Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Зюзя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин Н. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.
Звонок в дверь: - Доктора-похметолога вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три...
Мужик опять возращается домой пьяным. Жена подводит его к окну, из которого виден винокуренный завод. - Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда будут призводить выпивку быстрее, чем ты пьешь! - Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
Вступление: Я работаю в довольно крупной конторе в Нью-Йорке. В свази с экономическими проблемами, у нас, как и у всех остальных, происходят серьезные увольнения. Вчера, например, опять уволили кучу народу.
История: Сегодня утром все менеджеры бегают по офису и вызывают всех на срочный митинг. Народ в шоке; все разумеется подумали что пришел их час получать “пинк слип” (типа уведомление об увольнении)
Когда все собрались в зале, объявляют что в одном из наших офисов обнаружили письмо с подозрительным порошком, и всех сотрудников просят не ходить в этот офис на какое-то время.
Тут все облегченно вздохнули, мол, сибирская язва, большое дело, и пошли дальше работать
Два часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает дверь и тело мужа падает в коридор. - Свинья! Опять напился до полусмерти? - Прости, дорогая, как всегда - денег не хватило...
После очередной стопки мужик жалуется приятелю: - Что-то со мной в последнее время происходит: как выпью - на следующий день на теле появляются синие пятна... - У моей суки тоже рука тяжелая...
Приходит заика в бар. - М-м-мне п-п-пож-жалуйста к-к-кофе. Бармен: - П-п-пожалуйста. Через минуту к бармену обращается другой посетитель: - Мне кофе пожалуйста. Бармен: - Пожалуйста. Заика бармену: - Т-ты чт-то п-п-подъебываешь м-меня?! - Н-нет, это я е-его п-п-подъебываю.
- Почему ты до сих пор не женишься? - Честно говоря, я все время думаю о твоей жене. - Что, о моей жене!? Да ты подонок! - Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...
Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит: - Блядский тесть... - и продолжает дальше хлебать. Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно: - Теща, сука, тварь - ненавижу. Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает: - Милый, что-то случилось? Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу: - Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!
Мать спрашивает у сына: - Папа вчера пьяный пришел? - Нет. Только очень уставший. - А что он сказал? - Сказал, что записался в cекцию борьбы с пьянством. Вчера была первая тренировка.
Было дело зимой, холодно и отопление еще не включили, поэтому когда я и моя девушка ложились спать, она подкладывала себе под попу электрогрелку. Как-то раз делал я ей минет, и тут она как запрыгает. Ну думаю, тащщится. А она говорит - отвали, протекла, меня током в жопу бьет.
Мда, ниче себе - девушка, которой минет можно сделать! Простите меня, но применительно к девушкам оральные ласки со стороны парня это куннилингус (встречается и куннилинг, как правильно сам не знаю :)), но уж никак не минет. Хотя может это из серии "Щас у жены спрошу почему наша деревня называется гомосеково... Вань, почему, а?"
После очередной стопки мужик жалуется приятелю: - Что-то со мной в последнее время происходит: как выпью - на следующий день на теле появляются синие пятна... - У моей суки тоже рука тяжелая...
- Что будет, если из России вдруг исчезнет вся водка? - В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Продавщица, обращаясь к очереди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
Как-то pаз гyляли четыpе pаввина в паpке и поспоpили на однy библейскyю темy. Полyчилось, что тpи pаввина пpотив одного. Тyт тот один стал гоpячо молиться. - Боже, я знаю, что я пpав! Пожалyста, дай какой-нибyдь знак, что бы они поняли, что я пpав! Тyт же небо заволокло тyчами и yдаpил гpом. - Вот видите, - закpичал pаввин, - Бог говоpит, что я пpав! - Дождь не может слyжить доказательством! - говоpят те тpое. - Может, это пpосто совпадение! Раввин пpостеp pyки к небy и гpомко сказал: - Боже милостивый, пожалyйста, дай еще один знак! Умоляю тебя! И тyт.. БАБАХ... молния как даст в соседнее деpево. - Смотpите! Видите! Я пpав! Те тpое: - Hy и что! Пpи гpозе всегда молния бывает! Hе доказательство! Тогда тот pаввин закpичал из последних сил: - Господи, нy подай ты более весомый знак, а то они не повеpят! И тyт тyчи pассеялись, и Глас Божий с небес сказал: - О H П Р А В! Те тpое: - Hy и что!? Все pавно полyчается тpи пpотив двyх!