Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают! Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!! где здесь брод?? Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай! -НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!! Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!! -Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!
Из сообщения югославских средств массовой информации: Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины, над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых" ракет. Из сообщения пресс-службы НАТО: Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев, на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.
Решил Бог сотворить мир. Все как обычно: на первый день свет, потом твердь земную, ну и далее по библии. Так вот закончил Бог свой труд, посмотрел на созданный им мир и сказал: - Зае#ись! И все зае#алось...
Пришел мужик к психологу. - Доктор, что-то у меня в последнее время аппатия какая-то. Я даже и не знаю, что делать. - А что вы больше всего любите? - Курить я очень люблю, доктор. - Ммм да, а что еще любите? - Ебаться я очень люблю! Так ебусь,что готов весь в пизду залезть! Только губы оставлю снаружи! - А зачем? - Курить я очень люблю, доктор!
>Моя мать сейчас в больнице, в онкологии, между прочим, пока она туда "легла" - знаешь, сколько каталась, собирая анализы? *** А сынок ее в это время анекдоты читал? Тогда, действительно, ваша мать серьезно пострадает от отмены льгот.
>Не надо также забывать и моральный аспект. Льготы всегда были больше, чем просто бесплатный проезд и бесплатные путевки. Это была НАГРАДА людям - за труд, за службу государству *** Поколение 40-х - 50-х сделало для страны стократ больше, чем нынешние пенсионеры. Но они из льгот имели разве что обслуживание вне очереди для полных кавалеров орденов Славы, и подарочные наборы к Дню Победы. Вам не кажется, что тут есть некоторая неувязочка? Да и полагать, что треть страны достойна награды за самоотверженную службу государству... Если бы оно было так, мы бы сейчас жили бы при коммунизме. А реально живем сами знаете где.
>я может ошибаюсь, но его вроде не вы, а римляне распяли :) а вы потом не того помиловали. *** Ошибаетесь. Прочитайте для начала Евангелие. Кстати, о птичках - в одной из Церквей (навскидку не помню, в какой) П.Пилат признан святым.
>Кстати Христа мы не вашего, а нашего распяли *** Если бы русские казнили Чайковского, или немцы - Спинозу, это было бы их внутренним делом? И можно было бы оправдываться тем, что это дескать, человек нашего народа - что хотим с ним, то и делаем?
>> Дорогой мой, если бы кто-то догадался прибить текст Российского Уголовного Кодекса к баобабу в центре африканской деревни, смеху было бы не меньше.
Если в этой деревне живут сплошь студенты одного из центральных государственных ВУЗов, диплом которого признается в других странах, я думаю, смеха от УК РФ бы не было. А вот от рассказов про харассмент - наверняка.
Изнасиловали женщину-депутата. Дума собралась на экстренное заседание. Выступает один из депутатов: - Я думаю, что это было заказное изнасилование. - ?! - Было проведено контрольное изнасилование в голову.
(старый) Деревня. Старый клуб. Объявление: "Сеанс телепатии! Уникальные возможности!" Собрался народ, погасили свет. Барабанная дробь, включают прожектор. На сцену выходит мужик в семейных трусах и начинает их медленно, по счету, снимать: "Раз...Два...Три...Четыре...Пять! НАЧИНАЮ ТЕЛЕПАТЬ!!!
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает. -У вас блондинки есть? -Нет. -А брюнетки? -Нет. -А что же у вас есть? -Бобер. -Ну давайте хоть бобра. Взял его и выебал.
На следующий день приходит опять. -У вас блондинки есть? -Нет. -А брюнетки? -Нет. -А бобер? -Нет. -А что же у вас есть? -Есть атракцион. Ну согласился он.Зходит в зал садится и видит на сцене мужик козу ебет. Спрашивает у соседки что это. -Да это фигня,вот вчера один мужик бобра ебал, вот это был номер.
На горке стоит троллейбус,потом потихоньку отъезжает и под горку едет вниз.Вдруг из-за угла вылетает мужик с двумя арбузами и бежит за троллейбусом.Подбегает к дверям,спотыкается,падает,один арбуз разбивается, мужик последним рывком доганяет-таки троллейбус и застревает в дверях. Весь троллейбус покатывается от смеха,одна женщина говорит : - Молодой человек,что вы нас веселите,мы сейчас описаемся ! Мужик : - Вы сейчас обкакаетесь,я водитель этого троллейбуса !
Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.
Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.
Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь, а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает) из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!
Встречаються два "новых": - Привет братан! Как дела? - Да вот жену схоронил на днях... - Ну да? А что случилось? - Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась до 250, не справилась с управлением и ... насмерть. - Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет! Через какоето время - они же: - Ну что брателла, купил жене "Порше"? - Да, только толку никакого. - ??? - Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю... - Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка... Еще через какае-то время (те же): - Как дела, брателла, как жена? - Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ... столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней ни царапинки %%ть-ть-ть... -Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило... Через некоторое время встречаются они же: - Ну что, братан, как жена? - Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара" так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям в гараже и разорвал ...!!
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит : - Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ? Чебурашка отвечает : - Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
Из казино ночью выходят двое сильно подпитых мужчин. Один полностью голый, а второй только в трусах. Тот что голый говорит второму : - За что я тебя уважаю Сема, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться.
Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик, дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать". Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это? Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать." Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице, встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый? Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик, дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать." Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает: "Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку, разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."
Идет мужик на работу через зоопарк и проходит мимо клетки с обезьянами. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Чего? Обезьяна: - Пошел нах$# !!! Мужик обалдел и пошел дальше. На следующий день такая же история. Мужику надоело выслушивать такое каждый день и он пошел к директору зоопарка жаловаться. Директор его успокоил, пообещал принять меры. На другой день мужик снова идет мимо клетки. Обезьяна: - Мужик!!! Мужик: - Ну чего тебе? Обезьяна: - Ну ты понял, да?
Женился китаец на русской.Увез ее в Китай.На протяжении нескольких лет совместной жизни у них родилось шестеро детей. На канун 7 ноября жена решила пригласить свою мать в гости,и попросила китайца дать телеграмму. Китаец шлет телеграмму: "Мама плиезай ку нам,7 наябли" Спустя некоторое время приходит ответ от мамы: "САМИ наябли,САМИ и воспитывайте"
>> Не только к нашей истории. Но я чувствую особенную ответсвенность, потому, что єто МОЯ история.
Сдается мне по вашему "є", что єто - не ваша история. Ведь Незалежные Украинцы произошли напрямую от слияния древних Ариев с пришельцами с Алдебарана, и к русским и России никакого отношения не имеют, не так ли? У англичан есть хорошая поговорка - "я могу ругать свою страну и свое правительство, но я не позволю этого делать чужестранцу". Добавлю, что ни один патриот-англичанин не будет ругать свою страну ПЕРЕД чужестранцем. Возьмем же пример в деле отношения к своей Родине с этой не самой плохой нации.
Мой мир, твоя погода Ты днем, я ночью Я бушую ты поешь Ты в воде, я в огне Мой сон, твои мечты И лишь счастье знание, едины Здесь мы сами по себе Рисуем, пишем и смеемся Танцуем, пляшем и плюемся Мы здесь, Мы на Земле Поживем достойно.
Устроился бывший страховой агент продавцом в супермаркет с испытательным сроком. Во время рабочего дня директор супермаркета наблюдает за тем, как тот работает. Один из покупателей разглядывает прилавок с рыболовными крючками. Бывший страховщик: -- Могу Вам порекомендовать новейшую модель. Покупатель: -- Да, спасибо. Б.с.: -- А какая у Вас удочка? П.: -- Да обычная... Б.с. -- Вчера к нам поступила последняя разработка из новейшего материала. П.: -- Я, пожалуй, возьму. Б.с.: -- А Вы куда на рыбалку? На Клязьму? Обещают дожди... Купите дождевик. П.: -- Да, спасибо большое. Б.с.: -- А на чем поедете? На "Жигулях"? Завязнете по уши. У нас сегодня скидки на Jeep Grand Cherokee Довольный покупатель оформляет покупки и уезжает на джипе. Директор: -- Потрясающе! Начать с крючка и впарить джип! Б.с.: -- Дело в другом. У его жены месячные и он пришел на рыбалку. Я ему сказал: "Друг! У тебя же 3 дня свободных, езжай на рыбалку!"
Влетает в шестисотый мерс обычная малолитражка. А из мерса никто не выходит. Проходит 10 минут, 20... Через час приехавший Гиббон заглядывает внутрь, а там сидят братки с лицами, перекошенными от ужаса. Гиббон: Ребята, вы чего? Братки: Ты что, дурак, не знаешь? Тетя Ася права получила!
Разгаваривают 2-е стюардессы одна говорит иди обслуживай бизнес класс, у тебя жопа та больше, другая говорит почему жопа больше. Какая жопа, у тебя ж опыта больше.
А как тебе этот Для тебя я друг, надеюсь навсега!(название) Как трудно жить и знать что все прошло, И легко, и хорошо, но... Я непойму зачем нам было плохо, Зачем давить беду сейчас. Есть одна причина Я был ребенок, Ты была дитя, Наверно это был всеволишь Холостой патрон И незадев он сердце Мимо пролетел.
В выходные пошел с женой на рынок. Народу море. Сзади, пытаясь обогнать его, толкается молодая особа. Толчки в спину все усиливаются. Он не выдержал и оборачиваясь говорит : - Дорогая, а не поша бы ты на х%й? На что получил невозмутимый ответ: - Я и так на нем больше чем на свежем воздухе ! Пришлось уступить дорогу.
Про студментов. Достоверности никакой, слышал от одного оперуполномоченного. Есть у нас в городе мусарская шарага, Юридический Институт называется. Они там учатся три года, получают сержантов (обычные форма и погоны вместо курсантских), начинают практиковаться, потом еще два, и лейтенант (вроде так я эту систему понял). Ну так вот, амбула. Решил один такой студомент трехлеток устроить себе тренинг, а может просто приключения любил. Приходит в форме на центральную площадь, подходит туда, где стоят таксерики (машин 5 друг за другом), содится впервую. - Слыш, братан, чето телок нет нигде, давай может вон во двор заедем, отсосеш у меня за стольник? - Пошел нахуй тварь мусорская, совсем сбрендил, пошел вон из машины. Выходит. Садится в следующую. - Слыш, дружище, мне в казарму, а телок не видно, давай может вон во двор заедем, отсосеш? - Я тебя гандон сейчас монтажкой урою, не посмотрю что ты мент, пошел нахер из машины! Выходит. Садится в следующую. - Слыш, братан, мне перед девкой понтануться надо, вон в тот двор круто так, с прогазовкой заехать, а эти чето не берутся, ругаются. - Че даеш? - Ну рублей сорок дам. - Давай 60 и погнали. - Погнали! Отезжают со сотянки, с прогазовкой залетают в ближайший двор, мусорок расплачивается, уходит. Интересно, сумел таксер как нибудь объяснится с товарищами?
Умерли итальянец, еврей и турок. Привели их к богу. Они все просятся обратно. Дескать мы и не пожили еще и дел много осталось и т.д. Ну, хорошо – говорит бог – Отпущу вас, но с одним условием: -итальянец никогда не будет есть спагетти; -еврей никогда не прикоснется к деньгам; -турок никого не будет трахать в жопу. А иначе – все в ад. Ну, те подумали и согласились.
И вот идут они по городу Видят – итальянское кафе Итальянец не выдержал, зашел, попробовал спагетти и пропал.
Идут еврей и турок дальше. Вдруг на дороге лежит кошелек еврей подумал, подумал, нагнулся за кошельком и ……….
Стоит грузин на базаре курицу продает. Проходит бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Нет, бабка, нэ сучка, самый честный курица! Целый день простоял - никто не покупает. Думает: "Ладно, надо по-другому сказать" Проходит опять бабушка и спрашивает: - Сынок а она несушка? - Да, бабка, сучка! Пэрвый блиадь на куриатникэ.
"Знатокам" русской мовы, считающим, что "восьмисотпятидесятидвухкилограммовый" пишется раздельно, советую попринимать двадцатипятикапельные дозы настоя корня валерианы в девяностошестипроцентном растворе спирта, после чего перечитать учебник русского языка с целю найти там прилагательные "восьмисот", "пятидесяти" и "двух". Найдете - срочно сообщите.
Крылатая фраза Михаила Задорнова про американцев подтверждается.
Узнав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи Интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Это еще что! Сами американцы уже делятся на два лагеря. Те, кто за русских в США и те, кто против. Первые пытаются рассуждать и призывают к действиям: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Сами жители штата Джоржия не могут понять, где конкретно засели "солдаты Путина". "Понятия не имею", - пишет житель этого штата из города Дальтона.
А как было бы просто, если простые американцы умели не только слушать и писать. Зайди они на любой энциклопедический сайт, то узнали бы, что слово Georgia – это не только штат США, но и страна в Закавказье.
На злобу дня, так сказать... История случилась в Москве, недавно, рассказал очевидец - подрабатывает у нас в конторе, сам военный... Однажды... начальство решило сбить сосульки, естеесно послали солдата, а сами внизу стоят, руководят. Веревки не пожалели, чтоб не дай бог не упал солдатик с крыши... Да так не пожалелели, что когда он порхнул вниз, ее родимой было с запасом... вообщем сломал парень ногу... Шум, гам, мат... соответственно, полковники на майоров... майоры на капитанов орут... Быстро подкатывают грузовую машину, Аккуратно грузят солдата в кузов... И в медсанчасть... Машина трогается... и тут оказывается, что солдата забыли отвязать от крыши... Солдат вываливается из кузова, ломает ключицу и ребро... Шум, гам, крик, шах, мат... :-0 Полковник орет на майора, майор на капитана, капитан на.... а лейтенант докладывает... - Хорошо что борт забыли закрыть...... а то.... ... С праздником Вас, Защитники!!!