Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает. Это я про любителей алкоголя
Отправили как-то мужика из нашей конторы в чудном городе Новосибирске в командировку в Омск. Поехал мужик (а зовут его Вадик) на вокзал, купил билет, сел в проходящий поезд. Компания в купе оказалась теплая, встретили хорошо. Вадик говорит, что он сначала выпил, потом закусил, и лишь потом положил портфель на полку. В общем, поехали... Сидит компания, выпивает, рельсы стучат, разговоры разговариваются. Все было хорошо, как вдруг кончилась водка. И такое бывает. Побегали по поезду, поискали. У проводников почему-то не оказалось, ресторан уже закрыт и не открывают. Тут на счастье станция какая-то. Вадик говорит: "Я побегу. Моя очередь угощать." И побежал. В трико, майке, тапочках, полтинником в руке, и отчаянием в глазах. Время было уже позднее, станция маленькая, народу никого. Но кто ж остановит Вадика, когда его очередь угощать? Нашел буфет, нашел продавца, разбудил охранника, открыли буфет, купил водки. Выбегает на перрон, а его поезд уже поехал. Вадик бегом за ним, спотыкается, теряет тапочек, заскакивает в последний вагон. Водка цела, тапочек-хрен с ним, и довольный Вадик в одном носке по вагонам к праздничному столу. А тут посреди поезда - ресторан закрытый. Вадик в него долбился-долбился, все руки ободрал - не открывают, гады. Что делать - ждать следующую станцию. Зашел в пустое купе, присел и придремал. А поезд скорый-скорый. Короче, развезло Вадика и уснул он по полной программе. Просыпается утром, поезд стоит на станции, Вадик бегом из вагона. Дальше Вадик рассказывает очень экспрессивно: "Бегу по перрону, боюсь, поезд уйдет, бегу, голова трещит, круги перед глазами, ноги заплетаются, и тут боковым зрением замечаю сбоку вокзал, а на нем большими буквами: НОВОСИБИРСК. Я замер. В майке, трико, в одном тапочке, с бутылкой водки в одной руке, с недоумением в глазах смотрю на родной вокзал и не верю своим глазам. Ничего себе денек начинается. Долго смотрел. Пока не дошло, что я сел на встречный поезд. А че делать, пошел домой." Как встретили Вадика дома - это уже, как говорится, совсем другая история.
Найдена причина поражения английской сборной. По утверждению британской прессы, все дело в белых медведях, которые во время матча гуляли по футбольному полю, пили vodka и играли на balalaika.
По мотивам истории про договор №XXX от 14/10/07. Думал выставить на конкурс историй Intel, но эта история явно не пройдет цензуру.
Рассказал друг, работающий в IT индустрии примерно год назад.
Преамбула: Есть такая компания, U., которая несколько лет назад была и до сих пор является одним из крупнейших розничных и оптовых поставщиков электроники. Корпоративная культура у них такая же прикольная и креативная как в Google, только в духе фильма "Бригада". У всех сотрудников рабочие клички, есть штраф "за расpi3яйство". Но все цивильно и никто не "понтуется". Как в Google, глава компании, вундеркинд-физтеховец по кличке "Галя", ведет очень скромный образ жизни, одевается в фудболку и джинсы, общается со всеми одинаково вне зависимости от социального статуса и ездит на фольксвагене.
Амбула:
Однажды в компании O. заметили, что проформы приходящие из U. выставляются на компанию "40 пидарасов". В процессе Как оказалось, все российские и интернациональные компании в базе данных U. тоже имеют свои клички. После недолгих переговоров O. были переименованы в "40". Просто "40". Бизнес продолжается, занавес...
Идем вчера с коллегой мимо магазина музыкальных инструментов. От нефиг делать зашли, подошли к продавцу – интеллигентному молодому человеку с грустным выражением лица. - А бубны есть у вас? - Да, конечно. Человек вываливает на стол толстенный каталог и начинает рассказывать: - У этого такие-то особенности, а у этого такие-то… вам то, собственно, что нужно? Мы, слегка растерявшись: - Да толком и не знаем, нам для системного администратора. - А, понятно. - Как понятно? Что, часто спрашивают? - Да, бывает.
Живет у нас с некоторых пор собачка (ОН!) породы - китайская хохлатая, приобретение супруги, которое я сначала совсем не разделял. Кто не знает - это из серии современных гламурненьких собачек от которых толку ну абсолютно никакого, но зато такой себе домашний клоун. :) Так вот научился этот умник сам включать телевизор если пульт в зоне его влияния забудешь. Ну мы как то не особо по этому поводу нервничали, нет нас дома животному ж скучно.
Но вчера, приходим мы домой, телевизор просто орет, громкость на всю и что вы думаете там показывают??? - ДОМ 2!!! бл% полное падение нравов у животного произошло, причем и я и жена на 100% уверены что когда выключали телевизор - был другой канал. То есть, о горе, это был осмысленный выбор. :)
Идет ежик по лесу, табличка, смажте попку вазелином, я в своем лесу да я клубочком свернусь у меня иголки имел я всех в виду, выходит на полянку вылетает член из кустов ежика раком как дал в попу, идет плачет, в своем лесу так опустили!!! Смотрит табличка, смажте лапки вазилином, думает там не послушал и такой результат, намазался по самые локти, вышел на полянку вылетает член из кустов и ежику в ротяку!!! АААААА
Из римейка мультфильма "80 дней вокруг света" Есть ли у Вас план - мистер Фикс? Есть ли у меня план - мистер Фикс? У МЕНЯ ЕСТЬ ПЛАН - план ПУТИНА мистер Фикс!
Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у нее из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом: - Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на русский. Вовочка тянет руку. - Ну давай ты, Вовочка. Вовочка встает и говорит: - Вот это задница! Учительница: - Вовочка, выйди немедленно из класса! Вовчка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему: - А Вы дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Б...дь как током пи#д#нуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Про фамилии в паспортах Приехал подработать в Америку пару копеек один мой дальний знакомый, Шурик. Кто-то его просвятил, что пить пиво на улице незаконно и чревато, типа, надо бутылку обернуть в бумажный пакет. Оно так и есть, все так и пьют, тем не менее полиция вправе арестовать за распитие в публичном месте. Нельзя даже из магазина вынести спиртное без пакета. Короче, только он вышел из дэли-гросери, останавливается полицейский вэн и к онемевшему Шурику подваливают два мента, мужик и баба, оба огромных размеров, и берут его под ласты: "Чей будешь, где живешь?" Мой дом буквально через дорогу. Процессия быстро подваливает ко мне в хату. Дома моя жена, которая по-английски знает только "Хэнде хох". Надо сказать, что я только что закончил иметь длительные близкие отношения с полицией и моя жена несколько нервно реагировала на представителей власти. Короче, увидев Шурика, вводимого в дом полицией, она неадекватно на это отреагировала. Короче, ступор, слезы и истерика. У Шурика только ступор, перешедший в длительную прострацию - в первый день приезда в страну пиво из горла вытащили, арестовали и сейчас, похоже, начнут метелить и депортация. Ну, слово "паспорт" они как-то перевели. Шурик из Казахстана, паспорт такой голубенький, несерьезный. В итоге, полицейские выписали тикет на "Александр Казахстан". Надо втечение 21 дня заплатить 20 баксов и все дела (видимо, полицейские прониклись ситуацией). Тут захожу домой я с работы. Большой чистый стол, ярко освещенный. На столе ничего, кроме бутылки пива Corona. За столом сидят, как на похоронах, моя жена и Шурик. Мое первое впечатление - Папа Римский таки уже умер. Когда все выяснилось, тикет я порвал. Шурик допил пиво дрожащими руками. Потом пошел к соседу и взял у него бутылку Абсолюта со всеми последствиями. Деньги заработал и в итоге улетел к себе домой (в Москве при выезде из Шереметьево, где он задекларировал свои 120 поздравительных открыток к 100-летию Бени Франклина, его такси подрезали и остановили бандиты, деньги отобрали, его с женой зверзки избили. Здал его таможенник, который тут же позвонил по телефону, когда Шурик проходил через контроль). А через 6 месяцев ровно в 6 утра звоночек ко мне домой. За Шуриком приешали два добрых молодца, говорят, что судья хочет с ним лично познакомиться. Они так и не поняли, что Казахстан - это страна такая, а не фамилия (1997 год, фильм Borat еще даже не был в проекте). Домой я их не пустил - на слово поверили, что не живет здесь Александр Казахстан. Шурик пытался вернуться в Штаты, менял паспорта и фамилии, визу так ему и не дали, хотя он не нарушил срок пребывания, развелся с женой и спился. Такая смешная история.
Купил я кий для игры в бильярд. Кий дорогой, упакован в шикарный чехол с названием фирмы-производителя на иностранном языке. По пути домой понадобилось обменять валюту и я зашел в банк. После моего вопроса: "Где тут касса?" охранник подозрительно быстро вскочил со своего места и спросил: "Зачем?". Тут я понял его суету: заходит мужик быстрым шагом, в руке чехол с чем-то напоминающем оружие и сразу к кассе... С улыбкой я объяснил цель визита. Охранник вроде бы успокоился, но во время моего обслуживания в кассе все равно стоял невежливо за спиной.
Эстонский новострной портал "ДЕЛЬФИ". Криминальная хроника: В среду тартуской полиции человек сообщил о том, что кто-то ему позвонил и, представившись работником банка, попросил назвать банковские коды. Позднее человек обнаружил, что с его счета переведены деньги на другой. Очевидно, жулик, оказавшийся таким же наивным, как и жертва, перевел деньги прямо себе на счет.
Обнаженный мужчина на рассвете купается в море. Собрался выходить, глядит, рядом с его одеждой сидит девушка, читает книжку. Что делать? Нырял, нырял, нашел кастрюлю. Прикрыл самое дорогое, выходит. Смотрит- девушка симпатичная. Заводит разговор: - Девушка, а Вы какую книгу читаете? - Про телепатию. - Угадайте, о чем я сейчас думаю. - Вы думаете, что у кастрюли есть дно...
Задумался, почему емкость, в которую проголосовавшие складывают свои бюллетени после голосования называется "урна"? Может в этом кроется глубокий смысл организаторов выборов?
Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть строгое математическое доказательство: 1. Выборы в Ираке признаны демократичными. 2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке. Следовательно, выборы в России не являются демократичными.
Про ЧПУ. Работали мы на одном заводе. Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ. А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой. акурат в притирочку к станкам. Так вот: Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку, берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку), зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка. Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха. Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.
В выходные ходил на рынок. Стою выбираю груши. Продавщица предлагает взять дешевые китайские или дорогие импортные. Теперь думаю, или мы их к себе присоединили или они нас...
Вчера на радио комментатор забубенил: - А теперь дорогие мои слушатели я развлеку Вас забавными новостями. 1. В городе NNNN женщина покусала любовницу мужа. Пострадавшая в больнице, участь мужа неизвестна. 2. В городе ММММ 30 скинхедов избили битами, арматурой и цепями 32х граждан корейской республики.
У Андрея Ющенко закончились деньги от продажи шарфиков, и он решил расширить свой бизнес. В магазинах Киева появились следующие товары: - лимонад "Оранжевая революция" - булочки "150 тысяч лет Украине" - средство от тараканов "Голодомор" - газовые плиты "Засядько"
Поколение "next" Начало тренинга по тайм-менеджменту, тренер для того, чтобы расшевелить обучающихся, раздала карточки с разными персонажами. Нужно было найти себе пару и сесть вместе с этим человеком. Пары были такого типа - Дед Мороз и Снегурочка, Волк и Заяц, Портос и Арамис, Винни Пух и Пятачок и т.д. и т.п. И тут один наш колега, студент 4-го курса ЭКОНОМИЧЕСКОГО факультета (заочник), долго читает свою карточку и в конце концов с явным недоумением спрашивает: - А Энгельс, это герой какой сказки??!!
Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились будущие журналисты сайта "Страна.Ru".
http://www.strana.ru/doc.html?id=85547
Найден гигантский алмаз величиной с Солнце [... ] Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося углерода, достигающая 4000 км в поперечнике, [... ]
У всех цари как цари, конституционные, не конституционные. Только у нас будет царь "под присмотром". Ну почему самое лучшее достается именно нам? Видно последнего из коробки забирали.
"Поднимем бокалы за то, чтобы нас в 2008 году ни одна Крыса не сожрала!" *** "Старому году оставьте печали, Забудьте тревоги, обиды, беду. Только здоровья, успехов и счастья Я Вам желаю в Новом году!" *** "Пусть Ваши желания восхищаются моими возможностями!"
Занимался по молодости айкидо. В городе проблема со спортзалами, к тому же, тренер фанат и много с учеников не берет. В результате занимаемся в бывшем актовом зале загибающегося производственного предприятия. Без удобств, на безвозмездной для предприятия основе. Наступает зима, батареи холоднючие, в зале +7 град, тренер разрешает отступать от формы, чтобы не замерзнуть. Собираем совет, что делать. Я вызываюсь помочь с трубами и сваркой, но сначала решаем узнать у представителя завода причину. После бесед с главным инженером завода и по нисходящей им оказывается дедок - слесарь из местной котельной. Нахожу его на следующий день, приходим в зал. Он ходит, щупает батареи, открывает краники, топчет расстеленные маты, попутно удивленно разглядывая висящий на стене портрет седого старца с бородкой - основателя айкидо Морихея Уесибы (обязательный атрибут в зале, где занимаются айкидо - для тех, кто не знает). Ставит диагноз. Выходим. Слесарь в задумчивости... - Чем, говорит, вы здесь занимаетесь? Борьбой? - Борьбой, упрощаю ответ я! - А зачем на стену портрет Тургенева повесили? Занавес
Хмурый ребенок утром 1 января, в одиночестве, разбирает под елкой и рассматривает новогодние подарки. Родители после утомленной ночи дрыхнут в спальне. Ребенок берет подарки и читает: "От дорогих папы и мамы! ", "От дорогих дедушки и бабушки! ", "От дорогой тети и дяди! ", затем задумчиво смотрит в окно, вздыхает, и говорит: "Млять, как все подорожало".
Снова "фамильные" истории. Много лет наза мать одноклассника по фамилии Костогрызов вышла замуж. Каково же было наше изумление, когда он показал новую метрику, где значилось "Мощеев". Или: Знал одну супужескую пару по фамилии Буренковы. Так его жена в девичестве была Камолова. Или: Учился со мной на курсе Комаров. Пришло ему время жениться и он выбрал себе в спутницы жизни Карпову. Студенты живо съехидничали: "Карп съел комара!" Пока все.