Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет экзамен... Один из студентов,очень нервничая,спрашивает у преподавателя,в волнении путая слова: - Извините,а писло чисать??? - Ну чеши...Если поможет!!!
Черный юмор немцев над нами. В инструкции к мясорубке ВОSH фраза "Татар пропустить через мясорубку дважды". Написано по русски. Немцы наверное предполагают, что у нас сильный голод и мы тут людей кушаем? Кстати, кто писал историю про монгола по фамилии Хуяг откликнись. Я с ним учился в одной группе.
Из "Служебное расписание движения пассажирских поездов" ВНИМАНИЕ! Проводники вагонов,контролеры-ревизоры поездов, работники станций и вокзалов! 1.Не допускайте посадки пассажиров с противоположной стороны поезда. 2.БЕРЕГИТЕ ЖИЗНЬ ПАССАЖИРОВ. 3.Не допускайте проезда пассажиров на крыше вагонов. МАШИНИСТЫ! Боритесь за вождение поездов точно по расписанию! РАБОТНИКИ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОГО ТРАНСПОРТА! Берегите книжку расписаний, так как она издана строго ограниченным тиражем и выдается только для пользования во время исполнения служебных обязанностей.
Служил я когда-то в Министерстве обороны в Киеве. Долго нам никак начальника назначить не могли, и вот – прислали. Генерал, прямо из войск, дуб дубом. Кабинет у него был в Министерстве, а подчиненное ему Управление находилось в другой части города. И вот поставили ему в кабинет факс. А генерал дубовый, он всю жизнь солдатами командовал, там с помощью матюков любые приказы исполняются, а тут факс, им не покомандуешь. Хоть и не нужен этот факс ему совсем, но престиж превыше всего. И вот звонит он к себе в Управление, факс попробовать послать (первый раз в жизни!). Дежурный в Управлении поднимает трубку телефона, а там приказ: - Жмите зеленую кнопку. Дежурный в шоке – войска не ракетные, да и кнопка по идее должна быть не зеленая. Сообразил что к чему и говорит: - Товарищ генерал, Вы не на тот номер звоните, это телефон, а факс у нас на другом номере. Генерал звереет от неповиновения: - Я Вас не спрашиваю, куда мне звонить, Вы жмите зеленую кнопку !!! Это вам не просто «ничего не знаю, но чтоб к утру было», это вам генералы техногенного века …
Еду это я вчера вечером домой м слушаю "Радио Русский Шансон". Ведущие (2 шт.) что-то долго и нудно говорят об интернационализме, что, дескать, будь певец русский, еврей, армянин или даже чукча (!) - без разницы,- лишь бы пел душевно. И тут один из них выдает буквально следующее: - Прочитал я в одном эмигрантском журнале фразу "Наше отечество - русский язык", я подписываюсь под ней ОБОИМИ РУКАМИ!!! Видимо, трудности у него, бедного, как с руками, так и с отечеством...
Собирается мальчик на первое свидание. Нервничает - опаздывает - не может найти свои носки. В отчаянии подбегает к отцу: - Пап, не могу носки найти. Дай свои - на свидание опаздываю ! - Не могу, сынок у меня и так одни - последние - Ну пап, выручай, please ! - Ладно. сын. бери мои - вон в углу стоят. Только не потеряй ! Сын быстренько одевыется... в это время собирается девочка: - Мам, ну что мне делать, я же зубы уже месяц не чистила, стыдно рот открыть. че делать-то? - Доченька, ну где же я тебе в 10 вечера зубную пасту возьму? Беги так, в крайнем случае приводи сюда своего кавалера и вместе что-нибудь придумаем. А если будет разговор заводить, молчи и кивай головой.
Встречаются они, мальчик: - Как я рад тебя видеть! - М-м-м - качает головой - Может присядем поболтаем? - М-М-М-М-М - в ужасе мычит и качает головой - Может в кафе зайдем? -М-М-М-М-М Мальчик думает что надо сваливать - дура какая-то - мычит только, но на всякий случай предлагает пойти к ней домой, она обрадовалась, качает головой - мол пошли, чего раньше то молчал? Приходят, мальчик раздевается, снимает ботинки, ставит в коридоре, снимает носки, ставит рядом, проходит на кухню. Пьют чай, девочка опять мычит. Чуваку надоело слушать, решил сваливать. Выходит в коридор - носков нет. Перепугался, начал орать -Где мои носки????!!!!!!!!!!!!!!!!! - М-М-М-М-М - Где носки, блин ?!!!!!!!!!!!!!!! девочка не выдержала такого натиска - Да не брала я !!!! - Е!№ть, да ты их съела ........
Изнасиловали женщину-депутата. Дума собралась на экстренное заседание. Выступает один из депутатов: - Я думаю, что это было заказное изнасилование. - ?! - Было проведено контрольное изнасилование в голову.
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: - Дорогой, что случилось? - А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! - Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
(старый) Деревня. Старый клуб. Объявление: "Сеанс телепатии! Уникальные возможности!" Собрался народ, погасили свет. Барабанная дробь, включают прожектор. На сцену выходит мужик в семейных трусах и начинает их медленно, по счету, снимать: "Раз...Два...Три...Четыре...Пять! НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!!!
Расскажу одну историю, хотя она и напоминает анекдот. Вопщем сижу я как то дома после работы, чаи гоняю, комп мучаю, никого не трогаю. Лепота! Звонок. Пришел сосед с просьбой отвезти его деда в деревню (он был у них в гостях). Ну че? Надо так надо. Погрузили деда, поехали. До деревни недалеко, - около 80км. Едем весело, потому что дедок еще крепкий. А ему уже за 85. Всю дорогу рассказывал, как в Ермании был, девак тама щупал, про армейску жазню гутарил. И под конец заявил, что и щас у сабе у деревни к девкам ходыть. Есть, грит, бабка одна. Ну приехали, посмеялись и домой пора. Возвращаемся - у дома сосед околачивается, видать нас поджидает. Увидел, к нам, соседу руку трясет - "выражаю мол соболезнования!" У нас челюсти отвисают. Кто? Когда? Дед твой говорят представился! Мы уже сааавсем ни хрена не понимаем - час назад дед живой был! А вот, сосед свое давит - твой брат полчаса назад прибежал, беелый весь, грит дед помер - соседки, звонят, приезжай мол. Так вот, продолжает, одолжил 50 литов (около 12,5$) и ...пора в путь, дорогу. Ну мы опять в машину, захватили соседа, едем обратно! Настроение, само собой - вах. Кому приятно за покойником ехать. Приезжаем, темно уже. У деда на хуторе темнота, тишина. Мы в дверь. Заперто. Стучим. 2 минуты тишины, потом голос ....деда!!! Вы че внучки забыли че нибудь. Мы уже ваапще ни хрена ни понимаем, - сосед ни находя слов выпаливает: "Ты че дед живой что ли?" Ну тут дедок вываливает на крыльцо, с криком: Вы че бл... пьяные чтоль! Моей смерти хочешь!....... Воопщем в конце концов, пораскинув мозгами, как Штирлиц в анекдоте, успокоясь и успокоив деда рванули домой, брата соседа искать. Приехали, посмеялись, .....нашли брата ....... в дупель пьяного. Нууу все ясно. Вот такая история. А брат соседа, дней 10 на улицу из квартиры не вылезал, ....... но это его не мы...... не успели........... это его жена.
Произошло это событие в далекие застойные годы,когда 5 и 20 были датами почти священными,ну а если они совпадали с пятницей, то не отметить праздник было просто невозможно.Так-что 6 или 21 в субботу, просыпается герой этой истории,электрик,в известном состоянии, и не поднимая очень тяжелой головы слышит монолог жены в кухне, на тему какой же бездельник у нее муж,лампочку на кухне не может поменять уже 3 дня, а еще электрик и т.д. и т.п. В общем достала, пришлось встать и в трусах переместиться на кухню.Нужно сказать что квартира у них типа сталинки и потолок 3 метра с гаком.Стремянки ессно нет,поэтому собирается конструкция из кухонного стола,двух стульев и табурета.Учитывая ненадежность конструкции,жена держит табурет, муж с ворчанием забирается на самый верх,откручивает сгоревшую и начинает закручивать новую лампу, приподнявшись на цыпочках, в этот ответственный момент его мужское естество выглядывает из трусов и жена решает пошутить.Двумя пальцами слегка защемляет выглянувшее естество.В результате неописуемый полет мужа,перелом ключицы,ребра и сотрясение мозга с потерей сознания,перемещение мужа в больницу с помощью скорой.На следующий день жена,в большом страхе - как бы муж не пришиб,надо же так неудачно пошутить,навещает больного и слышит следующий монолог:"Блин,сколько лет работаю электриком, но чтобы так током шибануло,как от этой гребаной лампочки - аж до х?: достало, не припомню." Жена рассказала мужу правду только после выписки его из больницы.
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает. -У вас блондинки есть? -Нет. -А брюнетки? -Нет. -А что же у вас есть? -Бобер. -Ну давайте хоть бобра. Взял его и выебал.
На следующий день приходит опять. -У вас блондинки есть? -Нет. -А брюнетки? -Нет. -А бобер? -Нет. -А что же у вас есть? -Есть атракцион. Ну согласился он.Зходит в зал садится и видит на сцене мужик козу ебет. Спрашивает у соседки что это. -Да это фигня,вот вчера один мужик бобра ебал, вот это был номер.
Едет 600-й "Мерседес", скорость - километров двести в час. Неожиданно его догоняет "Запорожец". Поравнялся с иномаркой. Водитель "Мерса" со звериным оскалом поворачивает голову и видит, что в "Запорожце" дед со скрипом опускает стекло и кричит конкуренту: "А теперь... вторая скорость !"
Сегодня иду на фирму, впереди меня идет мужик с мобильником и увлеченно разговаривает со своей женой, как я понял, заказывает ей меню на вечер. Перед ним идет женщина лет 45, вдруг у нее падает перчатка, она резко наклоняется за ней и тот мужик с мобильником падает прямо на нее. Но, что интересно, мобильника не выпустил, даже от уха не оторвал. И круто так стал ругаться, что все оборачиваться начали. А он в трубку жене говорит: "Это я не тебе, это я той бабе, на которой я лежу!"
Прочитав историю №2 из повторных (о необразованности американцев) вспомнил.
Месяц назад, находясь у подножий Rocky Mountain, пришлось мне беседовать с канадским профессором (лингвистом с безнадежным произношением :)). Затронули тему Второй Мировой войны. Я говорю: - Вы же знаете о войне между Россией и Германией? - Да, конечно. Но всех подробностей не помню. Кто победил? Я чуть кофе не захлебнулся. ... А вы говорите: "Гитлер еще жив"
Есть у меня один друг - коллега. Работает в издательском центре. Так вот в последнее время у них в фирме, ни с того, ни с сего, рааазные ляпсусы получаются. То какой тираж завалят, то ошибку в тексте пропустят редакторы, то в типографии напортачат. Каашмар! Кто работал в какой-нибудь рекламной агентуре - охотно меня поймет. Короче. Пятница. 8 часов вечера, заваливаю к нему в офис с предложением пойти по 150 гвардейских грамм коньяку на душу принять. Дружок звонит в типографию, куда уехал за тиражом его подчиненный: - Нуу? Как? Уже готово? Красота! А как печать? Нууу! Люкс! А серьезно, как цвета? Нууу! А страницы не перепутали? Нууу! А фото как? Нуу! Люкс! (менее уверенно) А ...... ошибок редактор не нашел? А ....... (совсем неуверенно) как общий вид? Не может быть! (совсем уж неуверенно) Так че все в порядке что ль? Что?! Разрезали плохо!!! Ну..... слава богу!
Вчера вечером в передаче "Дежурная Часть" прошла такая информация: "...силами управления по борьбе с организованной преступностью предотвращена ПЕРЕСТРЕЛКА между двумя преступными группировками..." Далее идет рассказ о том как доблестные бойцы ОМОНа под покровом ночи окружили какое-то кафе и всех замели. Далее: "В результате обыска у одного из задержанных обнаружен пистолет бразильского производства..." То есть, надо полагать что основную партию в планируемой перестрелке должны были взять на себя те самые доблестные бойцы ОМОНа?
Из 7 матчей регулярного чемпионата НХЛ сыгранных накануне в число наиболее интересных попала игра "НЬЮ-ЙОРК Рейнджерс" и "НЬЮ-ЙОРК Айлендерс", которую выиграли НЬЮ-ЙОРКЦЫ 4:3.
Выступал в нашем городе Боря Моисеев. Через недельку читаю отчет в местной газете о его концерте. Вернее, даже не читаю, а бегло просматриваю. И вижу "...на концерте было много со стоячими по 20..." Слегка опешив, перечитываю еще раз внимательнее. Оказывается, речь шла о билетах на стоячие места и их цене...
В своей конторе я занимаюсь в том числе поддержкой юзверей (это такие страшные звери, дашь палец - всю руку откусят). И вот звонит мне одна дама: "У нас в компьютере страшный вирус!!!" - Да, тяжелый случай. А почему Вы так решили? - У меня программа на комьютере не работает. Я тогда пошла в соседнюю комнату, и у них тоже работать перестала. Наверное, это через меня заразился! Пришлось включить хаб (из-за него все и повисло) и разъяснить даме, что компьютерные вирусы передаются только с чиханием и кашлем, но не через грязные руки. Вроде поверила...
Один англичанин все время проигрывал деньги на скачках. И однажды он наконец понял, что нужно сделать, чтобы взять крупный выигрыш. Он не играл 6 лет. За 6 лет он скопил шесть тысяч фунтов стерлингов. И через шесть лет 6 числа 6 месяца в день больших скачек в Лондоне он встал в 6 часов утра, специалбновызвал такси с номером 66-66 приехал на ипподром, дал 6 шилингов на чайтаксисту,пошел в шестую кассу, и все шесть тысяч фунтов стерлингов поставил на шестой заезд на шестую лошадь. И лошадь пришла шестой.
На горке стоит троллейбус,потом потихоньку отъезжает и под горку едет вниз.Вдруг из-за угла вылетает мужик с двумя арбузами и бежит за троллейбусом.Подбегает к дверям,спотыкается,падает,один арбуз разбивается, мужик последним рывком доганяет-таки троллейбус и застревает в дверях. Весь троллейбус покатывается от смеха,одна женщина говорит : - Молодой человек,что вы нас веселите,мы сейчас описаемся ! Мужик : - Вы сейчас обкакаетесь,я водитель этого троллейбуса !
В сибирской деревне умирает старый дед.Собрались вокруг него все родные и близкие.Он им говорит прерывающимся голосом: - Вот умер Ленин - вместе с ним умер ленинизм... умер Сталин - с ним умер сталинизм... Из толпы слышится крик маленького малбчика: - Не умирай,дедушка Ананий !
Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.
Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.
Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь, а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает) из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!
Встречаються два "новых": - Привет братан! Как дела? - Да вот жену схоронил на днях... - Ну да? А что случилось? - Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась до 250, не справилась с управлением и ... насмерть. - Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет! Через какоето время - они же: - Ну что брателла, купил жене "Порше"? - Да, только толку никакого. - ??? - Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю... - Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка... Еще через какае-то время (те же): - Как дела, брателла, как жена? - Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ... столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней ни царапинки %%ть-ть-ть... -Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило... Через некоторое время встречаются они же: - Ну что, братан, как жена? - Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара" так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям в гараже и разорвал ...!!
Старый сперматозоид учит молодого: -Ну значит быстро разгоняешься,беги быстро,потом когда увидишь черное пятно спрашиваешь - Ты яйцеклетка? Если да, то врезаешься в нее, и твое дело сделано. Вот пришло время молодого сперматозоида, бежит он быстро-быстро, тут видит темное пятно, врезается, и вспомнил, что забыл спросить что это. И спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Нет, Я кариес.
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит : - Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ? Чебурашка отвечает : - Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
Из казино ночью выходят двое сильно подпитых мужчин. Один полностью голый, а второй только в трусах. Тот что голый говорит второму : - За что я тебя уважаю Сема, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться.
Муж под утро после проведенной ночи с молодыми девчонками возвращается домой. Перед тем как подойти к двери своей квартиры, он ладонями провел по стене, вымазав их мелом. Звонит домой. Жена : - Что скотина, приперся ? И где же ты был сволочь ? Открывает дверь. - По бабам ходил, - сурово говорит муж. - А ну, покажи руки ? Муж показывает ладони в мелу. - А-а дурашка ты мой,опять всю ночь в бильярд играл.
Вспомнил после прочтения истории о Порфирие - единственном негре из Мозыря в 70-х годах. Рассказана моим отцом,тоже проживавшем в Мозыре в 70-х годах: Собрались как-то к вечеру два строителя сообразить на бутылку. Ну как обычно понадобился третий - чтоб было "на троих" - не хватало коппеек. Вот тут-то и встретили они нашего Порфирия,в общем один с Порфирием взял "горючего", а другой пошел на стройку,найти местечко. Там сторож сказал,мол можете в подсобке там тихо-спокойно выпить. А потом и остальные подошли,а получилось так,что сторож увидел только как заходили двое и то издали. Надо сказать что Порфирий уже был изрядно пьян и после добавки свалился с ног прямо там в подсобке. А лежали там рулоны рубероида (как там по-научному - толь). Ну мужики решили не оставлять же его там - взяли за руки-ноги и понесли оттуда. Ну а сторож издали увидел,что эти двое несут что-то длинное,"черное". А назавтра встречает наших знакомых и высказывает им: - Ну вы бл... даете,я вас как людей в подсобку впустил,а вы все выпили, мне не оставили,да еще сперли трубку рубероида!!!
Идет война. На западной Украине партизаны освобождают село. А перед отходом немцы кончают всех евреев. Партизаны входят в село - картина жуткая. По этому поводу траурный митинг, братская могила, склоненное знамя. Батька командир папаху в руках мнет- речь говорит- "Глядите хлопцы, что гады фашисты с нашими евреями сделали, ну бля ничего вот мы до Берлину дойдем, мы с ихними жидами еще не то сделаем.
Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик, дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать". Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это? Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать." Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице, встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый? Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик, дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать." Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает: "Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку, разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."
Из украинской газеты "Сегодня" (http://today.viaduk.net/)
Омар УЗАРАШВИЛИ, для "Сегодня" (из Львова)
ДОВЕРЧИВЫЕ ЛЬВОВЯНЕ ЛИШИЛИСЬ УНИТАЗОВ
"Разбей свой унитаз!" -- так называется рекламный конкурс, объявленный львовской студией "Радио Люкс" и торговой фирмой "Кармен". Суть акции проста. Работники радио наугад набирают квартирный телефонный номер и предлагают взявшим трубку разбить свой унитаз. Причем так, чтобы звон был слышен в эфире. Тем, кто отважится проделать эту разрушительную операцию, в течение двух часов фирма "Кармен" устанавливает новый итальянский унитаз.
Первым счастливым обладателем импортной сантехники стал 60-летний львовянин Михаил Васылькив. Его примеру последовали еще несколько отважных жителей города, расколовших свои старые унитазы. После этого в реальность призов поверили многие радиослушатели.
А поверив, стали жертвами розыгрышей. По квартирам начали звонить неизвестные, которые, "кося" под работников радио, предлагали людям разбивать унитазы и обещали через два часа итальянскую новинку. Так ничего и не дождавшись, доверчивые граждане начинали настойчиво звонить на "Радио Люкс", где уже настоящие радисты объясняли им, что браться за молоток надо было, лишь услышав свой голос в эфире.