Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят: - Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво. - Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги! - Ребята, а кто вы такие? - Мы? - удивленно - Мы споpтсмены! Мужик достает пистолет и, заpяжая его: - Hу тогда HА СТАРТ! ВHИМАHИЕ! .....
Проводился опрос среди москвичей: "Как вы относитесь к иногородним?" 40% ответили - " Да мине всо равно, пусть приезжают, вах!" другие 40% ответили - "Канэчно, пусть, всэм рады." и 20% ответили - " Мы не местные."
Мне эту историю рассказал один хороший товарищ и утверждал что все рассказанное действительно имело место быть. Я расскажу ее так как сам услухал, а уж Вам решать могло ли такое быть или нет... Представьте себе, встречаются как то два ,закадычных в прошлом, друга. Оба уже представительные мужчины лет под 35, городская интеллегенция. Обрадованные встречей решают провести выходные у себя на родине в деревне (Козябаевке, например). Все как положено, бутылочка, банька, рыбалка... В ближайшие выходные выезжают на сей сабантуй. Ночевать остановились у бабушки, которая приходилась одному из них очень, очень и еще раз очень дальней ... знакомой. Ну как обычно в деревне-банька,водка пить, земля валятся, песня (ударение на "Я") орать, а утром на рыбалку!!! Просыпаются с утра-в хате погром как будто бля...вали неделю. Охают, ахают, ни как прийти в себя не могут. Начинают вспоминать вчерашнее. Один другого спрашивает мол, ты как, че нить помнишь, как мы там вчера'сь... Второй мычит, что мол помню, но не все...После первой-помню; после второй-помню; после третьей-тоже влегкую помню; после-четвертой,смутно; ну а пятую-.....ни хрена... У первого такие же успехи... Их раздумья прерывает шорох с печки. Откидывается одеяла и с нее под мытными и жадными взглядами приятелей слезает бабка с поллитровой бутылкой местного "НАПОЛЕОНА" (самогона то бишь)и нещадно шамкая беззубым ртом говорит махая заветной жидкостью: "А это (в смысле призовая бутылка чего то вкусного) тому, кто из вас ,шалунишка, ночью залез ко мне на печку и оттра...л меня так, как я никогда в жизни ни с кем не трах...сь..." Гробовое молчание в избушке... Потом ,как по команде, оба мужика поворачиваются и говорят друг к другу: "Ну пей, и поехали.........."
Летят немец, поляк и русский на самолете. Немец пролетает над своей страной и говорит: -Мне для своей страны ничего не жалко! И сбросил канат. Слезает и видит: бабка плачет. Он подходит и спрашивает: -Бабка,бабка, ты чего плачешь? -Да вот ту недавно одним канатом 3-ех мужиков удушило! Летит поляк над своей страной и говорит: -Мне для своей страны тоже ничего не жалко. И сбросил нож. Слезает и видит: мужик плачет. Он к нему подходит и спрашивает: -Мужик,мужик, ты чего плачешь? -Да вот ту недавно 3-ех бабок одним ножем зарезало! Летит русский над своей страной и говорит: -Мне для своей страны тоже ничего не жалко и сбросил бомбу. Слезает и видит: парень ржет. Он к нему подходит и спрашивает: -Парень,парень, ты чего ржешь? -Да тут бабка мимо кустов проходила, пукнула, ни куста ни бабки не осталось!
Стоит трех этажный дом на первом этаже бомж молиться на втором мужик свой хуй показывает на третьем палач с топором уронил палач свой топор и отрубил мужику хуй а бомж молиться и говорит Алелуя алелуя бог послал кусочек хуя
Анекдот 70-х годов: Заходит воспитательница детского сада в свою группу и видит, что один ребенок в ценре комнаты сидит на горшке, а все остальные расселись вокруг и надели горшки на головы. - Дети, что происходит??? - Анна-Ванна, мы просто играем в "Семнадцать мгновений весны". Вот тот на горшке- это Мюллер, а мы все - у него под колпаком!
Нашел Калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело говорит: - Исполню любое Ваше желание, одно но самое заветное. Мужик ему отвечает: - Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу. Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - 3 тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!! Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит: - Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь ить их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал! Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит: - Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?
У меня есть приятель - коммерческий директор одной из крупных компьютерных фирм. Надо сказать очень грамотный в своем деле человек. Частенько он засиживается на работе допозна (с женой вопрос решается легко , т.к. она работает там же ) и сам берет трубку телефона. Далее прилагаю его рассказ.
Это произошло с неделю назад примерно в 1 час 15 минут. Звонит какой-то дятел ( как выяснилось - банковский деятель из Читы ). Спрашивает : - Вы серверы АЛЬФА делаете? - Делаем, говорю. - А он с ВИН95 совместим? - Нет, говорю. - А объем памяти оперативной? и т.д. Я, короче, с ним минут 10-15 обсуждаю возможности серверов на базе АЛЬФА, а потом он спрашивает : - А с кем я говорю? А я ему отвечаю : - С охраной. Чувак по-моему сознание потерял. Перед окончанием разговора он начал меня спрашивать про "зеркальное программное обеспечение", так я ему посоветовал обратиться к специалистам. Прикинь, да!
Анекдот из Франции. - Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной? - За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.
Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение, и в полночь в пивбаре за ним придет смерть. Ну, жена покумекала и говорит: - А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает. Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошел. В 23.55 в бар заходит смерть и говорит: - Если этот урод не придет, заберу вон того лысого чмыря у стойки
Произошло все где-то в Германии года три тому назад. Отъехавший в Германию на ПМЖ человек, по фамилии, к примеру, Гордон, прогуливается по городу и ест что-то типа сушеных бананов из пакетика. Он их купил на этой же площади, где прогуливается. А в это время неподалеку останавливается автобус, битком набитый туристами из Израиля. Оттуда вываливает проголодавшееся семейство (отец, мать, ребенок), видят они Гордона и начинают обсуждать на чистейшем русском, что это он такое ест, и не купить ли это самим, благо продавец неподалеку. Мать говорит отцу: "А ты уверен, что это вкусно?" В ответ: "Видишь, немчура жрет и не подавится."
Как известно, в наших домах ведется постоянная и безнадежная война между человеком и насекомыми. Причем последние побеждают. Не помогают самые изощренные способы. И вот, совершенно отчаявшись, мои родители решили прибегнуть к народному средству. В новогоднюю ночь, в 12 часов решили вынести несколько представителей местной фауны на перекресток 4-х дорог, там отпустить и прибавить, что, дескать, катитесь к такой то матери... Для отлова тараканов был выбран камикадзе в моем лице (в 1982 году - 13-летний пацан). В означенное время я их понес. Ну что происходит в новогоднюю ночь, сами знаете - стреляют, взрывают что кто может. И только я их положил на перекрестке и уже хотел открыть, а делал это с опаской - кругом полно пьяных водителей, спешащих домой - еще задавят, как вижу - в 10 метрах стоит милицейский патруль и с интересом за мной наблюдает. С ними еще для комфорта несколько молоденьких дружинниц. Они очевидно решили, что я там взрывпакет закладывал, и цап-царапнули меня. Мои клятвенные заверения, что это просто спичечный коробок, в учет не брались. Ну и чтобы произвести впечатление на дружинниц, подозвали их и, наклонившись над коробком, провели вскрытие. Ну мои откормленные красавцы, естественно, не подкачали. Выпрыгнули оттуда и в разные стороны, кому по рукам, кому на одежду. Дружинницы в визг, милиционер после продолжительного хохота и брезгливого отряхивания задумчиво посмотрел на меня и сказал: "Идем в детскую комнату милиции, это недалеко". Еле уболтал их отпустить меня по добру-поздорову. Вот такая история случилась со мной в новогоднюю ночь.
Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму - мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то - не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров (Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз - в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то радости было! В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет! Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами, заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет. МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам без надобности!
Встречаются два бывших одноклассника. Один инженер. Другой преуспевающий бизнесмен. Инжинер говорит: Слушай как ты добился такого успеха? Ты же в школе не чего не умел и не знал! Ты же не мог ни умножать не делить! Бизнесмен отвечает: Да Я беру покупаю в одном месте картошку по 15 копеек, а в другом продаю ее по 30 копеек. И вот на эти два процента и живу.
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре. -Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник - отдых после выходного дня. Вторник - подготовка к рабочему дню. Среда - рабочий день. Четверг - отдых после рабочего дня. Пятница - подготовка к выходным дням. Суббота - выходной день. Воскресенье - выходной день. Вопросы есть? Тут какой-то прапор из задней шеренги: - Товарищ полковник, и долго мы так будем по средам вкалавать?
(ВИ)Василий Иванович приходит к (Ф)урманову и спрашивает: (ВИ)- Что такое ЛОГИКА? (Ф)- Объесню.У тебя спички есть? (ВИ)- Есть. (Ф)- Значит куришь. Логично? (ВИ)- Да. (Ф)- Если куришь - значит пьешь. Логичо? (ВИ)- Да. (Ф)- Если пьешь - значит баб е%ешь.Если баб е%ешь значит ты не голубой.Логичо? (ВИ)- Да (ВИ) идет по улице видит (П)етьку и спрашивает: (ВИ)- Петька у тебя спички есть? (П)- Нету (ВИ)- ПИДРИЛА!