Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Сынок, хочешь записаться в секцию карате? - Нет папа, я мечтаю стать великим футболистом! - Ну и дурак! Представь себе, подойдет к тебе какой-нибудь козел, и скажет - "я ебал твою маму, сестру, и тебя самого". Ну и что ты будешь делать? Биться головой?
Устроился мужик на роботу в офис. Через некоторое время подходит сотрудник и говорит: - слушай если захочешь по***ться, то подходишь к секретарше(с.) и говоришь, что тебе нужно оформить кое-какие документы и она тебе сразу дает! - Спасибо буду иметь ввиду. Проходит некоторое время, настает такой момент, нехрен делать, мужик(м.) подумал: - почему бы и нет. Подходит к секретарше и спрашивает: м.-Здрасьте, мне нужно оформить кое-какие документы. с.-Извините, я сейчас оформляю месячный отчет, попозже я у вам зайду. м.-хорошо-и уходит. Через некорое время с. заходит к м. в кабинет: с.-Вы знаете, я здесь подумала, я могу вам это оформить задним числом или в устной форме, как вам будет угодно. м.-Нет, спасибо, я уже от руки написал.
"... Мягкая игрушка "ЧЕРВЯЧОК ": вибрирует, хрустит Стоит только потянуть эту развивающую мягкую игрушку и маленький милый Червячок превратится в большого длинного червяка, а затем, к великому удивлению малыша, вдруг завибрирует, задрожит и снова станет маленьким. Это вызывает радостный смех у детей. Они снова и снова растягивают Червячка и наблюдают за ним..." Это удивительное по своей скрытой эротичности описание не строки с рекламы секс-шопа, а всего-лишь описание детской игрушки на сайте "Ева.ру": Некоторые одинокие женщины с нашей работы выразили желание преобрести эту удивительную игрушку!
Взято с www.newsru.com/realty/19jul2006/domskranom.html
Украинские строители, возводящие в центре Ивано-Франковска 6-этажный дом, так увлеклись своей работой, что совсем забыли о том, что башенный кран надо будет после окончания стройки убрать. Когда рабочие задумались над этим вопросом, оказалось уже поздно – кран оказался замурован во внутреннем дворике нового здания.
Недавно в Турции. Пошли мы с товарищем на местный рынок. Товарищ начал выбирать себе кошелек, турок-продавец по русски похоже очень плохо понимает, но в процессе покупки участвует активно. Товарищ меня спрашивает, как мол тебе этот кошелек. Я кошельков вообще не ношу, но взял посмотреть и вижу в углу кошелька маленький лейбл "JOOP". Я конечно не уверен, но это по моему читается как "Джуп". Ну я и говорю: - О, кошелек серьезный, фирмы "Джуп". Сразу влазит турок: - Нет, нет "Джуп". Фирма "ЕП" Кошелек такой солидной фирмы как "ЕП" пришлось купить.
Только что по телевизору. 27.07.2006. Новости НТВ: Накануне в Перми потерпел аварию самолет МИГ-29, принадлежащий группе "Стрижи". Летчик Николай Дятел не пострадал. Причиной аварии стала птица. No comments...
Один русский говорит другому: - Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы. - Это как?! - Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
Новости по РТР. Рассказывают про строительство скоростной трассы Москва-Санкт-Петербург. Рассчетная скорость движения будет до 150 км\час. Дорога платная, 1.5 рубля за километр. Для того не было возможности объехать пункты сбора платы, они будут устанавливаться через каждые 3-5 км. Реально представил: разгоняешься до 150, сразу пункт сбора, разгоняешься снова. Прикольная дорога будет.
Семья (я, жена и дочка 10 лет) сидит обедает. Все разговаривают, но кушают, кроме дочки. Она больше разговаривает. Жена уже устала повторять, чтобы дочка помолчала и начала есть. Не помогает. В очередной раз дочка спашивает: - Почему я должна есть молча, если вы с папой разговариваеваете? Тут я не выдерживаю: - Потому, что твой рот, видимо, не поддержимает МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ!
Согласно исследованиям украинских историков, за все время оккупации кацапы уничтожили столько украинцев, что их общая масса превышает массу всей Земли. Это является неоспоримым доказательством внеземного происхождения протоукров.
Встречаются три сексопатолога. Один говорит: - У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист. Другой говорит: - Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает! Третий: - Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил! Первый и второй: - КАК??? - Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.
1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко: - Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать. Какие, товарищи, будут предложения? Берет слово Горбачев и говорит: - Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не отомстим всему мировому империализму! Членам политбюро предложение понравилось и они избрали Михаила Сергеевича генеральным секретарем КПСС.
Живет обычная семья. Как-то решили купить диванчик. Решили-купили. Теперь у мужа новая забота - то почистить, то кошка дерет. Жена задергала в конец. Живут дальше. Исполняется мужику 64 и он как среднестатистический вдруг помирает. Похоронили, сидит жена как-то и вдруг подумалось: - Хороший диванчик когда-то купила, вот и мужика уже нет, а он все как новый.
Собрались чиновники как то на совещание, сидят решают какую аренду предпринимателю за землю назначить. Вначале начинают со 100 р за метр. Предприниматель расширяет бизнес и строит павильон. Назначают 300 рублей. Предприниматель увеличивает павильон вдвое. Тогда они делают аренду 600р. Предприниматель уже ничего не строит, но бизнес продолжает. Тогда они поднимают до 1000. Дело закрыто, но павильон еще стоит. Новое постановление: теперь в городе в центре не будет павильонов - все должно быть красиво! И как можно быстрее! А по сему мэр назначает тысячу рублей в секунду! Но через три тысячных предпринимателя не стало. А павильон все стоит. Выяснилось, что он пустил себе пулю в лоб, а три тысячных - это время полета пули до головы предпринимателя. Собрались чиновники после похорон, сидят и рассужают: - Да, скорость полета пули мы сдесь не учли.
Дело происходит в автобусе. Сидит парень с любимой девушкой. И тут вдруг девушка говорит своему парню - У меня болит пальчик дорогой. - Давай поцелую и все пройдет дорогая моя. Поцеловал и все прошло. Девушка: - Дорогой, у меня болит ушко. - Давай поцелую и все пройдет дорогая моя. - Дорогой, у меня болит плечико. - Опять же давай поцелую и все пройдет дорогая моя. Вдруг с заднего сидения парня по плечу стучит мужик и спрашивает: Слушай от геморроя не лечишь? :)))
От знакомой. Обстановка: село Городище Старооскольского района Белгородской области. В одном доме арендуют помещение 2 магазина - автозапчастей и ритуальных услуг. Продавцы - женщины, на запчастях - крупная классическая русская баба. 1. В магазин запчастей заявился наркоман, уже укуренный, глаза в раскос. - Дай растворителя! Марина сразу решила ничего ему не продавать. - Нету, кончился. - Дай, я заплачу. - Сказала, кончился. - А я лягу на пол и буду лежать, пока не дашь. И лег. И не встает. И матом выражается. В это время в магазин заходит пожилой человек, проезжий (деревенские своих знают). Не замечая постороннего, разъяренная продавщица хватает отбрыкивающегося нарка за ногу и тащит к выходу. Дед прижимается к стенке и остекленевшими глазами смотрит на эту сцену. Марина вытаскивает наркомана на улицу, стаскивает с крыльца, пересчитывая головой ступеньки, а дед мчится к машине и запрыгивает на водительское место. Отряхнув натруженные руки, продавщица видит возможного клиента и направляется к нему. - Вы хотели что-то купить? Дед скорее закрывает окно (а жара под 40) и с пробуксовкой улепетывает.
2. В "Ритуальных услугах" выбирают венок. Прдавец: - Возьмите вот этот, он такой, веселенький!
3. У кого-то из продавщиц муж купил машину, девицы сидят в "Ритуальных услугах" и обмывают это дело. Тихо, благодать, кот в гробу пригрелся и мурлычет. Ну нравится ему там спать. Заходит председатель колхоза (или что там у них). Ему тоже налили. Только мужик рюмку ко рту, тут кот из гроба полез, венками зашуршал. Председателя чуть кондрашка не хватил. А нечего быть суеверным.
В Аптеке посититель спрашивает: - Скидки у Вас есть? - Нету скидок!. Второй посититель: - У них скидки после 12-00! Третий: - Через маленькое окошко в двери! Продавец молчит. Тогда четвертый посетитель: - При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!
Вот чего не отнять у сотрудников правоохранительных органов, так это оригинального и порой специфического чувства юмора. Дело было в Донских степях промозглым ноябрем 2002 года. Вездесущие мальчишки на берегу речки в камышах нашли труп мужика предположительно криминального происхождения. Я (работник местной прокуратуры) в составе следственно-оперативной группы, в которую также входили опера, участковый и эксперты, выехали на место. Поглядев на останки, наш паталого-анатом (он же прозектор, он же судмедэксперт) определил, что мужчина перестал жить около полугода назад. Можно себе представить, до какой степени разложился этот труп (аж кишки было видно) и какая от него стояла вонища. И вот его нужно было отвезти в морг. Штатного катафалка в районе не было, и зачастую трупы приходилось вывозить на машине дежурной части. Проклиная все на свете, погрузили мы этого мужика на пол в салон нашего УАЗика-таблетки, а сами расселись на сиденьях вокруг, упираясь в труп ногами. Ехать было далековато – около 20 км. У кого-то из нас головы торчали наружу, где был свежий воздух, а остальные мужественно пытались сохранить содержимое желудков и достойное выражение на угрюмых лицах. Все зловеще молчали, отравляемые невыносимым зловонием. И вдруг один из оперов заботливо так обращается к своему другу: Володя, ТЫ БУТЕРБРОД БУДЕШЬ? Стоит ли описывать, как весь ставшийся путь УАЗик содрогался от наших отборнейших ругательств?
Цыгана судят за конокрадство, судья задает вопрос: - Ну расказывай, как это произошло? - Значит иду я поздно вечером домой со свадьбы и свернул в узкий проулок, а там поперек дороги лошадь лежит... Я хотел обойти ее справа - не пройти, слева - тоже, решил перешагнуть и тут ее как понесет!!! Дай бог здоровья гражданину участковому за то, что остановил лошадь, а то бы хуй ее знает, куда бы она меня увезла!
Приходит мальчик из школы и говорит отцу: Папа, меня из школы исключают - За что? - Стекло из рогатки разбил - И за это разве исключают из школы? - Так стекло было в очках у директора
Поспорили два заик. Один другому говорит: Спорим я сейчас подойду к лорьку и скажу название сигарет без заикание! Другой: Давай. 1 Подходит к лорьку и говорит БР (старые сигареты)Купил. 2 Подходит к лорьку и говорит LM, Продавец спрашивает вам какие красные или зеленые? Он Б л и н с в о л о ч ь
Мама уходит в гости и говорит детям: Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать. Дети хором спрашивают: Почему только до пояса? Мама: Ниже змейка она вас укусит. Дети: Хорошо. Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает: Папа пришел? Дети: Да! Мама: вы его спать уложили? Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили! Мама в ужасе: А как же змея? Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бLядь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бLядь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.
В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показалиего Бушу. Тот спрашивает у компьютера: - Когда будет третья мировая война? - В 2023 году. - А сколько будет стоить банка "Колы" после нее? - 75 копеек.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Стоят у нас на рынке чурбаны. Торгуют фруктами. На прилавке красуется обрывок картонной коробки, на котором черным маркером от руки написано: "ТребуеЦа продавеТС".
Хакеры-падонки запустили новый вирус поражающий систему Т9 мобильного телефона. Теперь вместо "Привет как дела?" он автоматически подставляет "Превед кагдила?"
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 1. Взводный. 1984. Южная группа войск (Венгрия). Учения. Танковая рота в наступлении. Танки идут уступом, так положено, пыль не мешает идущим сзади машинам. Дикий вопль: - Стой, человека задавили. Стали. Увидели. Танк сдал назад. Из-под гусеницы вытаскивают солдата, наехали - ноги и по пояс. С величайшей осторожностью на носилки и в госпиталь. Жду, сам в шоке: тюрьма, да и жалко парня. Выходит из операционной врач. - Кто стрелял???? У него ни одного перелома, но (извините) в жопе пуля!!! Как выяснилось, нашел на стрельбище и таскал в заднем кармане как сувенир. Эй, металлурги, отзовитесь МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 2. Солдат. Художник. Полковой клуб. 1984. Западная группа войск (Польша). Должности художника в полку нет, ести пулеметчик (это до института, полк не танковый). Учения (может, те же, что в первом случае). Оружейка должна быть пустая, поэтому полк на полигоне, а художник-пулеметчик в клубе, но с пулеметом. Скука. Приходит повар-сверхрочник и с киномехаником втроем выпивается много горячительного. Смотрим кино. Про войну. Повар: - Давай, постреляем! - Так патронов нет. - У меня есть! - И достает целлофановый пакет с патронами... Утром просыпаюсь, бодунище... Киномеханик стоит на стремянке и штопает экран!!!
Полчаса назад выпивали с друзьями. Выпускники МИСиС, танкисты - вспоминали службу. Служили в разных местах - солдат, взводный, зампотех роты. Несколько историй от первого лица. 3. Солдат. Художник. Западная группа войск (Польша). Караул у вещевого склада. В карауле солдат-казах. Ночь. При обходе часовой видит человека, лезущего в склад через окошко. Как выяснилось позднее, это тоже казах из нашего полка. - Ситой, ситрелять буду! - Земляк, не ситреляй, я свой! - Ситреляю!!! - И с этим криком бьет земляка (извините!) в жопу штыком!
4. Солдат. Художник. Ротному надоел неприкасаемый, наехал жестко, поставил дневальным по роте. Вечер, пол-восьмого. Влетает замполит полка. - Командира роты ко мне!!! Вызывают из дома ротного, благо, городок рядом. Замполит: - Как вы посмели? У меня дома дети от голода подоконники грызут, а полковой художник, вместо того, чтобы их кормить, тумбочку сторожит!!! До дембеля художник в наряде не стоял. Эй, металлурги МЧ-77-1, МЧ-78-4, МЧ-83-4 отзовитесь! Е-мыло irubin@yandex.ru (дзет, рубин, киселев соответственно)