Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоят на площади двое подвыпивших мужиков, один другому говорит: -Видишь на том краю площади стоят два мента? -Ну? -Спорим, что они голубые? -Почему ты так решил? -Смотри, сколько женщин на площади, но прицепятся только к нам.
Киев.Окружная дорога.Раннее утро.Две проститутки подходят к машине с которой мой знакомый торгует хлебом. Одна покупает буханку хлеба и пытается засунуть ее в маленький кулечек, на дне которого лежит стандартная бутылка водки. Хлеб естественно влазит плохо. Другая (иронично глядя заспанными глазами на действия подруги): - Это ж надо! Всю ночь работали и только на хлеб и на бутылку водки "насосали"!!!
Както прехали журналисты в Грузию. И думают кого же спросить о том какие у них тут традиции привычки и все прочие.Смотрят сидит один грузин и курит трубку. Подходят и спрашивают его-"расскажите чивонибуть интересного" Ну тот и говорит-"както заблудился соседа ослик в горах ну мы собрались всей деревней,взяли вино и пошли искать,день искали ,два искали,нашли ослика,выпили вино..сделали соседа ослика. Журналисты-"Ну ты лучше расскажи еще интереснее! Грузин-"Както заблудилась жена соседа,ну мы собрались всей деревней,взяли вино и пошли искать,день искали ,два искали,три четыре нашли жену соседа,выпили вино..сделали жену соседа! Журналисты-"Ну ты лучше расскажи тогда лучше что-нибуть грустного! Грузин-"Помню даже посей день как я заблудился в горах....
Опять история про третий квак и Макса-героя. Дело было позавчера. Макс у меня на ночь остается - дело днем было, мама ему звонит, спросить-обсудить че-то. Отвлеклись на этот раз - ждем, когда он болтать закончит. Двое ждут, а Костик играет (рядом с Максом сидит). Ну, значит, базарит там Макс о том, о сем. Типа про хавчик, где спать будет, ну и заодно, не холодно ли в квартире (в моем городе ща дубак такой, что в куртках ходить приходится). Ну а Макс не долго думая трубку Костику дает и говорит, типа: - Скажи моей мамане, тут у нас тепло? Ну и Костик автоматом, не беря трубку в руки, просто в нее отвечает: - Охуительно! Опять выпали, третий раз, но уже привыкаем :))
Значит так. После выхода quake 3 arena собрались мы (я, Макс, Костик, Джон и Дисон зашел) у меня на хате - потестировать, поиграть и пр. Надо сказать, что это мы не первый раз уже, так что у нас все необходимое имелось уже - платки сетевые, кабели, хубчик. И тачки у нас бодрые - 3 штуки, все с 3-д ускорителями. Вот значит в процессе игры (днем дело было) Максу звонит его мама. Ну, отвлеклись, трубку ему передали, а сами дальше поперли. А он (Макс) одной рукой трубку держит, а другой пытается играть. В третьем кваке одной рукой не просто-то в живых остаться. Ну, значит мать его спрашивает, чем мы там щас занимаемся (вдруг водку хлещем), а он и отвечает в трубку: - Отдыхаем. Играем. Блять!!! Последнее относилось к игре - кто-то его там (в кваке) расхерачил, значит... тут мы и выпали.
Пиздец вчера был! Чуть не помер от смеха и злости. Короче, Звонит мне вчера один тормоз(Т) и плучается следующий диалог:
(Т)-Мне надо файл один выкачать (Я)-Ну так выкачивай (Т)-Из интернета (Я)-Дык в чем проблема? (Т)-У меня денег нет (Я)-Какое совпадение - у меня тоже(сам начинаю злится) (Т)-Ты фидошник? (Я)-Да (Т)-А в фидо можно этот файл найти? (Я)-Какой? (Т)-Referat.zip (Я)-Не понял... (Т)-Ну там реферат который мне нужен. (Я)-А ты знаешь на каком узле он лежит? (Т)-Нет (Я)-Дык чего ты от меня хочешь? (Т)-Этот файл! (Я)-(начиная орать)ГДЕ Я ТЕБЕ ЕГО ВОЗЬМУ?!?!?! (Т)-Нуу...Я не знаю...Ты же фидошник... (Я)-ПОШЕЛ НА ХУЙ ИДИОТ!!!!!!(бросаю трубку)
Через 15 минут опять звонок (за это время я успел раздобреть от пива) Опять этот тормоз
(Т)-А можно мне попасть через тебя в фидо? (Я)-Нет (Т)-А куда можно? (Я)-В ЖОПУ!!! (Т)-А если чесно? (Я)-Тебе это не поможет (Т)-Ну дай какой-нть адресок(умоляюще) (Я)-10:812/10.3 (Т)-А что это? (Я)-Адрес (Т)-А что с ним делать? (Я)-ЗАСУНУТЬ В ЖОПУ И ПОВЕРНУТЬ ТРИ РАЗА!!! (Т)-А если чесно? (Я)-Софт настраивать (Т)-Какой софт? (Я)-Фидошный! Он у тебя хоть есть? (Т)-Ммм...Нннн...Да(неуверенно) (Я)-Вот и настраивай (Т)-А зачем мне софт? Лучше скажи телефон провайдера. (Я)-Какого? (Т)-Фидошного (Я)-В фидо нет провайдеров!!! (Т)-А кто есть? (Я)-Аплинки (Т)-А кто это? (Я)-Люди! (Т)-Какие? (Я)-РАЗНЫЕ!!! (Т)-Например? (Я)-НЕГРЫ!!!!!! (Т)-Че, правда? (Я)-ДА!!! БЛЯ!!! (Т)-А по какому телефону ты звонишь? (Я)-444-44-44(по приколу) (Т)-Спасибо(записывает на бумажку) (Я)->>>8-( + ) (Т)-А как мне туда звонить? (Я)-ПО ТЕЛЕФОНУ! (Т)-Какому? (Я)-(срываюсь на крик так, что трубка начинает фонить)ГОЛУБОМУ!!! (Т)-Чего ты кричишь? (Я)-НЕНАВИЖУ ИДИОТОВ!!! (Т)-Я тоже. (Я)-(меня крючит судорога смеха) (Т)-Ты куда пропал? (Я)-ЯЙЦА КАТАЛ!!! (Т)-Зачем? (Я)-(трубка падает на пол, вслед за ней и я) (Т)-Ну ладно...Ответь тогда на последний вопрос: (Я)-(успокоившись и взяв себя в руки)Ну? (Т)-Мне подойдет 3й эксплорер, или только 4й? (Я)-Зачем тебе 4й эксплорер? Можешь и 3им пользоваться. (Т)-Значит для фидо и 3й подойдет? (Я)-*?%:%%;%;№;%%"№;№%:;:??*?*)(!!!!!!!!!;№№%:;!!!!!!!!!%;"№%;!" (Т)-Значит ты не хочешь мне помочь?(обиженно) (Я)-(шепотом)Ламер, Бля... (Т)-А что такое ламер? (Я)-;№;№;"%;:%%%?*:(*?%№!!№№%:%?:%!!!!:%;?::?:№№;"!№"
Вешаю трубку и иду за пивом. После такого разговора, моя жизнь сократилась(ИМХО)лет на пять...
Едет чукча по тундре на упряжке, а в упряжке у него половина собаки, и половина олени. Ну значит подъезжает он к своему дому и говорит: "Стоп олени, стоп собаки, стоп мои сани, It's my life..."
Одесский Политех. Огромная аудитория. Сидит поток студентов - 120 чел., за самым задним столом сидят два меломана в наушниках, и делают вид, что конспектируют лекцию. И тут одит из них орет на всю аудиторию: -Что он сказал?, на что второй отвечает не менее тихим голосом: -На х%№ оно тебе надо!?
Пьеса "Сусанин". =============== - Куда ты ведешь нас? Не видно ни зги!!! - Идите за мной, не ебите мозги! - Куда ты завел нас??? Чего ты добился??? - Идите вы на хуй! Я сам заблудился!
Друзья спрашивают мужа после первой брачной ночи: -Ну что, твоя жена - чесная девушка? -Да. -А кровь была? -Нет. -А говоришь - чесная! -Она сказала что кровь будет 25 числа...
Молодая женщина на приеме у врача: - Доктор, уже несколько месяцев бьюсь - не могу избавиться от простуды. Никакие лекарства не помогают! Врач ей: - А вы пробовали UPSA? Женщина смущенно: - Что вы, доктор, я и у мужа-то попробовать не решаюсь!
Работаю в компьютерной конторе, компы то есть продаю... Недавно порадовался истории про заработавшегося программиста, долго искавшего на телефоне клавишу "-"... Минут через пять (дело было после рабочего дня, а к вечеру голова пухнет) подвигаю к себе калькулятор (что не говори, а на нем удобнее считать, чем на компьютере) и набираю на нем номер домашнего телефона... Долго жду гудков...
По делам совместного франко-российского предприятия в Россию приехала молодая симпатичная француженка. Поработала усердно с российским представителем, пора уезжать. Пошли в ресторан, выпили. Русский предлагает: "Поехали ко мне, выпьем на посошок." Поехали. Напились в усмерть. Просыпаются утром - оба голые. Ну, оделись, францужнка улетела. Рассказала обо всем мужу - тот простил. Через некоторое время оказалось, что она беременна. Решили посмотреть, что же все-таки значит "на посошок". Открыли словарик - там написано "производное от слова "посох". Смотрят слово "посох" - "палка в дорогу".
Идет заяц по лесу. Вдруг видит в кустах трахаются два медведя. Заяц наутек, медведи за ним. Короче, видит заяц, догоняют. Начинает на бегу кричать, что мол, никому не скажет, могила и т.д. Вдруг на пути попадается река. Заяц ныряет в реку, медведь за ним. Хватает что-то лапой, выволакивает наружу - рыба: (М) Рыба, ты зайца не видела? (Р) Я с пидарасами не общаюсь!
Едут два кавбоя по пустыне .Один говорит:"давай поспорим. Ты мне 100 долларов ,а я гавно съем?" Съел он гавно. Вдруг второй говорит: " a давай я гавно за 100$ СЪЕМ" Второй тоже съел. Едут-едут , первый говорит:"а тебе не кажется,что мы за просто-так гавна объелись?"
Едет мимо поста ГАИ роскошная иномарка, а в ней - великолепно одетая роскошная женщина. Ясное дело, ГАИшник ее и останавливает: -Вы превысили скорость на 5 км/ч. Женщина без лишних разговоров дает ему 100-долларовую бумажку. Г. офигевает: -Я, конечно, понимаю... но это очень небольшое нарушение... -Бери, пока дают. ГАИшник офигевает еще больше, деньги берет,после чего спрашивает: -Девушка, а Вы кем работаете? -Минетчицой. -Эээ, ты что, $%^ сосешь? -Нет, я минетчица. -А в чем разница? -Ну вот ты сколько в месяц зарабатываешь? -Ну, баксов 500... -А я 10000$, так что это ты $%^ сосешь, а я - минетчица.
Проезжает 600 мерс по двору, на встречу ему такой же.Двор узкий разьехаться не могут, дорогу друг другу не уступают. Выходит из одного КРУТОЙ из вторго тоже КРУТОЙ, и начинают думать что делать, кто кому должен дорогу уступить. Один другого спрашивает: -Что делать будем? Уменя 600 черный, со всеми наворотами и у тебя такой же. У меня рост 2 метра. -У меня такой же. -У меня вес 120 ровно. -У меня такой же. -У меня мобила последней модли! -У меня тоже! -Ну ладно, у меня пушка "стечкин". -Ну и у меня такая же. -Ну тогда не знаю, что делать. Сели по машинам и думают. Проходит минут 30 вдруг один отъезжает назад и пропускает второго. Второй удивился, подъезжает к первому и спрашивает: -Почему ты меня пропускаеш? Ведь мы оба крутые. -Да, я тут подумал и решил, что ты все-таки тяжелее на пол-кило. -Ты ведь сам говорил, что в тебе тоже 120 ровно! -А я на тебя Х_Й положил.
Недавно сидели с напарником на работе и обсуждали, надо ли ходить на свидание с девушкой с цветами или можно и без них? На что мой умудренный опытом товарищ сказал историческую фразу: "Да мне на свидание с девушкой проще без трусов пойти, чем без цветов". Оцените изящность и глубокую мудрость этой фразы.
Идет лейтенант домой со службы, еле ноги волочит - начальство затрахало, солдаты нерадивые извели, построения, проверки, - короче, скорее б до кровати доползти. Открывает дверь, а тут жена радостная навстречу в объятия бросается: заждалась ! Лейтенант, в ужасе закрываясь руками : - Ой, блин, еще и тебя трахать...
Дело было в Питере. После плотного обеда в "Пицце хат" у моей подружки разыгралась изжога. Кто не знает, это очень неприятные ощущения в желудке. Так вот, отправились мы с ней в аптеку на Невском за каким-нибудь лекарством от этого дела. Наконец, нашли какую-то очень приличную аптеку, с рекламой, зелеными вывесками и все-такое. Подходим к продавщице и очень вежливо спрашиваем что-нибудь от этой заразы. А сил терпеть к тому времени, уже никаких нет. Продавщица очень вежливо тоже, спрашивает как часто у вас такое, какие симптомы, сколько по времени длятся и все в таком роде. Выслушав нашу слезливую историю, продавщица выдержав паузу отвечает: - Жрать меньше надо!!! Вот такая история о наших консультантах.
Классный сегодня совет дали по радио - как избежать взлома квартиры: - Если решили уехать надолго из города, например на дачу, советуем оставить в двери записку следующего содержания: "Здорова Калян Я уехал на стрелку. Если будут звонить гнус или злобарь передай што автомат я забрал. Свина вчера кончили. Комар"
Звонит телефон, беру трубку и слышу голос главного технолога (ГлавТех) : Здравствуйте. (Я) : Здравствуйте. (ГлавТех) : Вы не в курсе? (Я) :0 : Без понятия! (ГлавТех) : Ну тогда переключите на ЗавЛаба. (Я) :0 ??? Само собой, я переключил его на ЗавЛаба, а чем эта история закончилась, я "НЕ В КУРСЕ" :)
Умер новый русский (НР). Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П). П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется? НР: - Да. П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже? НР: - Да, есть. П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке? НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил. П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари? НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти? П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
Бракоразводный процесс в Одессе: - Муж, объясните суду мотивы! - Гражданин судья, понимаете, жена попалась слишком культурная... - Вздор! Женщина не может быть слишком культурной. - Можно вопрос, гражданин судья? - Пожалуйста! - Простите, Вам в постели, ну... во время акта жена Вам чем помогает? - Рукой. - Ну вот. А моя - вилкой...
Василий Иванович поступил в вечернюю школу, задано сочинение - "Мой выходной день". Учитель прочитал - неудобно говорит, Вы же герой! - Василий Иванович, Вы, говорит, в сочинении все слова "бутылки" замените на слово "книги". Получилось: "Поутру проснулся, прочитал две книги. Показалось мало. Сходил в библиотеку, взял еще три, пошел на речку читать. Смотрю - мимо идет Петька, а у него в руках две сетки, полные книг! Читали мы, читали, и собрались идти обложки сдавать. Глядь - мимо Фурманов, а глаза у него такие начитанные-начитанные..."
Сцена в поезде: На нижней полке милуется парочка: - Ой, глазик болит! - А вот я поцелую, он и пройдет! - Ой, губки болят! - А вот я поцелую ... и т. д. На верхней полке лежит грузин. Слушал - не вытерпел - - Послушай, дарогой, а ти геморой нэ лечищь?
Идет по чудесному лесу Красная Шапочка, а навстречу ей Танк. - Красная Шапочка, а Красная Шапочка, а почему тебя прозвали Красная Шапочка? - Иди Танк своей дорогой, я же не спрашиваю отчего у тебя хуй на лбу!
Анекдод из ПЦ МИЭМ конца 80-х годов: Любовь трагическая: Есть чем и с кем, но негде. Любовь комическая: Есть с кем и где, но нечем. Любовь философская: Есть где, c кем и чем, но зачем?...
Поздним вечером парочка целуется на улице. Барышня в экстазе запускает руку к юноше в штаны и обнаруживает там что-то толстое, плотное, теплое и очень длинное. Спрашивает: - Это Он?!! - Нет, дорогая, это я сру...
Собралась коза в лес за ягодками - грибами, а семерых козлят дома оста- вила. - Никому не открывайтесь, никому не отпирайтесь - сказала. Про- слышал про это дело Серый Волк - и тут как тут - Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся и т. д. Смекнули козлятки в чем дело, приоткрыли дверь, Серый Волк туда голову сунул, они ее и зажали. А потом собрались снаружи и в попочку его по очереди!.. Волк попой крутит - Что-ж вы де- лаете волки!!! А ему в ответ - Молчи козел!
Перед первым мая школьники наряжают актовый зал. Вовочка смотрит на стену и громко заявляет: - А сюда мы красную полосу заебеним. Учительница в шоке, вызывает отца Вовочки в школу. Приходит отец и учительница начинает ему жаловаться: - Вы представляете, ваш сын сказал при всех: "А сюда мы краную полосу заебеним". - Так в чем проблема? Не нравится красная- заебеньте зеленую.
А история такова. Кто был в Якутии, знает, что там все трубы (водопровод, канализация) не закопаны под землей, как в теплых краях, а проложены по земле, на таких невысоких бетонных подпорках - чтоб не замерзали, значит. Играли мы с товарищем (лет нам было по 8) на этих трубах. Я стою на трубе, а он внизу. Тут он мне и говорит, мол, слабо тебе камень вон до той лужы докинуть. Я ессно камень в руки, и собрался кидать.А он с криками "не кидай, я тоже буду кидать" умудрился заскочить на трубу прямо передо мной, причем моя рука с камнем уже в полете... Ну и получил он по черепушке, что я мог сделать? Потекла у него кровь, он стоит передо мной, я уже мысленно ко всему готов, и к трехэтажным матам, и основательной взбучке, а даже к удару камнем по голове. А он так спокойно говорит: - Ну ладно, пока, я пошел...
P.S. Ничего страшного с ним не случилось, я только рассек кожу.
Встречаются в ветеринарке три собаки-овчарка,бульдог и дог. "Представляете какая неудача,играла с хозяином и случайно укусила его за руку"- говорит овчарка. "И чего?"-спрашивают собаки. "Усыпляют"-отвечает овчарка. "А у меня зубы резались,так взял и сгрыз шубу хозяйки"-говорит бульдог. "И чего?"-спрашивают собаки. "Усыпляют"-отвечает бульдог. "А я дома один с хозяйкой остался.Cкучно,делать нечего.А тут смотрю, хозяйка раком в ванной встала и белье стирает.Ну я сзади тихонечко подкрался и ее отодрал"-говорит дог. "И чего теперь,усыпляет?"-спрашивают собаки. "Да нет"-говорит дог,"Привезла когти подстричь"
Приходит в травмпункт молодой человек с бутылкой пепси в жопе. Как потом выяснилось молодой человек оказался педиком. В порыве сексуального возбуждения решил отъиметь себя бутылкой, да забыл ее открыть.