Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело происходит в автобусе. Сидит парень с любимой девушкой. И тут вдруг девушка говорит своему парню - У меня болит пальчик дорогой. - Давай поцелую и все пройдет дорогая моя. Поцеловал и все прошло. Девушка: - Дорогой, у меня болит ушко. - Давай поцелую и все пройдет дорогая моя. - Дорогой, у меня болит плечико. - Опять же давай поцелую и все пройдет дорогая моя. Вдруг с заднего сидения парня по плечу стучит мужик и спрашивает: Слушай от геморроя не лечишь? :)))
ЧАСТЬ 1... Приходит Петька к Василию Иванычу,весь разодет,в лучшем костюме, с цветами...Василий Иваныч: -Петька,ты куда? -Да вот,решил Анке предложение сделать... -Да ты что!?Ее же вся Кубань перетрахала! -ААААА!:((( Тогда не буду... На следующий день Василий Иваныч заходит к Петьке,то же как на бал... -А ты-то куда?-Петька спрашивает. -Да вот Анке решил предложение сделать... -Да ты знаешь,взял я глобус,посмотрел,-хуля там той Кубани?
ЧАСТЬ 2... Женился Василий Иваныч на Анке,а тут в соседний полк ехать надо... Ну,значит,чтобы она не изменяла,взял он ей и в пизду лезвие засунул... Вернулся через день назад и давай проверять...Выстроил всю 1-ю конную,орет: -Бойцы!Штаны долой! Все сняли,как положено,ну и у всех хуи-то и перевязаны.У одного Петьки порядок. -Ну,Петька!Ну,друг!Уважил командира!-говоритВасилий Иваныч.-Объявляю тебе благодарность! Петька(шепелявя): -Слузу Советскому союзу!!!!!
Европейские политики призвали бойкотировать Олимпиаду в Пекине, где до сих пор существует смертная казнь и пытки заключенных - и вместо этого провести Олимпиаду в США, где существует смертная казнь и пытки заключенных.
Отец приехал из провинции к сыну- студенту московского вуза. Приехал по адресу. Звонит. Из- за двери голос: - Кто- там? - Здесь живет студент Петров? - Здесь. Здесь. Положите его на коврик. Я позже занесу.
Даже не история, а так - зарисовка, навеяная историей 4 от 21.03
Году в 90, когда еще существовал СССР, ходили мы по в поход Киргизскому хребту, после которого вывалились в славный город Фергану. А что нужно русскому человеку после пары недель жизни на ледниках - правильно, баня. С трудом нашли местный аналог сауны. Температура в парилке которой не поднималась выше 50 (на улице 40 с лишним). Но будучи студентами и выпускниками радиофака УПИ быстро нашли датчик, и тут же укутали его мокрыми (извиняюсь, но так уж вышло)трусами... Чере пол-часа местные джигиты к парилке даже не подходили...
Это конечно вряд-ли история - это надо было видеть... Году в 97-м в городе герое Смоленске учился я в финансовом колледже минфина РФ со всеми вытекающими отсюда последствиями. В этот день предстояла сдача очередного экзамена, поэтому мы с приятелем старались привести себя в более-менее человеческий вид. Коллега сидя на кровати тихо и нецензурно жаловался на ужасную головную боль - я возьми и присоветуй ему выпить аспиринчика - помогает, на себе испытывал не раз. Что он делает: глотает (точнее пытается проглотить) таблетку и запивает ее - таблетка - растворимый аспирин соответствующих размеров - застревает у него гдето в горле и шипит, шипит... Видеть надо было его глаза.
Фирма в которой я работаю торгует лабораторными приборами. Звонит клиент, который купил прибор, дорогой. Вот он его распаковал и ужаснулся: он ведь заказывал "самый автоматический прибор", а получил "примитивный ручной". Мужик орет в трубку, грозится подать в суд, урыть и загномить всех. Стали выяснять, что он подразумевает под автоматическим, а что под ручным. Ведь прибор он купил действительно очень крутой и продвинутый. Оказалось, что на первой же книжке которую он увидел, когда распаковал прибор, была надпись крупными буквами... OPERATION MANUAL. Мужик падает в обморок. С его английского это переводится не иначе как РАБОТА РУЧНАЯ. Естественно, русскую книжку ИНСТРУКЦИЮ ПО ЭКСПЛУАТАЦИИ, он и смотреть не стал, тем более ожидать приезда инженера для инсталляции. Пол дня объяснили мужику - вроде объяснили. Однако какие-то подозрения, что его все-таки где-то обманули, у него остались.
- Здравствуй, Волк, - останавливаясь перед ведущей в дом лесенкой - три широкие, невысокие ступеньки, сказала Шапочка.
- Здравствуй, путник, - вынимая изо рта трубку, ответил Волк. У него был приятный низкий голос, мужской, но с какой-то женской мягкостью и ласковостью. Можно было почувствовать небольшой акцент, но столь легкий, что он переставал резать слух через несколько секунд. - Входи и отдохни.
...
- Я хотела бы попасть домой, - сказала Шапочка, усаживаясь в кресло. - Как можно быстрее.
Волк посасывал трубку. Даже запах табака казался уютным, земным. Почему-то волки легче всего перенимали человеческие пороки - им нравилось вино, а сама идея табакокурения привела в восторг.
- Здесь грустно и одиноко, - сказал Волк. Ритуальная фраза прозвучала поразительно искренне - трудно было придумать место более грустное и одинокое, чем эта сырая, болотистая, холодная планета. - Поговори со мной, путник.
...
Волк раздумывал, качаясь и поглаживая живот. Вынул изо рта трубку:
Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание. Спрашиваю у девушки, которая мне звонила: - Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает? На что девушка ответила: - Так это же часы у BIOS`a тикают......
О лунатиках. Был я как-то по делам (работаю в Англии) в небольшом городке недалеко от Лондона. После длинного трудового дня/ресторана с местными друзьями заснул в гостинице как убитый. В 2 ночи проснулся от того, что за стенкой в соседнем номере орал телевизор. Полежав минут пять, понял, что заснуть не удастся, и, натянув джинсы и футболку, открыл дверь своего номера с мыслью "Ух я им щас покажу..." Она стояла прямо напротив меня в коридоре - молодая симпатичная женщина лет 25, СОВЕРШЕННО ГОЛАЯ. Естественно, челюсть у меня отвисла, все заготовленные ругательства из головы улетучились, и только через примерно полминуты я выдавил из себя "Что случилось?" "Я - Джеки" - ответила она (с явным американским акцентом), зачем-то взяла меня за руку, потом отпустила и пошла прочь по коридору. Завернув за угол, она исчезла из виду. Я в полном недоумении закрыл дверь номера и стал думать, что же делать. Но долго думать мне не пришлось - через минуту услышал шаги за дверью, открыл дверь - это снова была она. На этот раз диалог был более содержательным - она сказала, что ничего не понимает, не знает, как очутилась в коридоре, и знает только, что не может попасть в свой номер - как раз тот соседний, с телевизором. Пришлось мне пригласить ее в свой номер и дать банное полотенце. А что бы вы сделали на моем месте? После этого я позвонил на reception, но там очевидно, никого не было - телефон не отвечал. Я уж начал думать, что придется оставить ее до утра у себя :) но в конце-концов минут через 5 дежурная ответила на звонок. Пришла она через минуту и открыла дверь соседнего номера своим ключом. Я слышал, как они шептались о "вежливом молодом человеке" и хихикали. На следующее утро, завтракая в гостиничном ресторане, я слышал через открытую дверь, как та же дежурная с видимым наслаждением рассказывала эту историю каждому подходившему к ней постояльцу. А когда я тоже подошел, чтобы расплатиться (я уезжал в это утро), она сказала, что не будет брать с меня денег за последнюю ночь "в благодарность за помощь молодой леди". Бедная молодая леди - теперь ей сюда ни ногой...
Про блондинку в лифте... Видимо автор никогда не ездил в лифте, где сперва нажимаются кнопки этажей на которых планируют выйти пассажиры, а потом кнопка "Ход". Это часто бывает, когда мы считаем других идиотами, только потому, что сами не понимаем всех нюансов ситуации.
Ходит новичок по камере и в носу ковыряется. Старожилы говорят, что мол плохая примета. Когда ковыряешся в носу - жену на воле в это время еб.... А он ковыряется и говорит, что главное чтоб она не ковырялась.
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себe Общественную деятельность, Творческую реализацию, Максимум секса, Душевное равновесие и Материальное благосостояние.
Пишет Тимошенко Соросу отчет о расходовании средств: - Проекционных экранов импортных - три штуки. Лазерных проекторов - три штуки. Кличко братьев - тоже три!
Наконец-то Украина заняла достойное место в ряду таких стран, как Экваториальная Гвинея, Мозамбик, Берег Слоновой Кости и других бывших и нынешних колоний Европы.
Хожу я в море матросом на большом танкере. Экипаж сборная солянка, есть и хохлы и русские, короче со всего бСССР. У одного молодого в душе забился шпигат(сток) и понадобился ему вантуз прочистить это дело, а так как он мягко говоря по русски ну очень плохо, а маслопупы, у которых все сантехнические прибамбасы, все русскоговорящие пошел он значит к повариле своему соотечественнику узнать как звучит по русски эта груша. Поварила объяснил, мол "ВАНТУЗ"-тот 4 раза переспрашивал, потом пошел в машину, заходит в ЦПУ, там механики и моторист, и этот гражданин маленькой гордой страны спрашивает: У вас анус есть? Все охуели, говорят у каждого по одному, а что? Тот выдает:"Дайте на час, а то у меня шпигат уже третий день забит". До конца рейса он отзывался на "АНУС"
Сидят на рельсах Василий Иванович и Петька. Василий Иванович спрашивает Петьку: - Петька! Ты знаешь, почему поезд на рельсах стучит? - Нет, Василий Иванович. - Давай Петька рассуждать как инженеры. Возмем, Петька, состав. Масса его нам с тобой известна? - Нет, Василий Иванович,не известна. - Тогда мы его откидываем. Что у нас осталось, Петька? - Паровоз, Василий Иванович. - Масса его нам с тобой известна? - Нет, Василий Иванович,не известна. - Тогда мы и паровоз откидываем. Что у нас осталось, Петька? - Колеса, Василий Иванович. - Формулу площади круга помнишь, Петька? - Пи на Эр в квадрате, Василий Иванович. - Пи - это просто коэффициент. Радиус колеса нам не известен. Так вот, Петька. Пусти квадрат по рельсам, он стучать будет или нет?
В поезде в одном купе едут две француженки - молодая и старая... К ним заходит таможенник и начинает осмартивать чемоданы. В чемодане у молодой он находит 7 трусов. Он спрашивает: "а зачем столько?", она в ответ "Ну как, -понедельник, вторник, среда, и т.д.".- "А, понятно!" - таможенник начинает осматривать чемодан старой француженки и находит там 12 трусов... Удивленно: "Ну я понимаю семь, а двенадцать то зачем???". Старая говорит:"Ну как, - январь, февраль, март, апрель......."
Встречаются подруги и одна из них сетует на невнимание своего мужа, на то, что муж совсем не видет в ней женщины. Подруги ей советуют заинтересовать мужа, возбудить его следующим способом: - как позвонит он в дверь, сними трусы нагнись, повернись попой к двери и открывай... Та все это проделала, открыла дверь, муж все это увидел, что-то замычал и бросился прочь. Прибегает к друзьям и орет: - все, блин, завязываю пить. Ну те его распрашивают, что да как. Отвечает: - после того, как напились мы сегодня, пошел я домой, звоню. Открывает мне гном, ноги от головы, щеки воооот такие, а по бороде слюна течет!
Во время учебы в Москве, постоянно ездил из центра в Солнечногорск, по ленинградке, естественно. Что там творится в вечернее время, думаю все знают. Ну, и, естественно, не удержался. Километров 5 высматривал, наконец нашел более-менее свежую мордочку. Заплатил, посадил, привез, поимел, покормил, напоил, поимел...(три последних дела раза три повторялись... молод был). Под утро разговорились и повез ее обратно. Девушка из Саратовской глубинки. К делу относится с присущей деревенским хозяйственностью и обстоятельностью. Стала рассказывать, что ей советовали опытные подруги. Среди одного из советов было: "Никогда не садись в БМВ, отимеют и не заплатят". На мой вопрос:"А как ты думаешь, на чем мы едем?" Шевеля губами прочитала логотип на руле и грязно ругнувшись сообщила: "Значится бабки ненастоящие..." Ну что тут сказать?!? (БМВ 530)
Выдающаяся правозащитница Елена Блюхер назвала крещенские мороза в Москве "организованной режимом Путина этнической чисткой". По ее словам, это акт неспровоцированной агрессии против всех некрещенных.
Я учился в ДЕТСКОЙ художественной школе г.Бреста. Есть в нашем городе талантливая, как она сама о себе говорит, художница Наталья Черногалова. Как то она оказалась в г.Минске. Там то ли кладбище снесли, то ли еще что то, в общем бульдозер вывернул из земли человеческий череп. Она его подобрала и в газетке приволокла в Брест - мол детки будут учиться рисовать (есть такой этап обучения рисовальщиков - анатомия для художников). Череп выглядел мрачно - остатки волос, зубы и т.д. Чтобы его очистить она начала его вываривать в ведре на электроплитке. Происходило это днем, когда в школе шли занятия. К концу занятий чья то мама пришла за ребеночком и вошла в ДЕТСКУЮ худ. школу через служебный вход - т.е. через мастерскую преподавателей. Проходя мимо электроплитки эта родительница почуяла странный запах и заглянула в ведро. Ж8-0 Результат - обморок, скорая помощь и т.д. В общем закопали этот череп обратно ...
Однажды мы с моим другом Романом зашли в Калужский филиал Бауманки. Были мы тогда еще учениками школы, а забрели туда потому, что Роману по просьбы его мамы кого-то из преподов найти надо было. Попали мы в самое начало урока и препод был занят на лекции. Маялись мы маялись под дверью аудитории, где препод скрывался, и набрели на столы (такие учительские, с выдвижными ящиками), которые в коридоре стояли. То ли их к вывозу на помойку приготовили, то ли ремонт в каком-то кабинете был. Не знаю. Но только мы от нечего делать стали по ним шарить. И в итоге я нарыл пачку отпечатанных на печатной машинке (не было тогда ни принтеров, ни компютеров) объявлений. На всех объявлениях значился один текст: "Товарищи студенты, будьте аккуратны при пользовании туалетом". Видимо студенты Калужского филиала отличались крайней небрежностью при пользовании означенным местом, поскольку объявлений было много, штук пятьдесят, а то и больше. Ну а дальше мы с Романом, пользуясь где слюной, где природной хитростью, обклеили все(все!!!) двери института объявлениями с этой нехитрой надписью. А потом ходили и радостно наблюдали оживленную реакцию студентов и преподавателей на нашу проделку. В самом деле интересно получилось. Похоже на концептуальную акцию завхоза-параноика, озабоченного чистотой отхожих мест.
Услышал от приятеля Володи. Он недавно приехал в Торонто из Израиля,занимается ремонтом квартир. "понадобилось нам с напарником немножко песка для штукатерки, рядом какие-то арабы работали. Пошли к их бригадиру и я на Иврите (английского не знаю) прошу песка. Тот поморщился (наверное не любит евреев) и показав на кучу с плохим песком, разрешил взять. Я и говорю напарнику - подожди, сейчас это хрен отойдет и мы возьмем из хорошей кучи. Арабский бригадир поворачивается и на русском с матом посылает нас. В догонку сообщает, что учился в Москве и добавил, где он хочет нас видеть."
Бредет чукча по тундре. Вдруг находит рельсы. Во, думает, подняться на деньги можно. Сколько железок, гаечек, долго крутить можно. Тут как на зло паровоз едет. Чукча прыгает на шпалы и орет, что это его рельсы. Машинист естественно видит чукчу на дороге и начинает гудеть. Паровоз гудит, пар во все дыры. Чукча не уходит. В конце концов паровоз збивает чукчу, тот летит под откос, сознание теряет. Находят его соплеменники, волокут в родной чум. Жена его начинает выхаживать. Вот вроде сознание к чукче возвращается, жена решает - пора ставить чай. Ставит чайник со свистком на плиту. Чайник закипает, засвистел. Чукча вскакивает со шкуры, хватает палку и чайник в щепы разносит. Жена: - что случилось? Зачем ты его так? Чукча: - Ух гад, их в детстве убивать надо!
Два грузина ловят машину, останавливается дедушка, садит их в машину и задумывается:"сейчас начнут зубы заговаривать, в лес увезут, изабьют если вообще не убъют, да и вообще машину заберут", и тут один грузин, который седел на первом сидении, у деда и спрашивает: - Слышь дед закурить не будет? дед схвадился за мантировку и как пере... ал грузину, тот в отключку, поворачивается ко второму и спрашивает: - Тебе тоже закурить надо? - Нет мы одну на двоих покурим.
Час Пик, В переполненном автобусе едет мужик и все время повторяет: впереди дуры, сзади шлюхи; впереди дуры, а сзади шлюхи, тут одна баба, которая сзади не выдержала и говорит: "Как Вам не стыдно гражданин, я 30 лет живу с мужем и ни разу ему не изменила" - Ну тогда проходите вперед, гражданка
Я с чувством глубокого удовлетворения прочитал книги “Империя”, “Новая хронология и концепция древней истории Руси, Англии и Рима”, “Новая хронология Греции” и “Математическая хронология библейских событий”, написанные Вами вместе с Вашим коллегой Г. В. Носовским.
Искренне желая помочь Вам в Ваших исследованиях по новой хронологии, мне бы хотелось поделиться с Вами своими собственными наблюдениями, которые, возможно, могут иметь непосредственное отношение к Вашим работам.
В Ваших книгах Вы уделяете существенное внимание взаимосвязи слова “орда” с целым рядом других слов русского и других языков. Мне представляется совершенно справедливой обнаруженная Вами взаимосвязь слова “орда” с такими словами как “орден” и “order”. Большого внимания также заслуживает обнаруженное Вами сходство слова “орда” с именем известного испанского конкистадора Кортеса и рядом других имен и названий.
Мне бы хотелось обратить Ваше внимание на некоторые другие факты. На мой взгляд, весьма вероятно, что русское слово “морда” также связано со словом “орда”. Нельзя не обратить внимание на тот факт, что эти слова (ОРДА и мОРДА) отличаются лишь одной буквой. Есть веские основания полагать, что Золотая Орда в действительности называлась “Золотая Морда”. Возможно, что первая буква “м” была случайно опущена при переписывании летописей, или же эта буква была сознательно стерта при фальсификации древних летописей кланом Захарьиных-Романовых. В частности, бросается в глаза тот факт, что фамилия Захарьиных содержит корень “харя”, являющийся практически синонимом слова “морда”. Таким образом, Захарьины = Замордины = “находящие за мордой” (т. е. находящиеся за Ордой), что вполне соответствует Вашей реконструкции всемирной истории.
Далее, совершенно очевидно, что слова “бардак” и “бордель” также произошли от слова “орда” (ОРДА бАРДАк и ОРДА бОРДель). Поскольку, согласно Вашей реконструкции, слово “орда” на Руси являлось синонимом современного слова “войско”, то вполне возможно, что слова “бардак” и “бордель” обозначали какую-либо часть войска (аналогично современному делению армии на дивизии и полки).
Очевидна связь слова “орда” с английским словом ordure (навоз, отбросы, грязь). Нельзя не заметить, что слово ordure - это легкое искажение слова “орда”. Вероятно, свое современное значение слово “ordure” получило вследствие намеренной дискредитации слова “орда” вышеназванным кланом заговорщиков Захарьиных-Романовых.
Возможно, что французское слово “bordeaux” (вино бордо) также произошло от слова “орда”. Таким образом, мы видим явное указание на то, что вино бордо изготавливалось в Золотой Орде (Золотой Морде).
В одной из своих работ (“Реконструкция всеобщей истории”) Вы указываете на тот факт, что имя папы Римского ИННОКЕНТИЙ являлось искажением слов ИОАНН-ХАН (т. е. ИОАНН-ХАН без огласовок НН-ХН НН-КН ИННОКЕНТИЙ). Согласно Вашей реконструкции, папа Иннокентий в действительности являлся русским царем-ханом Батыем (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита, т. е. Иван Халиф).
Подчеркну, что есть весьма веские основания полагать, что настоящее имя папы Иннокентия было ВАСЯ ПУПКИН.
В самом деле, ВАСЯ = ВАСИЛИЙ = БАЗИЛЕВС (по-гречески ЦАРЬ). То есть ВАСЯ ПУПКИН = ЦАРЬ ПУПКИН. Фамилия ПУПКИН без огласовок звучит как ППКН, что явно звучит как ПоП-КаН или Поп-Хан.
Таким образом, мы видим, что “Вася Пупкин” - это титул Царь-Поп-Хан, который носил папа Иннокентий, действительно являвшийся, согласно Вашей реконструкции, попом, царем и ханом одновременно. То есть папа Иннокентий (он же, согласно Вашим работам, Иван Калита (Калиф), он же хан Батый) - это Вася Пупкин.
Также необходимо отметить явное сходство титула “Вася Пупкин” (т. е. Царь-Поп-Хан) с титулом пресвитера Иоанна (царь, поп и хан, согласно Вашей реконструкции). А поскольку, как было показано выше, Вася Пупкин - это ИВАН Калита (Калиф), то очевидно, что пресвитер ИОАНН (ИВАН) - это тоже ВАСЯ ПУПКИН.
Искренне надеюсь, что вышеперечисленные наблюдения помогут Вам в Вашей работе.
Уехала у мужика жена на несколоко дней. Понадобилось ему погладить брюки, а утюг супруга заховала бог знает куда. Мужик решил:"схожу-ка к соседке знакомой этажом выше". Пошел, поднимается по лестнице, думает:"Спрошу у соседки утюг, а она-Зачем утюг, жена что ли уехала? Я- уехала, я дома один. Она- заходи в гости. Я зайду, там водочка, коньячок, потом постель. А соседи как пить дать узнают, разболтают жене. Дома скандал, развод. мне это надо? Нет не надо!" И с этими мыслями звонит в дверь. Соседка открывает, а мужик ей-Да пошла ты нахуй со своим утюгом!
Едут однажды в одном купе профессор и колхозник. Профессор решил завести разговор: - В наш век космических скоростей и научно-технического прогресса не каждая оптимистически мыслящая личность категорически отрицает абстракцию. Колхозник почесал в затылке и говорит: - Оно конечно... Оно действительно... Что касаьелно, то относительно... И никогда еще не было так, чтобы чего-нибудь и было, а случись оно что, то вот тебе и пожалуйста....
Врезается "Запорожец" в "600-й Мерс" Из "Мерса" выходят братки и наезжают на водителя запорожца, В запорожце сидит старичок и говорит " С Вас по 1000$" Братки --Дед да мы тебя сейчас ... Дед говорит, звоните своему бригадиру Братки звонят ... Бригадир спрашивает, -Дед на краcном запорожце ? Братки --- Да . Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!! Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь -за недоверие с Вас еще по 1000$ Братки -Дед, да мы тебя сейчас!!! Дед говорит, звоните своему бригадиру. Братки звонят ... Бригадир --- Отдайте деньги и уезжайте !!! Братки отдают деньги, а дед им -- а,теперь Вашу девушку из "Мерса" ко мне в "Запорожец" Братки -Дед, ну ты ВООБЩЕ... Да мы тебя сейчас !!! Дед говорит звоните своему бригадиру Братки звонят ... Бригадир --- Нука дайте к телефону этого ДЕДА !!! Братки дают деду мобилу. Бригадир --- ОТЕЦ ,ХВАТИТ КУРАЛЕСИТЬ,ЕЗЖАЙ ДОМОЙ МАТЬ тебя уже заждалась !!!