Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дорогой, хотя и старенький, Швейк. Я с вами спорить не буду, я вам историю расскажу. Пошли как-то раз у нас в деревне мужики на медведя. Ну, водяры взяли, собак, ружья, все как положено. И увязался с ними еще наш деревенский приколист Витька Суворов. А, надо сказать, у нас в деревне по медведям главный специалист есть - здоровенный такой мужик по имени Иван. Бородатый такой, мощный, но не красавец, да и ума, видно, не палата. Сколько он уже с этой охотой в передряги попадал, не перечислишь. Жена от него ушла, не могу так больше, говорит, хозяйство в упадке, и за браконьерство его уже не раз привлекали. Один раз пошел он на медведя в одиночку, выследил шатуна, все дела, на курок жмет - осечка. И заклинило патрон. А медведь-то уже подраненый, на него. Заколол его Ваня ножом, но помял его медведь крепко. Трое суток по болоту полз, потом в больнице год провалялся. Выписался, и опять за свое. Я же говорю - дурак. Потом, правда, оказалось, жена ему патроны попортила. Отучить решила. Ну, в общем, пришли они в лес, по маленькой для почину, ну, кто и побольше, а Витька Суворов всем и рассказывает, знаете, говорит, какой Иван мужик сильный. Медведя ножом, все дела. Жена, паскуда... Ванька спьяну за жену обиделся, обматерил Витьку и спать пошел. Утром проснулся раньше обычного, смотрит, а ружья-то и нет. Где ж оно делось?! Глядь, в сторонке Витька и Глеб с Андреем чей-то с ним делают. Подошел - патроны вытаскивают. Тут Витька и говорит - справится он, мужики, не сумлевайся. В прошлый раз справился, когда эта гадюка вытащила, теперь тоже справится. Мы ведь любя. Вы, городские, небось и поверить не могете, чего наш русский мужик сделает, когда припрет. Силет он, Ванька-то. Посмотрите, и другим у себя в Москве расскажете. Глеб кивает; да, говорит, правильно, у меня вот карабин, "Зверь", хорошая машина, я, если рядом окажусь, подсоблю, чем смогу. А с его самопалом, ствол еще разорвет - нас всех к чертовой бабушке поранит. Да не-е, он и так справится. Андрей тоже кивает, может, говорит, и завяжет с охотой, дома будет сидеть - целее будет. Спасибо нам потом скажет. А то, как с ним на охоту ни пойдешь - шкура ему. Потом в городе расскажешь - все шкуру просят. Не верят. А как же тут, этот козел прямо на зверя лезет, своей шкуры ему не жалко. Ну, Иван Витьке по морде, Глебу с Андреем не стал - городские. Другой бы спасибо сказал, верят в него мужики, подвиг его хотят возвеличить, в городе рассказать, а он что? Одно слово, Азия!
Кроме того, я с нетерпением жду следующих книг Виктора Суворова: "Катастрофа под Дюнкерком" "Тайна Энигмы: Черчиль знал про Ковентри" * "Черный сентябрь: хроника угнанного самолета. Из архивов немецкой разведки" ** "Проект Манхеттен: кто хотел начать третью мировую" *** "Смерть Кеннеди: случайность или заговор спецслужб" "Из архивов лунного проекта" ------------------------------------------ * Английский город Ковентри был уничтожен немецкой авиацией. Считается, что немецкая шифровальная система Энигма была вскрыта английской разведкой. Но, чтобы ее не сменили, англичане делали вид, что немецких переговоров, в частности об участи Ковентри, не понимают. Эвакуации не было. ** Члены палестинской террористической группы "Черный сентябрь", расстрелявшие израильских олимпийцев, были отпущены после того как их друзья захватили немецкий самолет. В огромном пассажирском лайнере против обыкновения оказалось всего пара десятков пассажиров. *** Проект Манхеттен - американский ядерный проект.
К истории от 24.02.2008 года про голосование в Америке методом поска идиотизма посредством поисковика в гугле и выбора кандидата набравшего наименьшее количества ссылок.
Я тоже решил в гугле набрать фразу "кандидат" идиот и вот что получилось:
Из Конституции ЕС: Каждый гражданин Европейского Союза имеет право на свободу слов, мыслей и убеждений. Список разрешенных слов, мыслей и убеждений указан в приложении 3.
Спрашивает сын мать кто такие спортсмены, отвечает: Ну понимаешь были такие люди которые бегали на олемпийских играх, а кто нашь отец, футболист, а кто это, Ну понимаешь сынок есть такая прфесия родину позорить!!!
Был давеча в гостях. Народу собралось множество: и знакомых, и незнакомых. Слово за слово разговор зашел о бывшем СССР. - Я, - говорю, - где только не был – в Татарии, Молдавии, Киргизии, Узбекистане. Был и на Украине, только очень давно... Тут меня один мужик перебивает: - Надо говорить не НА Украине, а В Украине. Я на это ничего не ответил и попытался продолжить разговор: - У меня там очень много друзей – украинцев... (как делал всю свою жизнь, ударение я поставил на втором слоге – укрАинцы). И опять меня тот же мужик перебивает: - Надо говорить УкраИнцы (с ударением на "И"). Ну тут я совсем разозлился. Оборачиваюсь и говорю ему: - Спасибо за подсказку, любезный. Я обязательно последую Вашему совету. Вместо "на Украину" и "с Украины" буду говорить "в Малороссию" и "из Малороссии". А в слове "малоросы" ударение буду ставить на букве "о", если Вы не против. Мужик покраснел, запыхтел и чуть в драку не полез. А я вот никак не могу понять, почему русский язык должен меняться каждый раз из-за чьих-то комплексов?! Ведь жители Германии не требуют переименования своей страны в русском языке на Дейтчляндию. И поверьте, я никого не хотел обидеть. Очень люблю Украину и уважаю ее народ. А Крещатик и Андреевский спуск так иногда просто снятся. Но все-таки ездить я буду продолжать "на Украину"...
>> как раз в 3-х различных лабораториях анализ австрияк и был подтвержден. Еще осенью.
Сказали "а", говорите и "б". В каких лабораториях, кем, когда. Где результаты анализов, почему оранжевые их так скрывают? Кстати, "три независимые лаборатории" не означает "Австрия, Великобритания и Италия". Это все равно, что Гитлеру в качестве свидетельств поджога Рейхстага коммунистами предоставить данные из лабораторий Берлина, Рима и Токио.
Да ну вас наhод, голодранцiв. Еще заставите кричать "так" на улице, или найдете застрелившися пятью выстрелами в кабинете следователя. Оно конечно, я не министр - но и ваши деды начинали с министров и помещиков - а закончили двухлошадными "мироедами".
>> Остальные четыре с половиной сотни не чаяли вырваться из благословенного социалистического рая
Речь идет не о том, что в СССР было лучше по сравнению с ОСТАЛЬНЫМ МИРОМ. Речь идет о том, что социалистическое хозяйствование обеспечивало наибольшее возможное качество жизни В ДАННОЙ СТРАНЕ. Доказательство - уровень жизни людей при социализме и сейчас.
Выяснилось, что для предотвращения революции достаточно завернуть на границе транспорт с палатками и теплыми вещами. В связи с этим Госдеп США приступил к выведению особой породы морозоустойчивых революционеров.
Едет ковбой по прерии. Устал как собака, решил остановиться на ночлег в маленькой гостинице. А там надпись "Только для черных". Ну что делать?! Вымазал ковбой себе лицо сажей и остался ночевать.
Утром его будят, он идет умываться, а сажа то не отмывается. Он уже и мылом, и мочалкой трет, а сажа не отмывается.
Валяется на тратуаре пьяница-проходит русская говорит: нажрался ГАД!!! проходит германка и звонит, а тамже говорит: скорая быстрей!!! проходит Француженка и кричит: ТАКСИ! ТАКСИ!
Стоит короче крутейший мерин на перекрестке, а с зади дедок каааак вмажет на запоре! вмазался, дошло до него чем чревато, аж скукожился бедный сам вылез, руками разводит мямлит Н. Р вылетает озверевший как бык, дедка за грудки, глазами бешенно вращает... Вдруг пришел в себя, дедка ставит дает ему ошалевшему 100 баксов ставит на землю Дедок в недоумении и все еще не веря своему счастью говорит "Сынок за что???" Н. Р -за классику батя! за классику!
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Солнце еле пробивалось через мутное зарешеченное окно. "Провалился! - с ужасом подумал Штирлиц. - Но как? Ничего не помню!" Тут загремел ключ. Дверь открылась и в камеру вошел человек в форме. Он с усмешкой посмотрел на Штирлица и сказал: - Ну и нажрались же вы вчера, товарищ Тихонов!
В моем последнем сообщении вместо "Казахстаны" читать "Кыргызстаны". Приношу свои извинения казахам за то, что ненамеренно поставил их в один ряд с майданниками.
Демократическая страна - государство, по большей части населенная общечеловеками.
Недемократическая страна - государство, не относящееся к демократическим.
Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков. 2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)
Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.
Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими. Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их руководству или восстановлением демократических свобод (см.)
Восстановление демократических свобод - приведение к руководству недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и несиловыми (редко) методами.
Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие. Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране. 3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое пользование.
Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению количества недемократических стран. Требуется для реализации прав человека (1,2,3)
Проанализировав динамику продаж своей продукции в России за последний год, Ассоциация виноделов Франции обратилась к правительству с просьбой организовать банановую революцию в Чили, а также по две революции в Италии и Германии.
>>>> ... давайте назовем ВОВ войной России с Европой >> Остальные республики СССР как бы по тылам отсиживались
А остальные страны Европы как бы по тылам тоже не отсижывались. Корректное название ВОВ было бы "советско-европейская война". Или, чтобы быть совсем уж точными, "советско-континентальноевропейская война". Такое название вас устраивает? Почему не организуете митинги с требованием переименования оной и указания именно такого названия в учебниках? И уж заодно назовем Освенцим и Дахау - европейскими концлагерями (в смысле, организованные европейцами).
Игорь
ЗЫ. Я не сторонник переименований сложившихся названий. Но раз с вашей подачи пошла такая пьянка...
Зашли мы в выходные в магазинчик - прикупить всяких напитков. Там стояла группа молодежи и громко обсуждало, что им купить - какое пиво, орешков и т.д. Их друг стоял за нами. Когда мы все купили и отошли от прилавка, этот друг долго думал, а потом сказал: - Дайте мне пачку Очакова.
>>Уважаемый имярек сколько вам лет, вернее сколько вам лет было 20 лет назад? Кстати, вас родители году этак в 1977 не посылали за молоком в километровую очередь? Я, например, до сих пор в очередях стоять не могу. По поводу "страна нормально жила и развивалась": Московская область жила по карточкам с 1970 года, на Урале карточки на колбасу и пр. мясопродукты и масло ввели в 1981 году, в Новосибирске еще в начале 1970х хрен было купить молочные и мясные продукты.
Чувак, похоже, СССР видел только в политсводках CNN и на картинках соросовских учебников. Карточки, дорогой мой, после 1947 года в СССР появились только в 1987 или 88-м - на сахар, в связи с антиалкогольным указом. Ну, и потом, в начале 90-х - в связи с общим развалом СССР.
Постарайтесь больше не читать демократической прессы, особенно перед едой.
Просыпается мужик на кровати, закидывает правую руку щупает по кровати ни кого нет, закидывает левую -щупает, тоже ни кого нет. Оглянулся ни кого нет. Закрыл глаза прислушался (может в ванной кто-то)тоже нет. Поднимает одеяло и говорит: ну и чего стоим, кого ждем?
На самом деле, у конституционного суда Украины есть только два варианта ответа: 1. Указ Ющенко соответствует конституции Украины 2. конституция Украины не соответствует Указу Президента Ющенко.
Данный опус про наши сборы, оставившие видный след в моем сердце верного студента Московского Энергетического Института. Проходили они в славный и ЖАРКИЙ июль 2002 года в небольшом авиационном гарнизоне Воронежской губернии. Надо сказать, что после принятия присяги мы принялись за не лишенные военного романтизма повседневные тяготы военной службы: обслуживание ЛА на ВПП, хозработы и несение нарядов. Первый в моей жизни наряд был ознаменован торжественным вручением мне и остальным дневальным символов ВОИНСКОЙ ВЛАСТИ: тупых и устрашающих на вид, но абсолютно ломких штык - ножей. ,как выяснилось впоследствии.
Для этого были предприняты следующие маневры :
1) Выход в чисто поле Среднерусской полосы в виде эскорта старлея. 2) Произнесение весьма не блять цензурных выражений, т. к. на дворе + 35 и идти далеко, до аэродрома. 3) Часовое ожидание урода каптерщика, съебавшегося куда- то как обычно с места службы... 4) Торжественное получение ножей и К СЧАСТЬЮ! проезд обратно в часть на АПА, так как ноги сбиты и идти ну сил уже нет!
Итак, следующий день,5 часов вечера. Время - нам сдавать наряд, новому наряду - идти на развод. И тут неожиданно, как всегда в армии, выясняется, что заступающий наряд не может просто взять у нас штык - ножи, а по Уставу мы должны пропиздюхать вест тернистый путь через заминированное среднерусскими буренками поле, проделанный вчера. Далее, сдать ножи прапору - каптерщику, после чего все описанное добросовестно, четко и в срок должен был проделать новый наряд.
Долго еще в наших загоревших на жарком солнышке головах стоял крик лейтенанта сопровождения, которму 4 раза за сутки пришлось во Славу Родины проделать пешую прогулку невесть за каким хуем!
Искренне, мне в холодной землянке тепло от твоей негасимой любви.
GARIC.
Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на [email protected]
>> Интересно, что Вы запоете, когда Ваша подросшая дочь "спровоцирует" какого-то негодяя?!!
Свою дочь я надеюсь воспитать так, чтобы она заходила ночью без трусов только в супружескую спальню. И надеюсь, к 18 годам она уже будет знать, что можно делать приличной девушке, а что - только гостиничной бляди.
Сдит нарик на уроке русского языка и учительница говорит классу: -Начинаем писать сочинение на свободную тему. Нарик пишет сочинение затягиваясь анашу: -Затянулся: Идет бычок качяется -Затянулся: Вздыхает на ходу -Затянулся: И вот доска кончяется -Затягивается и пишет: И полетел, полетел бык еба-а-нный.
>> киевляне скандировали к вооруженным заслонам "добрый день"...
Завелся в лесу осел. И всех начал там, простите, трахать. Или, говоря литературным языком - ебать. Прослышал об этом лев, пришел разбираться. Подходит к лисе: - Лиса, ну что же ты? Тебя ебут, а ты молчишь! - Ах, Лева, он такой вежливый, такой культурный! Подходит к волку: - Ну, брат, ну как же ты мог такое допустить? Что же ты не съел его? - Братан, ну как я мог? Он же такой вежливый! Устал лев, решил поспать. Но на всякий случай - все-ж таки осел-ебарь где-то бродит - заткнул свой анус пробкой. Заснул, спит, и слышит сквозь сон - "Чпок! Добрый день!"
Саакашвили выступает по телевидению: - Кто говорит, что грузинские вина плохие? Они совершенно безопасны! Мы только что получили сертификат качества от французских виноделов! Вот он! Вот что нам пишут французы! "Результаты анализа хорошие - яйца глистов не обнаружены"!
Было в 90-м. Мясо тогда было в дефиците. Давали по талонам. Развозили по заводам. Как-то привезли нам барашков. Туши нужно было занести в кабинет к инженеру-химику. А она у нас женщина, и женщина эта хорошей комплекции, назовем ее Ольга. Тащу я значит тушку в кабинет, а Ольга, увидев, что несу большого барашка говорит: Такой щупленький, а такую тяжесть несешь. Я тем временем опускаю тушку и со словами: Я и вас подниму, разгибаю свою спину. А она тут как тут, стоит спиной ко мне и говорит: а подними. Я, молча, хватаю ее сзади и поднимаю. Все это было сказано и сделано на одном дыхании. И вдруг краем глаза вижу, заходит ее муж! А человек он очень ревнивый, Как он заорет: чем вы тут занимаетесь? Я, понимая всю нелепость ситуации, потихоньку отвечаю: да вот! Поднимаем! И ставлю Ольгу на ноги. Выскакиваю в коридор и не могу сдержать смеха. Последнее, что я слышу, громовой смех Ольги. После, когда уехал муж, я пришел к ней в кабинет, она плачет. Муж грозит разводом, скандал. Впрочем, все обошлось. Весь цех же смеялся целую неделю, впрочем, вспоминают до сих пор. А насчет Ольги могу сказать, порядочная женщина и хороший человек!
Дело было так. Мой шеф решил поменять себе машину. До этого ездил на "Волге", а тут решил купить что-нибудь посерьезнее, типа джип. Выбирали-выбирали, выбрали. Договорились с продавцом, что поедем на сервис, проверим. Приезжаем на место встречи, (а дело было летом в понедельник, начало рабочей недели, все полны энтузиазма и все такое), короче, все трое (я, шеф и продавец) в костюмах, при галстуках, а водитель шефа, как назло, отпросился. Так что пришлось моему отдуваться. Он человек простой, одет-брюки, рубашка. И тут загвоздка: на сервисе механики сломали единственный подъемник, который мог этот джип поднять. Делать нечего, шеф уже в нетерпении. Хорошо, у него недалеко был гараж со смотровой ямой. Поехали туда, загнали на яму, водитель одевает халат, полез под машину, копается там. Мы же ведем разговоры о высоких материях-кредиты, финансовые потоки, доли рынка, валютное регулирование. Минут пятнадцать так проходит, светская беседа плавно течет, про машину уже никто не вспоминает. Тут из-под джипа вылезает водитель (представьте контраст), весь в масле, в грязи, с гаечным ключом в руке, сигаретой в зубах и в ответ на наши вопросительные взгляды глубокомысленно заявляет: "Амортизаторам-ПИЗДЕЦ!". Я со смеху чуть не сдох, шеф в шоке. А продавец скинул-таки три сотни.