Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно видел в метро. Подъезжаю к станции, стою уже около двери и вижу, как на другом пути поезд уже закрыл двери и собирается уезжать. И тут к поезду подходит девушка-блондинка с явным проявлением того, чтобы сесть в этот поезд. Как вы думаете, что она предприняла для того, чтобы машинист открыл ей двери? :) Она в них постучала!!! Вот так, товарищи. Господам с завода по производству вагонов нужно задуматься об установки звонков с внешней стороны :)
Едут в купе Баба-Яга, Кощей Бессмертный, трезвый хирург и анестезиолог. На столе - бутылка водки. Заехали в тоннель. Выехали - бутылки нет. Кто выпил? Анестезиолог, т. к. остальные - мифические персонажи.
Год эдак 1992. Мы с Серегой «боссом»* только начали непростую трудовую деятельность на ниве компьютерного «железа». Напомню, средний офисный компьютер стоил тогда 40000 руб., примерно столько, сколько «Жигули». И вот приходит к нам в контору мужик и просит проапгрейдить его любимую PC XT, здоровенный такой десктоп, - поставить супернавороченную 286 материнскую плату с тактовой частотой аж 6 МГц. Ну, понятно, перекинуть материнки – задача элементарная, поэтому работа откладывается на самый последний момент. Часа за два до назначенного клиенту времени начинаем переставлять. Выясняется, что новая плата самую малость не лезет – мешает одна из четырех стоек, поддерживающих отсек для дисководов. Решение приходит мгновенно – ее надо вырубить! Серега бежит домой за молотком и стамеской, и мы приступаем… Звонкие удары металла по металлу клиент, пришедший за своей ненаглядной минут на 40 раньше срока (не утерпел, наверное), услышал, я думаю, еще в коридоре. Когда он открыл дверь, его глазам предстала феерическая картина: машинные потроха, веером разбросанные по столу, как от взрыва, я держу стамеску, направленную внутрь корпуса, а Серега со всей дури лупит по ней кувалдой! Лицо бедолаги залил багровый цвет, голос у него сразу сел, он смог прохрипеть только: - ЧТО вы делаете?! - Как что, компьютер починяем, - невозмутимо ответил Серега.
Серега – мой старинный приятель, «босс» он, потому что держал 284 ноду в Fidonet, а я был почетный 284.2 пойнт.
Статья про настоящие имена поп-звезд. Топ три имени: Третье место: Николай Трубач - Николай Харьковец Второе место: Шер - Шерилин Саркисян И, наконец, хит года: Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн Улыбайтесь с нами!
Инструктор прыжков с парашютом задает вопрос своему ученику: - О чем ты подумаешь, если не раскроется твой парашют? Ученик: - Ну, у меня есть пятнадцать секунд, чтобы научиться летать.
Если раньше офицеры присваивали в армии провиант, одежду, топливо, технику, а так же сдавали ракеты в металлолом, то теперь они с этого будут платить 13% подоходный налог.
Диалог трех жен: Американка - "Я заявила своему мужу, что больше не буду заниматься домашней уборкой, не буду стирать и готовить. Хватит, устала! И что вы думаете я мужа день не вижу, два не вижу. На третий день появляется и дарит обалденную бытовую технику. Теперь бабаньки отдыхаю. Вот так с ними надо!" Француженка - "Я тоже своему заявила, что больше не буду ни стирать, ни убирать, ни готовить. Не вижу мужа день, два, на третий приходит и приносит мне в подарок робота. Это бабы чудо какое-то он за меня убирается, стирает, моет, готовит. А я лежу на диване и балдею! Во КАК!" Русская - "Эх... я тож своему заявила ни стирать, ни готовить, убирать за тобой не буду с сегоднещнего дня!!! И что вы думаете.... День мужа не видно, второй не видно, на третий вижу.... чуть-чуть.... одним глазом.
Два брата, один пессимист, а другой аптемист, просыпаются утром в день рождения. Пессимист сует руку под подушку, а там деревянная лошадка. - Ну вот, да кому она нужна деревянная, с кривыми колесика, да кто их такие делает? А аптемист находит под своей свежую кучу дерьма и кричит - А у меня живая живая только убежала.
Нюансы российской политики: 2004 г. "Демократы" набирают на выборах 5% голосов. 2006 г. Явлинский и СПС публично осуждают гомосексуализм. 2008 г. "Демократы" набирают 0% голосов.
Как стало известно из анонимного источника, Владимир Путин после избрания на второй срок собирается, наконец-то таки, осуществить свою мечту детства - отрастить усы и начать курить трубку...
Вопрос Армянскому Радио (АР): - что такое "дирижабль"? - АР: дирижабль - это большое серое яйцо, которое летает. - у меня два яйца, почему не летаю? - АР: отрежь одно, полетишь. - отрезал, почему не летаю? - АР: не то отрезал....
Гаишник (Г)тормозит мужика (М) и говорит расказывай анекдот. (М) -???? (Г) - Ну, не хочешь про гаишников, рассказывай про ментов. (М) - Не буду. (Г) - Давай, рассказывай, а то оштрафую. (М) - Ладно, сам напросился. Знаешь как в Китае борятся с перенаселением? (Г) -???? (М) - Загоняют голых мужиков в комнату и на потолке показывают порнуху. резко забегают мужики с литовками и обрезают все, что стоит. У кого длиннее - ментам на дубинки, а у кого короче - Вам козлам на свистки.
Предлагаю очень срочно Разделить на три раздела Все стихи на этом сайте: Первый - стих про онанистов, Самый здесь распространенный. Весь второй раздел про еблю - Тоже надо много места. И совсем раздел короткий озаглавить "Остальное" - редко там чего-то будет....
Идет монашка,а на встречу ей наркот. И вдруг не стаго не с всего как накинется на нее и давай кулаками и ногами избивать. После того как она потеряла сознание, он сказал: Ну что, дапрыгался БЕТМЕН?
Сидят два наркомана на кухне, что-то в котле бодяжат, и тут один другого спрашивает: - Слушай, а что будет, если я, пока ты в туалет пойдешь, весь этот котел выпью?? - Ты че, больной? У тебя нос сломается, губы лопнут, зубы повыпадают, из носа-ушей кровь пойдет... - А почему??? - А я тебе этой поварешкой хлебальник раскрошу!!!
Приходит мужик домой, не глаз, не рожи, перегаром за версту несет. Жена естественно: - Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин... Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает. Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает: "КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты" Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?" Она отвечает: - Первый комплемент за пять лет? Муж: - Кокой? Жена: - КАБУЧИ Муж: - И че значит? Жена: - Горный цветок невиданной красоты!!! Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит: - Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!
Заходит мужик в троллейбус. А там - негр стоит. Мужик его увидел, офигел и как закричал: "Обезьяна!!!". Его толпа отвела сказала: "Ну извинитесь, а? Ну от неожиданности то-се". Мужик отдышался подходит и говорит: - Ну извините, я от неожиданности и т. д. - Да-да ничего. Мужик опять офигел: "Ааа! Она еще и говорящая!!!".
Западные ученые заметили, что медведи в Москве эволюционировали: если раньше они ходили по заснеженным улицам, то теперь они ездят на дорогих черных машинах с синими мигалками.
Чукча едет по дороге на велосипеде. Видит на обочине собака играет в шахматы с Чукчей. Велосипедист остановился, посмотрел как они играют и говорит: какая умная собака! Не слишком умная отвечает Чукча: два-два.
Судя по всему, статитическое исследование полового распределения сайта Анекдот.ру производить не надо. На 17.24 15-го октября по следующему анекдоту: - Папа, говорят, что у меня твой острый ум. - Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.
проголосовало 58 человек, и это самое большое число проголосовавших. При этом, средний голос - 0 и средний балл, соответственно, тоже 0.
Встречаются два друга. Один другому и говорит: - Есть две новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Сегодня идем на закрытую вечеринку в элитарный свинг-клуб, наебемся вдоволь! - Клево!! А плохая? - Ебать будут нас...
Армянское радио спрашивают: "Может ли женщина стать лебедем?" Армянское радио отвечает : "Если женшина может стать раком, пачему бы ей не стать лебедем?
Еще о землетрясении в Новосибирске. В субботу в нашем городе трясло, и мой брат за рюмочкой чая поведал мне следующую историю: Во время предыдущего землетрясения в Новосибирске (году так в 1990) мой брат находился в гостях у друга (на 8-м этаже 9-тиэтажки) и попивал спиртное. Когда дом закачался перепуганные жители выскочили из квартир и столпились во дворике дома, тогда мой брат со своим другом решили схохмить. Они вынесли на балкон колонки магнитофона и в микрофон начали вещать на весь двор эдаким Левитановским басом: - Граждане жильцы, в целях вашей безопасности отойдите на 50 метров от здания, чтобы, в случае его крушения, вас не задело обломками... После этой фразы половина толпы, стоящей во дворе, рванула подальше от дома. - А теперь для вас прозвучит композиция группы "Ласковый май" "Белые розы"!
Жил-был дедушка Макар и был он уже ста-аренький-старенький. Но девушки и женщины все равно продолжали любить и почитать дедушку Макара и ходили к нему чуть ли не толпами каждый день. Как-то раз мужчины и просто молодые люди пришли к дедеушке Макару и спрашивают: - Скажи нам, почему уже в таком пожилом возрасте тебя продолжает любить женский пол? - Не зна-аю, - ответил дедушка Макар и лизнул свои седые брови...
Эту историю рассказала моя однокурсница. После диплома ее распределили в некии биохимический институт. По тем временам с продуктами было не очень, поэтому их нередко хранили на работе причем в том же холодильнике, что и всякие препараты. Как-то раз пришла пора холодильник размораживать. Повесили объявление. Все стали разбирать прдукты и препараты. Разобрали все, кроме небольшого куска какой-то печенки. Далее: "Чья печенка?" Никто не отзывается. Пошли опрашивать. "Твоя печенка?" - "Нет". "Твоя?" - "Нет". Пока не дошли до одного молодого человека (между прочим, сейчас видная фигура, директор завода, хотя и еще достаточно молодой). "Юра, твоя печенка?" "Не знаю, может и моя. Ну да, моя. Точно моя!" Забрал, унес домой. Через несколько дней приезжает сотрудник, бывший в командировке. "Ребята, а куда печень старушки делась? Тут в холодильнике лежала. Мне ее исследовать надо." Само собой, молчание, затем хохот. (При этом вышеупомянутого Юры не было). Решили ему пока ничего не говорить, а для начала позвонить жене. "Валя, Юра на днях печенку не приносил?" "Приносил. Какая-то странная была. Жарилась долго, да и вообще выглядела немного не так. Я есть не стала. А Юра съел". Да, жадность до многого доводит!
Два чукчи заблудились в лесу.Один другому говорит"-стреляй в воздух, люди услышат.Стреляют,стреляют никто неприходит.Один другому говорит "-может хватет, а то стрелы кончаются!
Детская непосредственность. Оставил как-то (Ж)инку без денег на пару дней.Случайно. Она с (д)очуркой заходит в магазин (дочери через две недели 3 года) диалог далее: Д - мама, купи мне пожалуйста конфеток Ж - сейчас не могу, у меня заканчиваются деньги Д - а когда у тебя будут деньги ты купишь мне конфеток? Ж - да Д (задумчиво) - значит нужно купить денег...
Экзамен в медицинском институте. Входит в аудиторию профессор с сумкой, ставит ее на стол и говорит. "вот в этой сумке, находятся органы человека, кто сейчас подойдет, засунет руку в сумку, нащупает орган, скажет что это за орган, потом вытащит, если отгодает. Я ставлю ему отлично" Ну первая вызвалась девушка. подошла засунула руку в сумку. Профессор: Что там? Девушка: Сосиська. Профессор: Девушка выражайтесь научным языком. Девушка: Сосиська! Профессор: Девушка да не стесняутесь, здесь все свои. Девушка: Сосиська!! Профессор: Ладно доставойте. Девушка достает из сумки, а там на сомом деле сосиська Профессор(задумчиво): Тогда чем же мы вчера закусывали.
Сзади на "мерс" наезжает "ока", водитель мерса в ярости выходит из машины, но увидев оку говорит-"Что с тебя взять, езжай" В тот же день та же ситуация повторяется. На этот раз водитель оки выскакивает из модельки и бодрым голосом кричит-"Поезжай дальше, это снова я!"
В одном из корпусов нашего универа стоит неплохой такой киоск по продаже всяческой учебной и околоучебной литературы по многим направлениям. Подхожу сегодня привычным маршрутом к нужной витрине и прям под родной табличкой "Психология" вижу: "Общевоинский устав Вооруженных сил РФ" "Устав внутренней службы Вс РФ" "Устав гарнизонной и караульной службы ВС РФ" "Строевой устав ВС РФ" "Дисциплинарный устав ВС РФ"... :-О Воистину, memento mori :)