Как-то решили купить диванчик. Решили-купили. Теперь у мужа новая забота - то почистить, то кошка дерет. Жена задергала в конец. Живут дальше. Исполняется мужику 64 и он как среднестатистический вдруг помирает. Похоронили, сидит жена как-то и вдруг подумалось: - Хороший диванчик когда-то купила, вот и мужика уже нет, а он все как новый.
Из римейка мультфильма "80 дней вокруг света" Есть ли у Вас план - мистер Фикс? Есть ли у меня план - мистер Фикс? У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАН - план ПУТИНА мистер Фикс!
Валдис Пельш: - Вы согласны сыграть в финальную игру? В случае правильного ответа вы получите миллион. В случае неправильного ответа вы потеряете сто тысяч и пять из шести люков откроются одновременно. - Я согласен. - Догда дергайте за ручку и выбырайте себе место. Игрок выбрал себе место и приготовился к вопросу. А тем временем Пельш надевал на игрока веревку, тщательно смазывая мылом петлю...
>>Да и откуда эти долги взялись? И образование, и здравоохранение создавались не запретителями, а самими людьми, которых стеной обнесли и за нее ездить запретили.
Я о чем и говорю. Образование и здравоохранение создавались всем народом, а не кучкой уебков, считающих себя самыми умными, и пытающихся на этом основании свалить из "этой страны", не заплатив ни за свое образование, ни за услуги врачей по лечению этих, с позволения сказать, людей.
Идет мусульманен по пустыне, и говорит ебаться хочеться, ну и идет дальше и видит идет навстречу чортик и говорит ебаться хочешь, ну возьми лопату и копай. Ну взял он лопату и начал копать, копает час, два и говорит ух заибался.
Снова "фамильные" истории. Много лет наза мать одноклассника по фамилии Костогрызов вышла замуж. Каково же было наше изумление, когда он показал новую метрику, где значилось "Мощеев". Или: Знал одну супужескую пару по фамилии Буренковы. Так его жена в девичестве была Камолова. Или: Учился со мной на курсе Комаров. Пришло ему время жениться и он выбрал себе в спутницы жизни Карпову. Студенты живо съехидничали: "Карп съел комара!" Пока все.
Лежит девушка на пляже в бекине и по берегу проходит парень в кирзовых сапогах, видит девку подходит и как пизданет ей кирзачем в живот, девка загинается, стонет. И он говорит:"Ой, ой какие мы нежные"
Вчера отчудил. Сидим, совещаемся с австрийскими шеф-монтерами. Им нужен какой-то документ, я обещаю в течение дня сделать и завтра утром отдать. Тут меня переклинивает, и, вместо "завтра утром" я брякаю: — "tomorrow... э-э... yesterday"! Присутсвующие чуть со стульев не попадали. Сегодня утром я им "Good morning! ", а они мне "tomorrow yesterday, хи-хи".
Звери бухают в лесу! Бах водка закончилась, че делать! Кого бы отправить в бар? Вем не хочится! Медведь такой спрашивает а че некто не хочет? та там олень ебет всех в жопу! Ну медведь думает пройду и не че мне не будет, а на всякие случай засунул в жопу пробку! идет-идет бах олень стоит! медведь хоп запугал его! заходит в бар берет бухло! Выходит слышит звук "чпок" Медведь!
Утром первого января 2007 года звонит Путин Абрамовичу и обозленный говороит ему: Ты, гад, мне должен, я из-за тебя весь свой материнский капитал потратил. - Это почему? - Ты приснился мне маленьким и голым.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Мыкола, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки! Игорь
Женщина пришла к гинекологу и жалуется на свое состояние. Врач предложил женщине занять место в кресле и подсел. В следующее мнгновение он почувствовал резкий запах еще через секунду ему не чем было дышать. Он весь покрылся испариной, из глаз текли слезы и в это время она перднула. - ой доктор извените пожалуйсто, я не хотела, так получилось, простите - ничего, ничего глоток свежего воздуха не помешает!!