Анекдоты - другая десятка

Идет международная конвенция по признанию авторских прав. Первыми выступают
итальянцы:
- В таком-то году наш изобретатель Маркони изобрел радио!
Встают русские:
- Позвольте, у нас записано, что в таком-то году НАШ изобретатель Попов
изобрел радио первым! Так что радио- нам запишите!!
Выступают американцы:
- В таком- то году наш изобретатель Белл изобрел телефон!
Встают русские:
- Позвольте, господа! У нас записано, что в таком-то году НАШ мастер Иванов
изобрел первым телефон! Так что телефон - нам запишите!!
Выступают Французы:
- У нас чисто французкое изобретение! Русские до такого додуматься не могли!
Мы изобрели миньет!
Опять встают русские:
- Позвольте господа! У нас же даже в летописях записано! Еще царь Иван- Грозный
своим боярам кричал " ДА Я ВАС ВСЕХ СУКИ В РОТ ЕБАЛ!!!, Я ВАС ВСЕХ НАСКВОЗЬ
ВИЖУ!!!!!!!" ТАК ЧТО РЕНТГЕН ТОЖЕ НАМ ЗАПИШИТЕ!!!

Автобус. Полно народу. Бабушка, занюхивая табаку чихает.
Маленький мальчик говорит:
-Будте здоровы, бабушка!
Бабушка в ответ:
-Спасибо милок, но я не болею, это я от табака...
Мальчик:
-Да мне хоть Ху@ соси, ПИОНЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ!

Мужчина заходит вечером в бар расслабиться и выпить пива после тяжелого
трудового дня. Вдруг он замечает за стойкой молодую привлекательную особу,
которая очевино только еще заступила на "работу". Она строит ему глазки,
потом подсаживается к нему и шепчет на ухо:
- За 100 долларов сделаю тебе все, что скажешь!!!
- Дорого, столько у меня нет.
Она огорченно смотрит вокруг, не видит других подходящих клиентов,
поворачивается к нему и разочаровнно говорит:
- Ну ладно, за 50.
- Все что скажу???!!!
- Д-д-д-аааа, что скажешь, но за 50 укладывайся в три слова.
Он сажает девушку в машину, отвозит к себе домой, они поднимаются, заходят
в квартиру, он включает свет и, указывая на ведро с краской, говорит:
- Покрась мне стены!

Вечером один мужик останавливает другого:
-Не подадите ли вы чего-нибудь человеку, который лишился работы, дома,
друзей и у которого ничего не осталось кроме этого обреза?

Пришел однажды Иван-дурак (И) к Бабе Яге (Б) за накуром:
(И): А что, бабка, накур-то хороший?
(Б): А внучек, мне то откуда знать, вот возьми,попробуй
Ну, Иван, взял, дунул, не цепляет.. Взял еще, дунул..
Вдруг в глазах: потемнело-посветлело; потемнело-посветлело..
Потряс (И) головой:
Не-е, бабка, хреновый накур, пойду я домой.
(Б) А иди, внучек, а то уж третьи сутки стоишь!!

После очередной стопки мужик жалуется приятелю:
- Что-то со мной в последнее время происходит: как выпью - на следующий
день на теле появляются синие пятна...
- У моей суки тоже рука тяжелая...