Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван Глебов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из новостей в "Чистый Четверг": "Патриарх Московский и всея Руси Кирилл омыл ноги двенадцати священникам"
Сей почин подхвачен по всей Руси. Почитаем эти новости: - - Президент России Дмитрий омыл ноги семи представителям Президента в Федеральных округах; - - Председатель Правительства России Владимир омыл ноги восьми заместителям; - - Мэр Москвы Юрий омыл ноги десяти префектам административных округов Москвы; - - Генеральный директор ООО "…" омыл ноги пяти секретаршам своей фирмы; - - Начальник ДЭЗа "…" омыл ноги двадцати дворникам своего района;
Самые последовательные «ролевики» – это христиане. Вот уже две тысячи лет они занимаются реконструкцией одних и тех же исторических событий. (c) glebov.ru
Все люди хронически отстают от событий, происходящих в жизни. Даже на похоронах они занимаются тем, что "провожают" уже ушедшего человека. (c) glebov.ru
В 1991-м году я учился на втором курсе военного училища в Киеве. И где-то в феврале-марте нас направили убирать снег на дороге, которая была длинной несколько сотен метров, и которая примыкала к КПП училища.
Поглядев на корку льда, которой была покрыта дорога, мы всем трудовым коллективом, посланным на подвиг, решили несколько облегчить свой героический труд. Для этого мы не придумали ничего лучше, чем посыпать лед пищевой солью для того, чтобы эта форма существования воды подтаяла и нам легче было привести в порядок обозначенную нам территорию.
А теперь представь себе такую картину (при этом за кадром звучит тревожная музыка): Конец зимы 1991-го. В СССР политический кризис. В союзных республиках свирепствуют митинги националистов. Цены на товары постоянно повышаются. Тревожное время. Хмурые лица. Киев. Продуктовый магазин. Заходит группа военных (кто там из гражданских разбирается в погонах?!!) и очень быстро покупает несколько килограмм соли...
Занавес...
АКТ ВТОРОЙ
Что тут началось!!! Народ тут же бросился скупать соль в магазине!!! И за последующие почаса-час скупил все имеющиеся товарные запасы этого стратегического продукта!!!
А все товарные запасы соли этого магазина были в виде небольшого железного контейнера с бумажными килограммовыми пакетами соли. И контейнер этот до сего часа "икс" месяцами простаивал без особой популярности. Сотрудники магазина нам сказали «Спасибо!» и через несколько дней соль снова появилась в свободной продаже.
Бурные продолжительные аплодисменты...
ЭПИЛОГ
А летом того же года в СССР случился всем известный путч. И я, вот, теперь думаю - не мы ли той зимой спровоцировали все последующие кризисы и дефолты в наших пост-советских республиках?
- Ну и как тебе фильм "Аватар"? - Похоже, что до американцы начинают медленно догадываться, чем они занимаются в Ираке и других странах, богатых нефтью.
Во время своей поездки Обама предложил президенту Афганистана нанести ответный визит. Президент Афганистана принял предложение и разместил свои войска на территории США.
Свет озарил мои больные уши. Нет, наш мультфильм я страстью не нарушу. Бред. Успенский бред терзает душу мне опять, О, Шапокляк, как я посмел тебя желать! Уродец плюшевый с проклятьем на челе Я никогда не буду счастлив на земле, И после стирки мне не обрести покой Я Гену в зоопарк продам за ночь с тобой.
Ария Дворника-Священника
Звон, обещает звон твоя рогатка, Блеск разбитых стекол, вечная загадка Знай! Я в урну их смету. Не устаю трудясь. Как?... я прежде жил тебя боясь? Я хулиганкой словно бесом одержим, Старуха дерзкая мою сгубила жизнь Жаль, судьбы насмешкою я в фартук облачен, На дружбу с веником я вечно обречен. И после надписи "Конец" не обрести покой. Мультфильма часть я досниму про ночь с тобой.
Ария Гены - Феба
Слез, крокодильских слез мне не проплакать, Дым, марихуаны дым глаза мне щипет - вот собака! Он сорвался с губ и покатился в камнем вниз, Окно разбито белокурой флер де Нис. Святой Успенский ты не сможешь мне помочь! Зоофилии не дано мне превозмочь! Стой, не покидай меня безумная мечта! И крокодилов тоже губит красота.. И в зоопарке-зоне мне не обрести покой. Я Чебурашку с Дворником убью за ночь с тобой!
Об авторстве: Ария Чебурашки - автор неизвестен (текст был прислан по ICQ). Арии Дворника и Гены - (с) Иван Глебов http://glebov.ru/
В новостях, как в балаганной пьеске: - Если для народа делается что-то хорошее, так это президент Медведев разрешил. - Как у народа что-то нехорошее случилось, так это халатные чиновники допустили. - Если же разобраться с насущной проблемой надо, то в дело вступает премьер Путин. - Ну а если где-то совсем беда приключилась, то к месту народной беды для своей победы вылетает министр Шойгу.
Остальные же герои новостей, по-сути, статисты разной степени величины...
Вот любят на сигаретах писать всякий негатив, вроде "курение вредно для Вашего здоровья" или "курение убивает".
Позитивнее надо!
Например: - "Кури сколько угодно! Хоть, до потери пульса!" - "Кури сколько хочешь! Твои лёгкие сами отключатся, когда будет достаточно!" - "Кури! Жёлтый цвет кожи - это прикольно!"
ГИБДД показало кадры последних минут перед ДТП с участием машины вице-президента "Лукойл". Самого ДТП на видео нет, так как обзор закрывает рекламный щит "Газпром. Мечты сбываются".
Телефонная беседа с дамой-коллегой. С десяток пунктов для обсуждения.
Собеседица пытается сбивчиво донести до меня свои ускользающие мысли, которые мне уже самостоятельно приходится выстраивать в организованные логические структуры. Соответственно, следуют мои занудные пересправшивания (по несколко раз об одном и том же).
У меня уже болит голова то ли от этой беседы, то ли от перепада погоды за окном...
Где-то минут через 30 нашей "увлекательной" беседы дама выдаёт: - Вы сами-то понимаете, что я говорю?!