Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игг
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
http://www.rutv.ru/Mmovies?rubric_id=3 Пятая обезьяна. Х/ф Удивительная история о жизни и любви, которая разворачивается в бразильских джунглях. США-Бразилия, 1990 год
Все бы ничего, если бы на картинке лысый пигмей не смотрел похотливым взглядом уже на змею. Бедные макаки...
http://www.utro.ru/articles/2005/07/01/454539.shtml Еще одно неожиданное открытие, сделали ученые из новосибирского Академгородка, изучая способы борьбы с клещами – носителями энцефалита. Оказалось, что там, где количество муравьев превышает допустимые нормы, клещам делать нечего: для санитаров леса они являются пищей. Один рыжий муравей способен съесть 15–18 тыс. этих насекомых в день. При этом они умертвляют клещей весьма жестоким методом: впрыскивают жгучую жидкость, которая парализует и убивает клеща.
Хорошие "открытия" делают новосибирцы - нашли муравья размером наверное с курицу, и что у них оказывается есть "жгучая жидкость", а не ядовитые зубы. А мож редактор баран?
Очередной ляп 1 российского канала (а может и не ляп, а намеренно?) Репортаж об открытии паромной переправы Кавказ-Поти: показывают карту Черного моря, и Поти (Грузия) оказывается на месте Сухума (Абхазия) - больней абхазов не укусить, особенно на фоне открытия движения в их обход и после неподчинения их Кремлю с выборами. Хотя для Москвы, что Абхазия, что Аджария, один хрен (ошибка эмиссара Москвы во время выборов-бунта), а потом обижаются, что это их не слушаются. Своих холопов надо знать доскональней...
Навеяло историей про то, как доктор чернопузого премудростям русского языка учил. В годы учебы в мореходке, занесло на морскую практику в Грузинское морское пароходство. Надо сказать, что в те мохнатые годы оно сильно отличалось от других пароходств СССР. Народ не сучил, как обычно, друг друга, в портах толпа во главе с помполитом устраивала культпоходы на блядки или на просмотр порнухи, и практиканты, как обычно, на шару пили пиво (за счет экипажа). Был у нас на судне электрик - азербайджанец, назовем его Ровшан, который горел желанием выучить грузинский язык. Подвязался его учить 4-й механик. Ровшан завел блокнот, и все, что учил, записывал туда. Ессно, перевод там был более чем вольный, чем электрик часто веселил народ до коликов. Но все были предупреждены об ответственности за раскрытие тайны, и на его вопрос чего они так ржут, обычно отмазывались - произношение у тебя смешное. И Ровшан часто с сидел в ЦПУ (центральный пост управления) в машином отделение и с 4-м механиком оттачивал произношение, чем тоже веселил публику до слез (надо говорить не зялуба, а залупа, хотя Ровшан думал, что говорит о цветах) Но сколько веревочке не виться... Старому мастеру(капитану) пришла замена в лице капитана-наставника с пароходства. Решив пообедать и заодно узнать судьбу повара (оставлять или своего тащить, чтобы язву не заработать) он спустился в кают-компанию, где его, поедающим суп, увидел Ровшан. Решив блеснуть знанием языка и заоодно сразу же залесть без молотка в жопу, он подошел к нему, нагнулся и на хорошо поставленном грузинском языке сказал: "Не пошли бы вы на хуй, Гоги Давидович! Отсосите пожалуйста!" Ложка с супом остановилась у отвисшей челюсти наставника, затем он бросил ее в суп, и в мгновение ока сидел со старым капитаном и возмущался: "Слющ, как ти здэсь работал? Нэ успэл прыйты на параход, уже на хуЙ паслали, и хуй в рот запихали. В море выйдым, вабше убиут и за барт выкинут?" Конечно, потом выяснили что Ровшан хотел сказать "добрый день, Гоги Давидович, приятного аппетита". В отличие от того доктора, учитывая грузинский менталитет, никто, конечно не был списан на берег или подвергнут наказанию, а Ровшан больше ни к кому не приставал с изучением грузинского языка. А механик еще много приколов делал, но об этом другие истории.
Лора, я тебя люблю, за какао. Жаль, что ты замужем.
Будучи практикантом на круизном пароходе, в далекие 88-е, очень любил какао. И с камбуза воровал чайники с этим напитком, про запас. С кухни стали поступать жалобы, что чайники исчезают. В те времена исчезновение чайников сразу же приобрело политическую окраску. Сразу же была организованна комиссия во главе с ненавистным старпомом, которая обнаружила у меня в каюте 9 чайников с заплесневелым напитком. В купе со антисталинским плакатом, обнаруженным и сорванным старпомом, мне приписали вредительство.
А девочки с камбуза меня благодорили по ночам, за то, что старпом не мучил их за невыдраенные чайники.
В спокойные совковые времена(84-90гг) собирались большой компанией в Гаграх. Собирались в 2-х этажном доме, который оживал только летом - - по приезду хозяев с компанией. Об особенностях жития и качестве произносимых тостов отдельная история, но после введения горбатого "сухого закона" тут же выявился хитрожопый "товарисч", девиз которого бил как бронебойный снаряд: - "Из бутылки на четверых семьсот грамм всегда мои ". Очевидно, что в те годы бутылка была чаще всего поллитровой. Продолжение следуе...
Кишинев. Автобус. Молодая парочка колхозного типа ведет диалог: Она - Вчера кино хорошее показывали, не помню как называется, ну про раба, восстание, его вконце на кресте распяли. Кажется Геркулес его звали. Он с умным видом - Не, не Геркулес, а Геракл.
Не-а. Это ты баран. Ядовитые зубы - у змей (не у всех). У муравьев - жгучая жидкость муравьиная кислота. Зубов у них нет. Как у тебя - мозгов, примерно.
Сам ты баран! Посиди голой ж... на муравейнике - узнаешь чем муравьиный укус от комариного отличается. --- "Открытие" новосибирских ученых я читал в 4 классе в "Природоведение" (муравей кусает челюстями и впрыскивает муравьиную кислоту в ранку из брюшка). Так что ни вы со своими комментариями, ни ученые из Новосибирска, претендующие на это великое открытие, не дали мне никаких новых познаний.
"На флоте столы не простые, а с бортиками. Баки называются. Как раз чтобы какао не проливалось. Мокрая простыня на таком столе? как еще столы не катались по кают компании и не проламывали переборки... вот было бы смешно, точно."
Может у вас на флоте поверхность стола ребристая и резиновая, и суповницы и чайники запросто стоят при бортовой качке в 30-40 градусов с периодом качки в секунд 15, а у нас даже с мокрых простын они улетали наполненные на 1/3, перескакивая через комингс или "БАКИ" стола, которые от силы 2 см высотой.
P.S. 2-х литровая банка меда, стоявшая на иллюминаторе, вырвалась из оцепления, и пролетев 6 метров по воздуху, врезалась в противоположную переборку на высоте 1,5 метра от палубы. Зимой, в Бискайском заливе, и причем не на шаланде, а на балкере 240 метров длиной. Еврейское море не всегда бывает. Тем более на востоке...
Это было, когда Союз уже дышал на ладан (или уже отдышался, не помню), и за кордоном на вопрос где живешь, отвечали не в "Soviet Union", а "Republic" такая-то, и потом долго и нудно объясняли, где она находится, какая она хорошая и как в ней хорошо жить (пробудилось национальное самосознание, се ля ви). А в реальности за деньги признавали только баксы (а не купоны) и за 10 баксов можно было по полной погудеть в ресторане, и не одному. Тогда и повалил народ в валютные специальности...
Василий стоял "собачью" вахту c нуля до четырех утра со 2-м штурманом на большом сухогрузе (Кто не спит ночной порой? Воры, бляди и второй). Кто плавал, знает, именно в это время приходится пик доебываний филлипинцев (коих на мировом флоте 80%)на дежурном 16 канале УКВ остальными 20% водоплавующего населения: "Philippino monkey, do you like banana?" и так далее в том же духе. Филипинцы в ответ начинают звереть. И это какафония из 5-10 ртов иногда достает сильно за вахту, зато не уснуть помогает. Но Василий к ней тщательно прислушивался, пытаясь выискать знакомые слова на английском языке, коим усиленно начал заниматься. Но не об этом рассказ. Судно пришло в Англию. Вася был счастлив, что пройдет какую-то практику в языке, и усиленно искал повода с кем-нибудь перекинуться на ихнем. Сели в такси, таксист оказался довольно разговорчивым малым, и Вася начал изо всех сил объясняться (вернее пытаться объясниться). На вопрос откуда вы, Вася начал объяснять, что из такой-то республики, и на вопрос где это, очень удивился, что тут такой невежественный народ. Таксист сказал что тоже когда-то ходил в моря, но остался в Англии и работает тут таксистом (Конечно Васе переводили в основном сидящие на заднем сиденье старые моряки и в разговор вмешивающие только по надобности, как переводчики). На вопрос Васи "Where are you from?", таксист ответил "A`m from Philippines". И тут Вася, напомнив мне Косого из "Джентельменов Удачи", почти крича, что понял что он сказал и где это находится, выдал: "YES, I KNOW, PHILIPPINO MONKEY, CAPITAL MANILA".
Филипинец почему-то не обрадовался познаниям Васи, уменьшился в размерах, насупился, и больше с Васей не разговаривал.
P.S. Я часто думал, как он нас не высадил тогда или не возмутился. Все-таки раньше боялись Союз и Вась...
Вспомнилось, прочитав про медкомиссию в Макаровке.
В одесской морской академии к хирургу-пердуну всегда прилагалась молодая и как назло симпатичная студентка-первокурсница с медина. И перед этой парочкой надо было не только раздвигать анусы, но и оголять головки. И иногда имели место такие диалоги: - Оголите головки! Чувак нагибается, так что бы был виден затылок башки, а башка уже бритая наголо, без лысой башки на медкомиссию не принимают. - Да не эту! - Извините, я вам что, змей горыныч что-ли? Или: - Нагнитесь, раздвинте ягодицы! О, молодой человек, да у вас геморрой! Молодой человек резко выпрямляется, разворачивает только торс и башку на 180 градусов, нагибается насколько можно назад, пытаясь заглянуть себе в задницу, и с обидой в голосе орет - ГДЕ???!!!!
Родился и вырос в одной из закавказских республик. И вот в провинциальном городке, где то в годах 75-х, открылось охуенное развлечение - колесо обозрения. В выходные народ валил валом, чтоб лицезреть окресности своего мухосранска. Не минула сия учесть и меня с корешем. Стоит заметить, что на востоке очередь - понятие относительное - женщины стоят отдельно, а мужики, кто наглей, выше и жирнее прут к вожделенной точке, будь то касса или ментура. Стоим мы два белобрысых подростка в этой куче, и не верим, что когда нибудь попадем на 30-ю высоту. Корешу стало скучно в давке, он меня ущипнул за бедро. Я в ответ тоже. Ноль реакции. Я сильнее, тем более получил второй щипок. Не обнаружив реакции кореша, который стоял сзади, я ухватился за шмат мяса и начал его выворачивать. За спиной раздался скрежет небритого дитя гор, лет 50-ти: "Э, я панимаю, это для дэтэй, но за что? Мнэ тоже интэрэсно свой красывый дом найти и жэнэ показать!"
P.S. В наши дни, наверное, получил бы сразу в дыню, и не от кавказца только. Да и кто бы щас парился в очереди на колесо?
Стас жил в хрущевке на 5-м этаже и был нормальным, веселым 15-ти летним парнем, но только когда НЕ пил. Стоило ему выпить, крышу сносило конкретно, тормоза терялись и он начинал походил на героиню Ким Бэйсингер из кинокомедии "Свидание вслепую". В тот день 31 декабря, пообещав родителям не пить до праздничного стола, Стас с утра был встречен соседом по лестничной клетке и, моментально забыв об обещании, сел с ним "квакнуть по-маленькой". Через некоторое время был выловлен бдящими родителями и помещен под домашний арест в своей комнате. Никакие обещания не пить до 12-ти, зная характер Стаса, не возымели действа, батя был непреклонен - "Вот без 5-ти двенадцать и пойдеш Новый Год отмечать". Настроение было дерьмо, ведь не драться же с отцом, но и к друзьям, которые жили в соседнем доме и с кем он договорился встретиться к 7-ми вечера, прийти в 11.59 тоже не мог. Стас вышел на балкон, посмотрел вниз - внизу стоял новый сосед - толстый грузин и курил. Стас почесал репу и дальше пошел диалог:
- Эй, мужик, слышишь, отойди, я щас прыгать буду! - ????????? Грузин внизу покрутил пальцем у виска. - Мужик, ты чо не понял, в сторону, щас буду прыгать с балкона! - Иди на х.й!!! -Грузин подумал, что его разыгрывают или проверяют на прочность, как нового соседа. Со словами "ну и х.й с тобой", Стас сиганул вниз, снося за собой бельевые веревки, антенны и прочие причандалы нижеживущих соседей и с этим скарбом рухнул на грузина. Грузин лежал без сознания, Стас отряхнулся и в носках по морозу побежал к корешам справлять новый год, где и был позже найден родственниками грузина, которого скорая увезла с переломом ключицы и сотрясением мозга.
От расправы его спасло большая кодла друзей и то, что пришедший в себя в больнице грузин, сказал, что какой-то идиот кринул ему "подвинься" и прыгнул вниз! Стас тоже настаивал - какие предъявы, я просил отойти! Но больше всего из этой истории нас поразил ответ Стаса на вопрос - "как ты мог прыгать с 5-го этажа, ты же мог разбиться", он ответил: "Я же все РАССЧИТАЛ - то там зацеплюсь по пути, то там, только эта жирная гнида внизу мешала!"
Рассказал брательник. Лежал он в одном военном госпитале г. Москвы. И лежал с ними в палате один узбек. И принесли ему направление на анализы. Ну то-то то-то в один кабинет, кровь сдать натощак в таком-то кабинете и т.д. Решили это направление подкорректировать немного. Когда утром он подошел к медсестре и спросил куда нести это, не может найти кабинет, она тут же сползла по стене. Почерком, похожим на остальной, было дописано - "Сдать грязь из уха в 13 кабинет"..