Поиск по автору:

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги.

Ничто так не сбивает человека с мысли как прямой удар в челюсть.

Я готов платить за все, но не готов платить за всех.

Умная женщина своей холодностью подогревает интерес, глупая - доводит до кипения.

Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.

Того, кто отвечает за всё, трудно призвать к ответу.

Добро людям надо делать так, чтобы не причинить им боль.

Когда русский турист попадает в горное ущелье, эхо заранее краснеет.

Если у людей разный потенциал, то между ними возникает напряжение.

Я живу на первом этаже. По понятным причинам балкона у меня нет. Как-то звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит такой розовощекий пенсионер и бодро тараторит:
- Сегодня для вас - счастливый день! Мы остеклим ваш балкон с 20-ти процентной скидкой!
Из уважения к возрасту сразу не посылаю его, ну и пытаюсь растянуть удовольствие:
- А вы знаете, на каком этаже находитесь?
- Нуууу…. На первом.
- Воооот, итак – моя квартира находится на первом этаже и значит…
- Значит…
- Еще раз - моя квартира находится на первом этаже и значит…
На лице пенсионера появилась растерянность, но через несколько секунд в глазах пробежала искра и он опять бодро протараторил:
- И значит вам полагаются дополнительные скидки!

От проглоченной обиды сразу начинает тошнить.

Любознательность отличается от любопытства тем, что имеет границы.

Женщины делятся на тех, в ком души не чаешь, и на тех, в ком души не
чуешь.

Преступно тратить треть жизни на сон, но больше никак не удается.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Если вас сдали, значит, вы чего-то стоите.

Сев на своего конька, главное, его не загнать.

Одна женщина дает тебе жизнь, вторая портит, а третья отнимает.

Мужчины предпочитают женщин, которые напрягают им член, а не мозги.

Каждая собака, бегущая на поводке впереди хозяина, думает, что ведет его за собой.

Вот вроде просто смотришь женщине в глаза, а она сразу кофточку на груди
застегивает.

Своя компания - это компания, в которой можно не думать, когда говоришь.

Женщиной хорошо быть до тех пор, пока ее называют девушкой.

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,
значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

Когда Сергей Зверев на масленицу шёл домой, его два раза принимали за
чучело и пытались сжечь.

Несмотря на все усилия женщин, не любить их невозможно.

Красота - страшная сила, поэтому многих и отпугивает.

Когда женщине дают пищу для разговоров, она никаких диет не
придерживается.

Трудно смотреть на женщину свысока, заглядывая ей под юбку.

Я не думаю, что все женщины такие уж развратные, я просто на это
надеюсь.

Правительство России еще раз успокаивает граждан: Не существует причин
для роста цен на продукты, цены растут просто так.

Каким бы ты мягким не был, совесть все равно будет тебя грызть.

Когда начальник тебя отчитал, возникает желание его отпеть.

Средний возраст - это когда пользуешься успехом у женщин вопреки
собственному желанию.

Трудно разглядеть в женщине интеллект, когда глубина её декольте в несколько раз превышает длину её юбки.

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.

Только в России все ждут - кто же будет кандидатом в президенты,
не ожидая от него ничего.

Все средства хороши только для плохой цели.

Жара заставила женщин одеваться так, что продаваемость эротических
журналов упала практически до нуля.

В горизонтальном положении трудно увидеть новые горизонты.

Брак - это союз двух людей, одному из которых нужно только одно, а
другому вообще непонятно что.

Тает снег и становится отчетливо видно - как мы близки к весне и как мы далеки от Европы.

Один мой друг попросил подарить ему на день рождения небольшой бюст какого-нибудь известного поэта. Да-да, бывают и такие высокодуховные люди. Как часто случается, подобные вещицы, когда не надо, попадаются на каждом шагу, а тут – где их искать? Знающие люди посоветовали мне поехать в крупный книжный магазин. Я и поехал…
Как только я вошёл в магазин, сразу увидел спасительную стрелку с надписью «Сувениры», которая указывала вниз. Спустившись, я обнаружил довольно большое помещение со множеством отдельных залов, в которых находились стеллажи с различными сувенирами. Найти бюстик поэта среди такого изобилия представлялось делом довольно хлопотным. На мое счастье, я увидел сотрудницу магазина, которая стояла у одного из стендов. Это была женщина постпостбальзаковского возраста, довольно чопорная и с явными признаками духовной наполненности, какая обычно бывает у библиотекарей и театральных билетёров. Я робко подошел к ней и изложил суть проблемы. Женщина довольно благожелательно откликнулась:
- У нас сейчас не очень большой выбор бюстов поэтов, но я вам что-нибудь подберу. Пойдёмте.
Мы прошли в один из залов, где она подвела меня к стенду и торжественно объявила:
- Вот, думаю, это вам подойдет.
Я немного опешил, потому что передо мной был бюст мужчины характерной кавказской внешности в мундире генералиссимуса. Я пролепетал:
- Но, позвольте, это же… это же Сталин!
Женщина посмотрела на меня слегка снисходительно и выдала шикарный ответ:
- Мужчина, берите! Ну кто из нас в молодости не писал стихов?!
Бюст Блока я купил в другом магазине.

Пока один раз расправишь крылья, тебе их уже семь раз подрежут.

В отличие от мужчин женщины рано понимают, что уже слишком поздно.

Когда одни делают деньги из воздуха, у других перекрывается кислород.

Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.

Найти свою женщину из тысячи не трудно, трудно найти именно эту тысячу.

Я не поддаюсь соблазнам, я им уступаю по-честному.

Когда жизнь дает трещину, она становится похожа на жопу.