Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
на славном факультете ФПФЭ, что на физтехе, декан Гордюнин одновременно является преподователем кафедры теоретической физики.И вот Один человек, студент этого факультета имел непритности с этим самым теорфизом. И нужно ему было его сдавать экзамен уже после сессии во время пересдач, когда вместо ведомомсти студенту выдают отрывной талон. Сдает значит он теорфиз долго и нудно в течении нескольких часов вымучивает долгожданные 3 очка бежит в деканат отдать отрывной и закрыть этим свои хвосты окончательно. Секретарша не смотря в отрывной спрашивает: - Ну что, Иванов получил тройку? На что студент удивленно отвечает, Да мол получил, а вам-то каким боком это известно. -Да вот 3 часа тому назад заходит Гордюнин ко мне,-говорит Секретарша,- и "Пойду, поставлю 3бала Иванову" -говорит. А чувак 2 часа мохал и мучался, не зная наперед что уже осчастливлен 3мя очками. Так-то
Задержали чукчу по подозрению в ограблении банка. Пригласили второго в качестве переводчика. - Спроси, он ограбил банк. - Чукча, они спрашивают, ты ограбил банк? - Я. - Он говорит, что он ограбил. - Спроси, где деньги. - Чукча, они спрашивают, где деньги? - Не скажу. - Он говорит, что не скажет. - Скажи ему, что если он не скажет, мы его расстреляем. - Чукча, если ты не скажешь, они тебя расстреляют. - Хорошо! Деньги зарыты по ярангой. - Он сказал, ему похуй, стреляйте.
Спорят Зюганов с Жириновским. Зюганов себя в грудь бьет: - Я не сегодня-завтра целую армию в Косово пошлю!!! Жириновский: - Ты завтра только пошлешь, а я уже вчера на охоте Стелтс подстрелил!
Приходит мужик к врачу и говорит: - Что-то, доктор, у меня с яйцами!? Тот посмотрел: - Да у вас, батенька, просто феномен какой-то. Одно яйцо деревянное, другое железное. А дети то у вас есть? - Есть, доктор. Двое. Пиноккио - 3 годика. А Терминатору - 7.
Учительница на уроке в школе спрашивает: -Танечка, кто живет в Америке? -Американцы, Мария Ивановна! -Молодец, садись "пять" Дальше спрашивает: -Сережа, кто живет во Франции? -Французы, Мария Ивановна! -Молодец, садись "пять" Дошла очередь до Вовочки. - А вот Вовочка нам раскажет кто живет в Бангладеш Вовочка после долгой паузы отвечает что не знает. Учительница ему говорит: -Не буду ставить тебе двойку, если ты спросишь у родителей и завтра нам всем ответишь. На следующий день. Учительница: -кто же Вовочка живет в Бангладеш? -Карлики,Мария Ивановна! Учительница,обалдев: -Поясни... Вовочка поясняет: -Мой папа сказал, что все кто живет в Бангладеш ему пох%%%%ю
Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться на втором мужик свой хуй показывает на третьем палач с топором уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй а бомж молиться и говорит Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя
Познакомилась женщина на пляже с мужчинкой, худым-худым. Пригласила его к себе домой, накормила, напоила и говорит, ты, мол, раздевайся, а я сейчас вернусь. Скинул он с себя все и стоит посередине комнаты. Открывается дверь заходит ... эта женщина с маленьким мальчиком, гладит его по голове и, указывая на дядю, говорит: "Вот, сынок, если, маную кашку кушать не будешь - таким же станешь".
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подплывает крокодил и спрашивает : -Ребята ! Водопад в какую сторону ? Один дегемот : -Туда. Крокодил поплыл , свалился с водопада и разбился . Другой бегемот : -Ты зачем крокодила разбил ? -А зачем ты мне вчера шапочку распустил...
Черный юмор немцев над нами. В инструкции к мясорубке ВОSH фраза "Татар пропустить через мясорубку дважды". Написано по русски. Немцы наверное предполагают, что у нас сильный голод и мы тут людей кушаем? Кстати, кто писал историю про монгола по фамилии Хуяг откликнись. Я с ним учился в одной группе.
Лето 84г., д. Топчиха, Алтайский край. Военные сборы студентов НЭТИ. На сборах было скучно и придумали развлечение: когда где-нибудь попадалась крыса ее долго гоняли и пинали тяжелыми солдатскими сапогами. Так вот. Курсанты под присмотром под-полковника Курашева разбирают какие-то доски. Выбегает крыса. Курсанты жизнерадостно забивают ее в течение 10 секунд. Собрались вокруг подохшей крысы, курят. Курашев видит, что студенты ничего не делают, подходит к ним, видит дохлую крысу, показывает на нее пальцем и говорит: - ТУШКАНЧИК!
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой. Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ? Открывает дверь. - По бабам ходил, - сурово говорит муж. - А ну, покажи руки ? Муж показывает ладони в мелу. - А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.
Только что по радио отзвучала известная песенка, в которой "Тебе я делал знаки, что у меня в пакетике раки...", после чего DJ выдал (дословно): - Тебе я делал знаком, хочу тебя в пакетике... (пауза) Ну да ладно.
Идет конкурс проституток. Выходит англичанка. На стол кладут яблоко. Она садится,затем встает-яблока нет. Выходит француженка. На стол кладут арбуз. Садится, встает-арбуза нет. Выходит русская Машка. На стол ставят ведро с краской. Машка садится,встает-ведра нет. Из зала крик:"Машка, давай коронку!" Машка вращает бедрами и выплескивает краску на стену. Все смотрят на стену, а там надпись "Слава КПСС!"
Господа! Прошу учесть не монопенисуально - моно - это порядковое числительное, а эквипенисуально - что является более правильным переводом русского однохуйственно,если конечно вы именно это имели в виду.
Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре. Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего, рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар! Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет. Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять. Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный: - Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс! А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу! А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть! (совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?! Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин. - Леди, разрешите мне присесть! - Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка! - Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть! - Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы - Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках! - Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы! После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит: - Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!
Из украинской газеты "Сегодня" (http://today.viaduk.net/)
Омар УЗАРАШВИЛИ, для "Сегодня" (из Львова)
ДОВЕРЧИВЫЕ ЛЬВОВЯНЕ ЛИШИЛИСЬ УНИТАЗОВ
"Разбей свой унитаз!" -- так называется рекламный конкурс, объявленный львовской студией "Радио Люкс" и торговой фирмой "Кармен". Суть акции проста. Работники радио наугад набирают квартирный телефонный номер и предлагают взявшим трубку разбить свой унитаз. Причем так, чтобы звон был слышен в эфире. Тем, кто отважится проделать эту разрушительную операцию, в течение двух часов фирма "Кармен" устанавливает новый итальянский унитаз.
Первым счастливым обладателем импортной сантехники стал 60-летний львовянин Михаил Васылькив. Его примеру последовали еще несколько отважных жителей города, расколовших свои старые унитазы. После этого в реальность призов поверили многие радиослушатели.
А поверив, стали жертвами розыгрышей. По квартирам начали звонить неизвестные, которые, "кося" под работников радио, предлагали людям разбивать унитазы и обещали через два часа итальянскую новинку. Так ничего и не дождавшись, доверчивые граждане начинали настойчиво звонить на "Радио Люкс", где уже настоящие радисты объясняли им, что браться за молоток надо было, лишь услышав свой голос в эфире.