Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Накануне побывал по делам в офисе одной из компаний-затройщиков. Секретарша директора усадила меня в его кабинет подождать появления главного. На столе лежал лист формата А3 с графиком движения денежных средств от юр. лиц-дольщиков. Список большой, вижу что, вероятно, копировался. Бегу глазами по названиям организация: АвтоВАЗгряк-бряк, Инвест-шмяк-кляк... Оба-на!!! Чуть свисток не сорвало!!! Пидерстрой! Как? Уже можно даже и... строй? Вот это да!!! Это ж представить себе!!! Бригада сантехников, бригада высотников, бригада электриков... и все до одного? И что же строят? Пригляделся, а оказалось, что печатная буква Л потеряля во время копирования завитушку, поскольку, повидимому, оригинал лежал на краю границы. Получилось П. У-уф. Вот так был восстановлен порядок миросозерцания.
Сидят дед с внуком на кухне.Водку пьют вкусную. Набрались до чертей, того и гляди скоро Кондратий обнимет. Тут внук деда и спрашивает: "Дет, ты на войне был?" Дед: "Ну!!!" Внук:"Что ну?" Дед:"Ну небыл"
1. Во избежании образования воздушного пузыря , проткните его иголкой , для того чтобы внутрь поступал воздух … 2. Натяните презерватив на голову , если вам трудно дышать , то попытайтесь убедить партнершу воспользоваться противозачаточными таблетками … 3. Не следует использовать презерватив с машинным маслом и перекисью водорода , серной кислотой и спиртом (мало того что это глупо , так это еще может повредить вашему здоровью). 4. Действия необходимые после семяизвержения : 1) Высовывай член (из того места куда ты его до этого засунул) 2) Возьмите свой вялый член левой рукой (крепко сожмите , после этого убедитесь , что вся сперма все таки стекла в презерватив и волноваться вам о чем ) 3) Теперь возьмите в правую руку полотенце (вату , марлю , платок , мешковину и т.п.) обверните свое «достоинство» дабы не опозориться перед девушкой своей недееспособностью … 4) Ну а дальше друг мой , идите в кладовку и постарайтесь снять , тщательно присохший , презерватив с члена , такими нехитрыми приспособления , как : ножовка , плоскогубцы , садовые ножницы и т.п. 5. Не говорите девушке о ваших мучениях с презервативом , сделайте вид , что вам далось это в легкую , да и еще не допускайте соприкосновений своего члена с влагалищем до конца дней своих … 6. Перед каждым половым актом не забывайте о свежем презервативе , он так важен в интимной жизни , так тонизирует , предает уверенность в себе и , и … (простите заговорился) Внимание : Презерватив не дает вам ни какой гарантии , если вам попался презерватив с браком , то никому об этом не говорите (тем более своему сексуальному партнеру) , вы ведь не прочь сэкономить ?! Спасибо что купили презерватив !!!
>> киевляне скандировали к вооруженным заслонам "добрый день"...
Завелся в лесу осел. И всех начал там, простите, трахать. Или, говоря литературным языком - ебать. Прослышал об этом лев, пришел разбираться. Подходит к лисе: - Лиса, ну что же ты? Тебя ебут, а ты молчишь! - Ах, Лева, он такой вежливый, такой культурный! Подходит к волку: - Ну, брат, ну как же ты мог такое допустить? Что же ты не съел его? - Братан, ну как я мог? Он же такой вежливый! Устал лев, решил поспать. Но на всякий случай - все-ж таки осел-ебарь где-то бродит - заткнул свой анус пробкой. Заснул, спит, и слышит сквозь сон - "Чпок! Добрый день!"
>>Конечно, Вам с Вашим парткомовским менталитетом трудно понять Американскую действительность и Американскую систему судопроизводства в частности.
В моей институтской общаге на двери одной комнаты обитавшие там студенты вывесили плакат про харассмент. Это было издание одной из американских гуманитарных организаций, чья деятельность так пышно расцвела на территории экс-СССР в период первоначального накопления капитала, и плакат должен был служить средством просвещения диких русских, незнакомых с последними достижениями мысли демократического судопроизводства. Реально же этот плакат являлся для местных студентов большим панковским приколом, собственно для чего и был вывешен.
Так что вы в чем-то правы - нам с нашим менталитетом не понять, почему 40 лет назад за убийство трех негров судьями Самого Демократического Суда В Мире был оправдан ку-клукс-клановец. Впрочем, судя по обилию статей типа "самые сшешные судебные казусы Америки", подобное непонимание имеет место быть и среди самих американцев.
>2. Очень посмеялся. И впрямь, надуть презерватив и на 10 метров закинуть >видимо потруднее, чем мыльный пузырь.
О кидании презервативов речь не шла. Подразумевалось, что при надувании высота самого презерватива достигнет 10 метров. Впрочем, я сам виноват, надо было писать яснее.
Здравствуй, Витя! Я действительно очень рад, что ты мне наконец ответил. А один говорит, что ты в Би-Лайне работаешь, другой, что ты в штаты на три месяца уехал... Тетя Соня очень переживала, говорит, как же там Витя, там сейчас опасно. От Леночки, Видика и Алешки тебе тоже привет огромный, они все никак не забудут тот арбуз, что ты в прошлый раз приносил. В Москве таких не купишь. То, что тете Соне полегче будет, это ты прав, конечно, но он ведь там опять пить начнет. Трезвый вахтер, сам понимаешь. Насчет Сережи я и сам думал, но я ведь педиатр, а у него все это скорее от нервов. У детишек нервов особенно не бывает. Хотя тоже, кто его знает, ко мне вот на прошлой неделе одну девочку приводили, спит плохо, кошмары, аппетит пропал. Думал, грип, а оказалось, ей по ночам Мария Семеновна снится и говорит, старостой сделает. Пришлось с ними в школу идти, договорились с Марией Семеновной, что никаких старост, вроде успокоилась. А насчет Сережи я с коллегами поговорю еще, может, кто чего и посоветует. Вчера, кстати, Ире позвонил, проговорили час, наверное. Представляешь, оба мальчики. Ира говорит, в нашу поликлинику ходить будут. Далековато, конечно, да и недешево это, но коллектив у нас очень хороший. Что-то я все про себя да про себя. Ты расскажи, ты все-таки в штатах или нет? Как твои-то там одни, волнуются, наверное? А помнишь, ты мне по телефону рассказывал, у вас крыша на даче течет? Заделал? Ну ладно, привет там Тамаре, Коле, не забывайте нас, пишите.
Саакашвили выступает по телевидению: - Кто говорит, что грузинские вина плохие? Они совершенно безопасны! Мы только что получили сертификат качества от французских виноделов! Вот он! Вот что нам пишут французы! "Результаты анализа хорошие - яйца глистов не обнаружены"!
Было это в начале 80-х. Послали нас в строяк совмещенный с практикой в славный город Ленинград в НИИПА им. Попова. Последний находился на Васильевском острове, если мне память не изменяет. Ну а что бы мы не плутали, ища последний, нам дали ориентир - недалеко от дуба посаженого Петром первым. Ну идет наша компания и периодически спрашивает у прохожих то НИИПА им Попова, то дуб Петра великого, что бы проверить правильность движения. Очередной раз один из наших спрашивая у метного дедка выдает:"Извините, не подскажите, как пройти к ДУБУ ПЕТРА ПОПОВА?" Все смеялись до слез...
Спрашивает сын мать кто такие спортсмены, отвечает: Ну понимаешь были такие люди которые бегали на олемпийских играх, а кто нашь отец, футболист, а кто это, Ну понимаешь сынок есть такая прфесия родину позорить!!!
>> Но ситуация со свободой слова в Европе, например, намного лучше, как ни сравнивай.
И как там весной 1999 - много сербов выступало на евро-ТВ? А донецкие митинги зимой 2004 - широко освещались в сравнении с майданными? На Евроньюс я их так и не увидел - может, смотрел плохо?
Внимательно рассматривая коробки с фильмами "Вавилон" и "Хроники Нарнии", можно заметить, что молодым европейцам в возрасте от 16 до 18 лет уже пора овладевать техникой занятия онанизмом, но еще рано знать про технику боя на мечах.
Едит пьяный новый русский на своем 600-м и на повороте врезается в гужевую повозку. Лошадь бьется в предсмертных судоргах, мужиченка за голову схватился и думает:"Ну все попал я конкретно". НР подходит к лошади и говорит:"Бедная лошадка мучеешься, сейчас я тебе помогу", дастает ствол и пристреливает лошадь. Подходит к мужику и спрашивает:"А ты как себя чувствуешь?". Мужик (с натянутой во весь рот улыбкой):"Еще лучше чем до аварии" Доктор000
Предыстория. Одесса, вечер. Я пинком оторван от компьютера и отправлен женой выгуливать нашего полуторогодовалого сынишку. В близлежащем парке красотища - зелень, ландшафты и т.д. Поскольку идем мы медленно, то кроме как наслаждаться зеленой травкой и фокусировать зрение в профилактических целях на удаленные объекты - делать нечего. Вдали замечаю мемориальную плиту метр на метр и высотой сантиметров тридцать. Ну, думаю, лежат там защитники Отечества. Вот, сынок, говорю, это хорошим дядям камешек в память положили. При ближайшем рассморении ан нет - золотыми буквами писано, что заложили этой весной здесь аллею партия Зеленых Украины с сотоварищи. Поднимаю глаза и вижу тут же чахленькую алейку в 3 ряда деревьев 30... Ух, блин, я еще подумал, что дело на копейку, а памятник на рупь. Начинаю осматривать деревья. Засохли все. То ли жара, то ли посадили их неправильно, но памятник постепенно приобрел функциональный смысл - за упокой несчастных зеленых насаждений. Веселые прозорливые Зеленые ребята. Самому пойти вступить в партию, что-ли? :o)
Ужесточились законы африканской страны Северный Габон. Теперь там нельзя есть людей ближе, чем в ста метрах от школы. Нельзя применять магию вуду на друзьях семьи и нельзя поедать родственников первого и второго круга
Дорога. Едет джип, под двести. Его тормозит гаишник. - Нарушаем? - Да, но надо срочно... - Штраф, или права изъять? - Ну, давай, как так... - Короче, у меня тачка заглохла - до поста дотащишь, а я штраф с тебя за превышение не возьму. Ладно? - Ладно. Цепляют Жигуль, поехали, приоткрывается дверь джипа: - Э, крепче за руль держись, едем как договорились!
Хакеры-падонки запустили новый вирус поражающий систему Т9 мобильного телефона. Теперь вместо "Привет как дела?" он автоматически подставляет "Превед кагдила?"
> Мазута уходит примерно 1000 л на два месяца в самую холодную погоду...
То есть топите вы 2 месяца в году? Сравните с 6 месяцами в средней полосе России.
Ураганы и в России не редкость, например на ДВ или на Чукотке. Леса в Сибири горят не хуже, чем в Калифорнии, а может быть, и лучше. А насчет хорошо работать... В России люди, поверьте, работают не хуже. Иначе они не смогли бы первыми выйти в космос и создать атомную электростанцию. Как там с этим делом в Канаде? Летаете в космос? Есть ядерное оружие? Вы можете сказать, что вам это не надо - но нам-то было надо. План Далласа предусматривал 50 целей на территории СССР, а не Канады. И советский народ, с разрушенной войной экономикой, сумел в кратчайшие сроки создать защиту - избавив весь мир (в первую очередь себя, но последствия-то от этого были бы для всего мира!) от ядерной войны.
А насчет панелей теплоизоляции - было одно время ВЫГОДНО (_экономически целесообразно_) удешевить строительство, даже с учетом того, что больше будет расход на отопление. Панельные пятиэтажки, в которые были переселены миллионы людей из послевоенных бараков - из того периода. Сейчас они по мере очередности сносятся, и строятся новые дома с этими самыми пресловутыми панелями. И стеклопакеты в домах уже - не редкость. Так что расходы на отопление постепенно снижаются (хотя никогда не будет такими, как во Флориде или хотя-бы в Торонто).
Согласно исследованиям украинских историков, за все время оккупации кацапы уничтожили столько украинцев, что их общая масса превышает массу всей Земли. Это является неоспоримым доказательством внеземного происхождения протоукров.
Возможна ли дружба между натуралом и педерастом? Мнения по этому поводу противоречивые. Одни считают что, ебать другу мозги это не по мужски, а другие, - что бить в ебало это не гламурно.
За организацию телевизионной трансляции футбольного матча Россия - Эстония по первому каналу к правительственным наградам представлены руководитель канала К. Эрнст, а также ряд его заместителей
Заходит Вовочка в аптеку. Видит стоит молодая аптекарша и грустно смотрит в окно. Вовочка подходит к ней и тихо спрашивает:"-Тетенька, дайте мне презерватив, самый дешевый". Женщина смотрит на него и говорит:"-Зачем тебе? Опять небось водой наполнять, да из окон швырять?""-Да нет,-тихо продолжает Вовочка,-дело в том, что я люблю девочку Машу, а она любит мою киску Мурку. Когда моя подружка от нас уходит, то я начинаю любить свою киску, потому что Маша мне не дает."Аптекарша не долго думая бежит к дверям, закрывает их на замок и повернувшись к Вовочке, дрожащим голосом говорит:"-Мальчик, а пойдем я тебе в подсобке свою киску покажу, а то муж, козел, уже месяц пьет, ни одна виагра не помогает!"
Маленький пухленький вундеркинд, гордость мамы и папы, рассуждает: - Вот спросит меня какой-нибудь философ "Как бы ты хотел умереть? ", а я отвечу "Понарошку". И все засмеются. Один я не буду смеяться долго, пока они не поймут что это не шутка. А потом и я рассмеюсь, но смехом злодея. И кто из меня после этого вырастет?... Пойду лучше стишок расскажу стоя на табуретке, пока никто не видит.
Во время спектакля произошел неприятный момент: в середине второго акта из-за кулис неожиданно появился монтер в сильном подпитии и с недвусмысленно отвисшими назади портками. Он, пошатываясь, сильно втянул носом воздух, и голосом, поразившим публику своею силой и выражением безнадежности и скорби, изрек реплику: "Господи, и здесь тоже воняет!", после чего удалился. Мнения критиков разделились...
Просыпается мужик на кровати, закидывает правую руку щупает по кровати ни кого нет, закидывает левую -щупает, тоже ни кого нет. Оглянулся ни кого нет. Закрыл глаза прислушался (может в ванной кто-то)тоже нет. Поднимает одеяло и говорит: ну и чего стоим, кого ждем?
>>Подозреваю, что актер Театра на Таганке В. С. Высоцкий ни разу >>не ночевал на лестницах. ========== >Да-да. А еще в свое время некто (кажется, Арбузов, но боюсь соврать), >возмущенный песнями Галича, заявил что-то типа: "Да я ж его с [... ] >года >знаю! Никогда он не сидел. ВСЕ ОН ВРЕТ!" >Не узнаете логику?
Узнаю! Узнаю логику! Правда, категорически протестую против постановки в один ряд сталинского прихвостня Галича, отличившегося своими верноподданными статейками в Литературной Газете при жизни Сталина, и своими поносными песенками после его смерти (каждый делает гешефт в меру своей подлости) - и уважаемого мной Владимира Высоцкого. Правда, уважаю я (и, думаю, большиство из граждан бывшего СССР) его больше за "На братских могилах не ставят крестов", "Песню о друге" и другие подобные песни, нежели чем за приведенный вами пример про бича (интересно, написал бы он что-нибудь подобное, если бы ему тогда каким-то образом удалось бы заглянуть на 30 лет вперед, скажем, в здание Казанского вокзала)
Так на заметку Архитекторам и Строителям посвещается:) - так сказать рекция народа:) На сайте одном, знакомая выставила фотографию подвесного моста - ну все как полагается - аля Клатрава - мачта, и с нее вниз идут веером кабели несущие вес моста. Жесткая сверкнувшая как меч правосудия критика не заставила себя ждать: (цитирую:)) "Добавил: Fenja А нахрена так сильно привязали мост-та??? Шоп не взлетел походу? :)"
Чудеса в Новый год. (Случилось со мной, все правда). 3ч. 10 мин. 1.01.2001, г. Челябинск, выхожу из заведения с супругой, домой ехать. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. На остановке стоит чувак, припорошенный, явно ждет трамвай (по расписанию последний здесь идет 23ч. 45 мин. , первый-6ч. 15мин.). Да парняга, ждать ты будеш долго, а мы значится пойдем, чуть пройдемся, да машину ловить. 3ч. 15 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Из белесой дымки появляется трамвай, №5 (по маршруту едет). Чувак ожил, рад. Трамвай не секунды не притормаживая едет мимо остановки. Чувак расстраивается, но не здается, срывается бегом следом, по путям. 3ч. 17 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Мимо медленно проезжает трамвай. У важатой удивленно-отстраненное выражение лица ( типа че я сдесь делаю, а ну и хрен с ним). Следом за трамваем бежит чувак, не отстает, машет руками, ругается матом, расстроен. 3ч. 18 мин. 1.01.2001. Фонари, проспект, трамвайная линия, чуть пуржит. Трамвай поворачивает в темноту, в сторону Электро-металлургического комбината (точно по маршруту), у него там на следующей конечная (кольцо). Ночной преследователь, не снижая темпа, убегает в белую тьму следом. Вывод/мораль: В новогодную ночь, прося ченить у дедушки, предельно конкретезируйте желания (с конкретными измеряемимы параметрами и сроками выполнения), а то трамвай-желание придет не вовремя, не остановится, а потом ваше свернет нетуда! Да, большой шутник- бородатый старикан. С Новым Годом!
Вот вам, дорогие читатели, непридуманная Новогодняя история, которая случилась сегодня, 30 декабря 2003 года, во время утреннего (по нашему времени) разговора между моей женой Таней и ее сестрой Наташей.
Краткое необходимое пояснение: я счастливо женат уже 34 года на одной из близнецов-сестер, что само по себе давало нам массу смешных историй в нашей жизни. Однако уже около 14 лет как мы с Таней и детьми живем в США, а Наташа с семьей - продолжают жить в Санкт Петербурге, Россия.
Естественно, что и Таня и Наташа - очень близки друг к другу, много общаются по телефону. Постепенно образовался такой как бы фон нашего общения, состоящий из массы ньюансов: например, всем понятно, что мы - эмигранты (это для российской части семьи), хотя для американской части - мы уже давно - американцы. Но, все-таки, мы по-прежнему свои (это для российской части семьи), хотя и сильно изменившиеся, "об-американившиеся", с акцентами в речи и письме, и странным, не-российским поведением... Наверное, те из нас, у кого сложилась примерно такая же семейно-жизненная ситуация, где семья поделилась на две части, где сохранились взаимная любовь и уважение - сразу узнают себя в этой истории.
Одним из основных элементов в трогательной заботе россиян над нами, американцами, являются систематические попытки российской части семьи помочь нам сохранить российскую культуру и обычаи. Причем, естественно, что мы, здесь в США, не можем играть никакой иной роли кроме "получателя" истинной информации. Таков наш удел.
Ну, вот, объяснил, что и как - теперь перехожу к истории...
Таня и Наташа обсуждают сегодня по телефону, что будет у каждой из них на новогоднем столе завтра.
Таня: (С гордостью за сохранение своего российского традиционализма в США) Я сделаю холодец и бабушкин пирог... Наташа: (Напоминая нам про забытые российские гастрономические традиции) А как же салаты? Т: (Чуть сконфужено) А у нас тут их особенно не едят... Н: (Чуть иронично) Таня, запомни что никакой российский новогодний стол не обходится без салата "оливье". В конце- концов, а куда гостю лицом падать?!?!
Посмеялись, а куда, действительно лицом шмякаться-то???
С Новым 2004 Годом, дорогие посетители анекдот.ру! И Приятного аппетита! С салатом оливье только поаккуратнее, пожалуйста...
Дочка (5 лет) смотрит передачу о выживании в Сибири "Man vs. Wild" и заявляет: - Не, Сибирь не самое холодное место на земле... Самое холодное место на земле - Северный полюс. Там живет самое холодное существо - Дед Мороз.
Для чего США разбрасывают гуманитарную помощь? По-моему, ответ прост - юсы знают, что афганцы ее есть не станут, она будет лежать и гнить, и из-за этого в Афганистане вспыхнет эпидемия. Пока эпидемии удается избежать - афганцы успевают сжечь все сброшенное.
Проффессору Януковичу присвоено звание академика лингвистики за то, что научил все население Украины и России, что слово "проФФесор" пишется с одной буквой Ф.