Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый русский купил в магазине 100 электропил. На следующий день возвращается в магазин и говорит: - На инструкции написано, что за день этой пилой можно наломать 100 гектар деревьев, а мои люди смогли только 20. - Не может быть, говорит продавец, давайте проверим, и включил электропилу в сеть. Новый русский испугался и крикнул: - Ой! А что это она зажужжала? Игорь
Дорогой автор кадета Биглера! Если вы устали от своего персонажа - не переживайте, это не ребенок и даже не собака. Пойдите по стопам Конан Дойля и Ильфа-Петрова. На вас никто не обидится. Вы уже перегрузили жизнь вашего персонажа покруче, чем цапа.
По телерекламе про шампунь. Молодой эксбиционист (МЭ)и его девушка (Д)едут на экскалаторе в метро. Вдруг он внезапно снимает штаны и показывает всем свое достоинство. (Д) испуганно: -На нас все смотрят!!! (МЭ) радостно: -Пусть смотрят!!! (Д) опустив глаза и посмотрев на это, вздыхает и радостно: -Пусть!!!!!!!!!!!!!!!
Mужик зашел в тату мастерскую и спрашивает мастера - ну ты в натуре мастер или так себе - вот мои образцы перед вами - ладно годится, можешь мне на всю спину ТАНК за@бенить? - легко, ложитесь Включил свою машинку и через две минуты говорит. - все готово. - как уже готово? - а х@ли тут всего четыре буквы!!!
Весной 1998 года я работал на московской FM-радиостанции “Милицейская волна” - был ведущим четырехчасового ночного ток-шоу. Формат программы был такой: первый час – гость в студии, а потом – обсуждении темы со слушателями. По крайней мере, так задумывалось при создании программы. Одна была проблема – слушателей у радиостанции было ой как немного. В ожидании хоть какого-нибудь звонка приходилось нам с Ксенией, второй ведущей, болтать непонятно о чем. Когда мы выдыхались, просили ди-джея поставить какую-нибудь песенку... И вот – очередной эфир. Тема разговора – милосердие, в гостях у нас – одна художница, которая занимается рисованием с отсталыми и больными детьми. Разговор получается так себе, к тому же никто в студию звонить не спешит. В общем, сидим, мучаемся. Тут подходит время для очередной заказной песенки от некоего Алексея Прохоренкова (“Ментовка” подрабатывала тем, что за деньги ставила в эфир произведения малоизвестных поп-исполнителей – а ведущие обязаны объявить, чье произведение прозвучало). Договариваемся с ди-джеем, что песня пойдет сразу после выпуска новостей, курим, новости тем временем заканчиваются, и начинает петь этот самый Прохоренков. Я прислушиваюсь к тексту, а потом интересуюсь – а как, собственно, называется этот “мегахит”? Оказывается, песня называется “Не смог”... Когда песня заканчивается, ди-джей включает нам микрофон, и я радостно произношу: - Алексей Прохоренков не смог на волнах... Конец фразы тонет в дружном гоготе всех присутствовавших в тот момент в студии. Гогот в эфире длится с полминуты (для радио это очень много), после чего Ксения, давясь от смеха, все же заканчивает: - ... на волнах радио “МВ”. Кстати, это был наш последний с Ксенией эфир…
Неделю назад возвращаюсь из Лондона Аэрофлотом аэробусом А310 вечерним рейсом. Вылет задерживается на два часа. Через два часа, когда все расселись в самолете, стюардесса через громкоговоритеkь пытается принести извинения и успокоить пассажиров: Вас приветствует экипаж и т.д. Благодарим за то, что вы выбрали Аэрофлот и т.д. Приносим извинения за задержку и т. д. Благодарим за понимание и т.д. Желаем приятного полета... И в этот самый момент вырубается все электроснабжение на борту - почти полная темнота, за исключением двух маленьких дежурных лампочек (а за борто уже темно). Я часто летаю и никаких отрицательных эмоций обычно не испытываю. Но сейчас стало страшно. Сразу вспомнился черный анекдот "... Ну что, покойнички, полетели?"
Секунд через пять все включилось, долетели нормально. Оказалось, этому можно радоваться.
Стоит панк на обочине дороги с плейером, слушает музыку и голосует. Останавливается такси. Панк: "Шеф свободен". Таксист: "Свободен". Панк: "Потанцуем"?
Это даже не "повторные истории", а истории доистоические, а насчет №9 - я это слышал еще лет 20 назад, и тогда она уже была бородатой. Дима, неужели нельзя принудительно отсекать весь этот явный плагиат, тем более что все эти истории уже по нескольку раз были на anekdot.ru...
За достоверность деталей не ручаюсь, но история имела быть в действительности. В одной из наших лабораторий работали сотрудники с очевидными для научной среды фамилиями: Русских, Рабинович и Шустерман. Отправляя их в очередную командировку в какой-то Усть-Пиздюйск, канцелярия направляет телеграмму следующего содержания: "ПРОСИМ ЗАБРОНИРОВАТЬ ГОСТИНИЦЕ МЕСТА НАШИХ СОТРУДНИКОВ РАБИНОВИЧА ШУСТЕРМАНА РУССКИХ". Совершенно естесственно, что по приезду они обнаружили только два забронированных места в гостинице...
Моему сыну Арсению почти 6 лет. Недавно он разговаривал по телефону с моей мамой (соответственно его бабушкой). Разговор обыкновенный - как дела, ходишь ли в садик и т. д. Вот только окончание было не свсем стандартным, после традиционно "пока", Арсений вполне серьезно официальным тоном заявил: "А теперь передаю трубку Вашему сыну" (т. е. мне). Что подвигло его на такой официоз, даже под страхом лишения мороженого выяснить не удалось.
На балу у графа Н Наташа Ростова, танцуя, поскользнулась на паркете, села на поперечный шпагат и эфтим местом к паркету присосалась... Началась паника - никак ее отлепить не могут. Все дают советы..."Давайте просверлим с первого этажа дырочку - она и отлипнет.." А граф орет: " Паркет красного дерева, работы итальянских мастеров,бешенных денег стоит, что хотите делайте, а паркет не тронь..." Тут с криком "да зае...ли вы все..." выбегает Ржевский, рвет на груди у Наташи платье и начинает крутить ей соски... Все:" Поручик, вы о*ели?" Поручик:" Почему, о*ел? Сейчас по сырому до кухни дотолкаем, а кафель ведь значительно дешевле".
Комментарий к истории про "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС": Мало того, что "механизмы бизнеса" на рекламе - игральные кости, так один кубик на картинке имеет одни единицы, а второй - одни шестерки! А вы говорите...
Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ, очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода
Секретарша вернулась из вояжа зарубеж полная впечатлений и новых тряпок. Поскольку офис пресытился созерцанием обновок довольно быстро, то она немного взгруснула. КОгда в офис вошел за расчетом бывший сотрудник, то церемония показов была продолжена с большим энтузиазмом. В момент демонстрации самой эффектной накидки, один из сотрудников проходя мимо небрежно обронил: "Великолепно. Сразу и не скажешь, что от Second Henada". Шок. Секретарша кидается в бой и преследует обидчика. Долго все смеялись и обошлось без малейших обид. 8))
- А почему у вас в России гимн такой странный: слов нет, и какой-то инструмент в оркестре все время как-то негармонично пищит. - Во-первых, слова есть. Во-вторых, это не инструмент, а аппарат, заменяющий нецензурные слова звуком "пи".
Рассккажу сразу две истории, общими у них, пожалуй, только финальные сцены. Итак, история первая. Один мой знакомый в студенчестве "встречался" с женщиной нескольео его постарше. У той был ребенок - сын лет пяти. однажды этот приятель был отправлен за ребенком в детский сад. Приходит, берет ребенка, сажает на банкетку, начинает одевать-обувать. Раздевалка полна, сразу с десяток мамаш одевают своих отпрысков. И между детьми завязывается оживленный разговор. Один из детей хвастается какой-то подаренной отцом игрушкой, другой говорит о том, что папа сделал ему "настоящий" щит. И вдруг в разговор вмешивается ребенок того самого знакомого и громко с гордостью заявляет: - а это дядя Игорь. Он каждый вечер к маме приходит. Надо было видеть финальную сцену: куча мамаш, заинтересованные взгляды, а в "перекрестье" сидит красный "дядя Игорь", низко склонив голову и тщательно шнуруя детские ботиночки. А вот вторая история. Много позже я с семьей жил на съемной квартире. Дом был новый и хороший. Все квартиры покупали достаточно "навороченные" семьи. В общий коридор выходило 4 квартиры и нашим соседом был высокопоставленный офицер омона. Квартира у него была очень навороченная и по ремонту и по мебели. Выходим мы с дочкой (5 лет) в общий коридор и начинаем обуваться. Рядом низко наклонившись обувается омоновец, дверь в его квартиру приоткрыта. Идет реприза дочери "ничего себе квартира, это не квартира, а музей!" Финальная сцена "багровый омоновец низко наклонясь завязывает ботинки"
Умерли итальянец, еврей и турок. Привели их к богу. Они все просятся обратно. Дескать мы и не пожили еще и дел много осталось и т.д. Ну, хорошо – говорит бог – Отпущу вас, но с одним условием: -итальянец никогда не будет есть спагетти; -еврей никогда не прикоснется к деньгам; -турок никого не будет трахать в жопу. А иначе – все в ад. Ну, те подумали и согласились.
И вот идут они по городу Видят – итальянское кафе Итальянец не выдержал, зашел, попробовал спагетти и пропал.
Идут еврей и турок дальше. Вдруг на дороге лежит кошелек еврей подумал, подумал, нагнулся за кошельком и ……….
Муж с женой просыпаются, а она ему: -Знаешь, мне такой сон снился - будто я на аукционе и там члены продавались... 1000 долларов за большие, 10 за маленькие. Муж спрашивает: -А за мой сколько давали? -Да никто его не хотел... На следующее утро, муж будит жену: -Слушай, снилось мне что я тоже на аукционе, только там влагалищами торговали - 1000 за маленькие, чистые и молодые, а за старые, раздолбаные - 10. Жена спрашивает: -А за мою? -Дык, там аукцион и проводился....
Радиостанция "Свобода" выступила с ходатайством о реабелитации доктора Геббельса как осужденного за беспристрастное изложение в СМИ информации о Второй Мировой войне.
>> В стране, где руководителей ВУЗов увольняют за шутки о президенте на студенческом КВНе, лидеров оппозиции избивают на улице ни за что, исчезают люди...
А что можно сказать о стране, где министры пачками стреляются двумя выстрелами в голову?
- Кто такой цивилизованный европеец? - Это человек, являющийся цивилизованным европейцем более, чем на 7/8. Если человек является цивилизованным европейцем ровно на 7/8, рекомендуется пользоваться специальным прибором для определения цивилизованноевропейстости человека по форме черепа.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показалиего Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее? - 75 копеек.
Однажды, мы с женой ехали в село на неделю. Проезжая какой-то рынок, она вспомнила, что у нее могут начаться мес. Я пошел на рынок, купить кое-что, ну и заодно Тампаксы. Уже все купил, а Тампаксы не могу найти. И вдруг вижу на раскладке всякие женские принадлежности. Я спрашиваю молоденькую девушку, есть ли у нее Тампаксы. (И в это время я увидел батарейки, которые мне нужны были для фонарика.)Девушка отвечает "Нет". Ну а я без всякой задней мысли говорю: "Ну тогда дайте мне батарейки"... Игорь-Киев
>> Какую защиту? От кого? Опомнитесь, товарищ! Америка - это вам не фашистская Германия и не Советская Россия, все их "планы" - "планами" были и останутся, исключительно в качестве теоретических рассуждений и выкладок "на всякий случай".
Правильно, потому что Америка - это оплот Свободы и Демократии. И планы атомной бомбардировки Японии, заливки оранжем Вьетнама, интервенции в Корею, не говоря уже о гуманитарных операциях в Сербии и Ираке - навсегда так и остались планами отдельных выродков-ястербов из Генштаба, к счастью, вовремя разоблаченных, и отправленных в позорную отставку.
В авторсокй программе "Времена" одна из гостей, при обсуждении темы Легализация проституции, выдала гениальную фразу: - Проститутки занятые в этом бизнесе. Все.
Инопранетяне поймали американца, француза и русского. Поместили каждого в пустой бетонированный карцер 3х3х3 метра, дали каждому по два стальных шара диаметром 5 см и поставили задачу - спрятать. Кто сможет спрятать, того отпустят. Американец выковырял ногтями ямку в стене, спрятал шары и замазал отверстие бетонной пылью, перемешанной со слюной. Приходят инопланетяне. Достают прибор. Прибор - пи-пи-пи-пи. Вот - показывают на стену - вы его там спрятали. Приходят к французу. Прибор - пи-пи-пи-пи. Вот - показывают - один вы в рот, другой в жопу засунули. Приходят к русскому. Прибор - пи-пи-пи-пи. Нет шаров! Инопланетяне настраивают прибор. Пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи-пи. Нет шаров! Нигде нет! Слушайте - говорят - мы все для вас сделаем, только расскажите, куда вы шары дели? Значит, так - говорит русский. Один я проебал сразу, а другой, хуй его знает, наверно, кто-то спиздил
Я извиняюсь, конечно. Это послание обращено исключительно к тому кто ставит после своих "афоризмов" "(Лука Матицев)"... Ты бля, мудило деревенское, когда нибудь, бля, смотришь голосавание!? Твои изречения на хуй бля не нужны тут никому! Хватит тут срать бля ублюдок! ... еще раз извиняюсь, перед теми кто все же прочел это не в свой адрес. Обычно я более сдержан.
>>так как рабочие получали у нас по 700-900 руб - и это конец семидесятых. ========================== >Если бы не уточнение - я бы подумал, что речь идет о конце 50х, на старые деньги. Но 70-е... От таких цифр даже Госкомстат СССР охуел бы бы.
В 1983 году мой старший брат закончил техникум, и осенью должен был быть призван в армию. Перед армией он решил немного подработать. Пошел в шахту, поработал 3 месяца - заработал 3 тысячи с хвостиком. Вчерашний учащийся! А отец, плотник - меньше 700 рублей в месяц не приносил.
PS. После армии брат вернулся в шахту, и заработал квартиру за 2 года. А потом началась перестройка и прочий п#здец.
Американские журналисты и телеведущие должны быть теперь очень внимательными, чтобы ни в коем случае не перепутать в своих высказываниях Албанию с Абхазией.
Туземцы взяли в плен Русского,Американца и Немца.Посадили каждого в отдельную комнату и дали каждому по два металлических шарика,сказав при этом,что утром придут и кто больше всех из них УДИВИТ того отпустят,а остальных казнят.Приходят утром к Немцу-он шарами жанглирует как циркач. Заходят к Американцу-тот вообще делает с шарами не мысли финты на грани человеческих возможностей.Говорят ему:тебя отпускаем,но еще к Русскому зайдем,раз обещали.Ушли.Через 10 минут приходят и говорят-отпускаем Русского,удивил больше всех.Он один шар разломал,другой потерял.
Встреча сарых друзей. Приехали на дачу, нажрались, как свиньи, уснули. Просыпаются два товарища в одной комнате, один другому - Слышь, Вась, 1:0. Ты меня извини, но ты вчера, когда уснул, я не удержался и тебя отымел. - да ты гонишь! - прости, но баб не было, а мне так хотелось, что не смог с собой совладать. Аж самому стыдно и противно. Прости, так получилось. Прошло 5 лет, друзья опять встретились, опять нажрались и уснули. Те же двое просыпаются: - Колян, 1:1 ! - что значит 1:1 ? - ну помнишь, тогда, 5 лет назад ты меня ночью отымел и сказал 1:0 ? - а, ну, так я же тогда пошутил - эх, ну тогда 1:0