Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08 мая 2010
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужчина продавцу: - Здравствуйте, а можно вернуть этот свитер? Продавшица: - Вы что не видете табличку "купленый товар возврату не подлежит!"? Мужчина: - А я его не купил, я его украл!
«Пиратов, захвативших российский танкер, разоружили, сняли средства навигации, высадили за борт на надувную лодку и отправили в свободное плавание», - сказал источник РИА Новости в Минобороны. А провианта в дорогу? А на посошок? Не по-христиански как-то.
Прочитал нечаянно слово "нано" наоборот - получился известный библейский персонаж. И сразу вспомнилось, ЧТО он делал и какой в конце-концов был результат... И меня осенило: "Вот он, тайный смысл этих новых технологий! Надо только перевернуть с ног на голову и правильно прочитать".
- Слышал, сбой компьютерной программы привёл к обвалу Dow Jones более чем на 9% и к панике на бирже? - А я всегда говорил что рыжий не дурак, и рубильник лучше красной кнопки..
27
Объявление. Отдам в хорошие руки стволовые клетки. Свежие, прямо из ствола.
Киргизия направила в Минск запрос об экстрадиции Бакиева. В ответ Белоруссия заявила, что не получала никакого запроса и предположила, что факс просто не прошёл.
ООН осудила несимметричное применение силы Израилем и потребовала создать комиссию, учитывающую количество ракет, выпущенных по Израилю террористами. Израиль будет иметь право выпустить по сектору Газа точно такое же количество ракет. В ближайшем будущем планируется упростить процедуру обмена ракетами путем убийства при наблюдении комиссии ООН одинакового количества арабов и евреев в день. Это позволит сторонам сэкономить средства на вооружениях и последующую оправдательную пропаганду и станет очередным шагом к установлению мира в регионе.
Совсем распоясались сомалийские пираты, ничто не могло их остановить. Но вот вчера за мешочек золота и бочонок рома в беде согласился помочь некто капитан Джон Сильвер... Лишь издали завидев "Весёлого Роджера", сомалийские пираты немедленно вернули "Московский Университет", а также взяли на себя вину за гибель "Адмирала Нахимова", "Титаника" и развал черноморского флота...
Преамбула: work(англ) - работа walk(англ) - прогулка
Амбула: ворк - не волк, в лес не убежит:)
mishel
9
Тайны науки. Белые крысы, с которыми занимаются сексом сотрудники Опытного НПО, понятия не имеют, с кем занимаются сексом жены их сотрудников.
13
Муж встречает жену с род. дома: Муж: Ну кто у нас: мальчик или девочка? Жена: Мальчик.. Муж смотрит на ребёнка, а он чёрный) Муж: Да, плохая ты домохозяйка, у тебя даже ребёнок погарел ))
В Казани при мечети открывается автошкола. Требования к преподаветелям: 1. Преподавание ислама - не менее 5 лет. 2. Знание ПДД - желательно, но не обязательно. 3. Вождение - не обязательно. Выполняющим все правила шариата права выдаются автоматически.
Иеромонах Казнский заявил, что будут созданы АНАЛогичные православные автошколы.
Приходит студент на экзамен по химии. В билете два вопроса: 1. Гальваника. 2. Галогены. Студент в химии - полный дуб. Пишет: Гальваника - это когда Галя с Ваней, а галогены - когда Галя с Геной!
- Дядя Коля почините пожалуйста пылесос, пожалуйста кран, пожалуйста розетку.. Совсем задолбала соседка снизу. Хоть бы спасибо жене сказала... - Ну что ты ворчишь, пупсик... Специально для тебя она приготовила пирожки с грибочками... Кушай, пока тёпленькие...
28
Идёт война!!! Летят в горящем самолёте два русских и чукча, один русский говорит надо прыгать русские берут парашуты и выпрыгивают из самолёта, чукча берёт мешок с гранатами и прыгает за русскими. Русские парашуты раскрыли и орут чукче: "Дёргай за кальцо чтоб парашут раскрылся." Чукча дёрнул и больше его не кто не видел)))
- Работа интересная, но требует полной вовлечённости и самоотверженности. График ненормированный (иногда нужно работать без выходных). Обязательно быть на связи 7:30 - 1:30. Зарплата - 40 тысяч рублей. Можете уточнить, каков ваш уровень английского? - Fuck you!