Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом, когда-то работавшим водителем. Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра. В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается, обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть. Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают. Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины. Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.
Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом, когда-то работавшим водителем. Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра. В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается, обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть. Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают. Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины. Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.
Старый грузин спрашивает внучку: А Что будет если подрочить у барана? -Сперма,дедушка -А если у осла? -Сперма дедушка. -А если у меня? -Сперма дедушка. -Правильно,и шоколадка.
Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется! Уникальный пример Женской Логики! Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол, купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего, бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни. Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают. Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра, полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал. Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской логики!) Моя вторая половина: - Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице (5 минут пешком). Машину немного поцарапала. Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина маслом: "поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла" фанарный столб, который аж покосился. Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное быстро так... Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та? Рассказ жены: Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка" наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу. (ну бля... стандартная реакция) - а на тормоз жать не пробовала? - зачем? я же ногу с газа убрала... - Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая! - Ну у меня же движок 2 литра!!! Ну что тут скажешь... Логика бля! Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...
Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется! Уникальный пример Женской Логики! Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол, купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего, бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни. Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают. Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра, полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал. Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской логики!) Моя вторая половина: - Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице (5 минут пешком). Машину немного поцарапала. Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина маслом: "поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла" фанарный столб, который аж покосился. Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное быстро так... Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та? Рассказ жены: Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка" наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу. (ну бля... стандартная реакция) - а на тормоз жать не пробовала? - зачем? я же ногу с газа убрала... - Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая! - Ну у меня же движок 2 литра!!! Ну что тут скажешь... Логика бля! Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...
Посадили в одну камеру белого и негра. Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа, кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу, белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым. Негр - братишка, что это ты делаешь? Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела Негр - а, ну, спасибо...
На следующий день проиграл белый. Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку и мажет член чем-то зеленым Белый - братишка, что это ты делаешь? Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия. Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот постоянно занят. В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате. Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером. Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная "убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОШЛА ДОМОЙ.
Эта история произошла совсем недавно с делегацией каратистов, участвующих в Чемпионате мира по каратэ в Сиднее, Австралия. Делегация большая, но по-английски говорит только один человек, да и тот постоянно занят. В составе делегации поехали сотрудники Управления безопасности одной очень известной и большой компании, которые тоже выступали в чемпионате. Надо отдать должное этим ребятам, поскольку помимо нечеловеческой силы они еще обладают обалденным чувством юмора и добрым характером. Так вот, ранее утро в Австралии, гостиница 4-ре звезды. В комнате мирно спят, видя 101 сон, три спортсмена-охранника. В дверь как обычно стучится горничная, которой необходимо произвести традиционную оборку. Ребята долго слушали стук в дверь, пятаясь найти какое-нибудь подходящее словосочетание на-английском, но тщетно. После того как горничная "убедилась", что в комнате нокого нет, она открыла дверь своим ключом и не успев войти в глубь комнаты, в которой возлегали трое здоровенных мужиков, получила прямо в лоб фразой на ее родном английском языке с русским акцентом - "GO HOME". Горничная быстро ретировалась и больше ее в течение дня в отеле никто не видел - НАВЕРНО ПОВИЛАСЬ И ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПОШЛА ДОМОЙ.
Концентрационный лагерь. В крематорий загоняют последнюю партию евреев,истопник закрыл дверь и пошел мыться. Заходит в душ и на него падает кусок штукатурки. Он возвращается в крематорий , открывает дверь и кричит-" кто живой остался", голос в ответ -"да", истопник-"штукатуры есть", в ответ "есть" истопник -"поштукатурить надо", в ответ вопрос-"что платиш", истопник- "4 марки метр", в ответ-"дверь закрой".
Детская непосредственность. Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно. Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года) диалог далее: Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток? Ж - да Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его: -Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент не может назвать. -Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой? Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - О, ЭБОНИТ!!! Преподаватель: - Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
Вопрос армянскому радио: -Какую жену лучше иметь -красивую, но гулящую, или некрасивую, но верную? Армянское радио подумало и ответило: -Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.
На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его: -Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество. Нарисовал формулу. Студент не может назвать. -Ну хорошо,я Вам подскажу: о чем Вы думаете, идя на свидание с девушкой? Студент думал - думал, и вдруг как заорет радостно: - О, ЭБОНИТ!!! Преподаватель: - Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее - ЦЕЛЛУЛОИД.
Комментарии с гонок "Формула 1" Вы видите французского гонщика, он несется со скоростью 130 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 120 и проходит поворот. А вот и американский гонщик, он несется со скоростью 150 км/ч, перед поворотом снижает скорость до 130 и проходит поворот. А вот показался и русский гонщик. Он несется со скоростью 180 км/ч, перед поворотом увеличивает скорость до 200км/ч, и с криком "А хули вы все тут расселись, сносит зрительские трибуны"
Новый год скоро. Желая поднять продажи шаманского, Мартини развесила по Москве рекламные шиты. Большая бутылка Асти Мартини, из-за нее словно кошка появляется обнаженная девушка. Все бы нормально, но текст, что это безобразие комментирует: НАСЛАЖДЕНИЕ БЕЗ КОНЦА. Ну что тут скажешь.
Комментарий к N31 от 17.11 Ты действительно нашел все это забавным? Очень жаль. Вспоминается комментарий человека, которому не дали визу. У меня уже давно складывается впечатление, что буржуи формируют свое мнение о русских, общаясь с авторами таких вот веселых историй. Грустно.
Идет студент голодный ночью через парк. Видит под деревом бомж а рядом тарелка супа. Ну думает все равно ведь спит и решил съесть. Съел - тут смотрит на дне мышиный хвостик. И обблевался в ту же тарелку. Тут бомж просыпается, смотрит на него и говорит: "Ты тоже это видел!!!"
Штирлец шел по лесу,вдруг он услышал шипение."Гадюка!!!",-вскричал он. Выпустил очередь из пистолета.Потом он с ужасом вспомнил,что Пастор Шлаг так и не научился свистеть.
Звоню я вчера одному специалисту, чтобы подъехать к нему с целью проконсультироваться по поводу написания своего диплома. Этот человек, назовеем его Б., один из самых толковых консультантов на кафедре, в некотором смысле начальник, человек компанейский, решающий все проблемы совместно с коллективом. В смысле: если весь коллектив решит "нафиг!" - то и он возражать не станет... Итак, звоню я ему, представился, и далее наш диалог: Я : - Когда бы я мог к вам подъехать? Б : - Да в любое время! Я (Смекаю, что, само собой, когда я приеду, он вместе со своими коллегами уйдет обедать и я его не дождусь...): - А ... когда вы будете обедать? Б : - Когда я буду обедать? (в сторону) Когда мы будем обедать? Хм... Ну, когда мы пойдем на обед? Хм... А мы сегодня пойдем на обед? Совсем не пойдем? Хм... (в трубку) А знаете что, подъезжайте завтра... Я: - Когда? Б: - К обеду...
Два эстонца заходят в публичный дом и спрашивают: -Извините, что бы мы могли у Вас получить за пять долларов? им отвечают: -за пят долларов вы можете только за углом тррррахнуть друг друга! -Спасибо... Приходят через полчаса: -Спасибо, кому платить...
Ночь. Океан. Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан. Вдруг навстречу яркий свет. Капитан: - Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - Сам отваливай... Капитан: - Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - Сам отваливай... Капитан: - А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - А я на маяке...
Ночь. Океан. Плывет огромный белый пароход. На мостике капитан. Вдруг навстречу яркий свет. Капитан: - Отваливай мать твою так! Сейчас столкнемся! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - Сам отваливай... Капитан: - Сас же крушение... Ко дну блин.. Да.. Б.. Отваливай! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - Сам отваливай... Капитан: - А вообе мне плевать, я на огромном океанском лайнере! Голос: (предварительно поколупавшись в зубах и рассмотрев результат) - А я на маяке...
Молодая женщина приходит ко врачу: - Доктор, миленький, у меня послезавтра свадьба, а жених думает, что я девственница. Можно ли как-то помочь восстановить?.. - Конечно, ложитесь. Все починил, девушка ушла. Возвращается через несколько дней с цветами и коньяком: - Доктор, спасибо огромное! Все так хорошо получилось, было очень много крови... - Ну что, я рад за вас. А теперь ложитесь, будем бритву вытаскивать.
Бабушка выходит из магазина и видит: в коляске лежит маленький мальчик и курит сигару. Бабушка начинает стыдить малыша: - Что же ты делаешь, такой маленький! Куришь!!! У тебя, небось, еще и зубов-то нету! Мальчик открывает рот и показывает пальчиком: - А это сто? Хуй, сто ли?
Съезд метрологов. Систематематизированы все известные единицы измерений. Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широкоизвестная единица "до х..я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят - мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику: - Иван, объясни нам, что такое "до х..я"? - Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х..я!! - Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х...я", три "до х...я"? Как считать? - Не, там не наш колхоз, значит не до х...я. - А что же? - Раз не наш колхоз, то не до х...я, а до п...ды.
Воскресный вечер. Я, мой сын Никита (4.5 года) и дед в сугубо мужской компании сидим и смотрим телевиор. Жена в соседней комнате. По телеку начинается показ какой-то комедии с матом-перематом каждую минуту. Вдруг главный герой в качестве последнего аргумента в споре кричит во всю дурь и на всю нашу квартиру: "СУКА!!! МАНДАВОШКА !!!". Следующие две фразы прозвучали от героев вечернего просмотра с интервалом в 2 секунды.
Жена: - НИКИТА !!! (наверное хотела сказать, что негоже детям 4.5 лет поплнять свой лексикон из такого источника)
Когда выезжаешь из нашего города Благовещенска, то сразу начинается участок идеально ровного свежего асфальта(12 км). Так вот, сразу на выезде стоит огромный плакат "ХОРОШАЯ ДОРОГА". А на другой стороне плаката, то есть при въезде в город, можно прочитать: "ОСТОРОЖНО, В ГОРОДЕ ЯМЫ!!"
Жила была русалочка.Была она маленькой, красивой девочкой.Родители ее любили, холили и лилеели. Когда она ездела на подводной коллеснице, все подводные звери плавали вокруг нее и пели ей песни.Но раз в неделю она выплывала на берегу и кричала - Э-ге-гей е@ вашумать!!!!!
Стоит мужик на остановке, мимо проезжает 600-й.Мужик вытягивает руку в сторону.600-й с визгом останавливается, из него выходит новый русский и долго ходит вокруг машины. Через некоторое время обращается к мужику : - Мужик, я не понял, ты где шашки увидел?