Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кошмар. Снится мне, что я получил по обычной почте конверт с рукописным письмом от своей девушки и потерял его. И пытаясь вспомнить, где же это я был в течение всего дня и мог его оставить, я мучительно перебираю в голове интернетовские «линки»...
Заходит ковбой в туалет, сельского типа, деревянный и трухлявый. Видит внизу сидит индеец. Провалился, должно-быть, бедняга. Ковбой спрашивает: "И давно ты там?". "Много лун"- грустно отвечает индеец.
- Что такое два нуля и "М"? - Мужской туалет! - Что такое два нуля и "Ж"? - Женский туалет! - А что такое два нуля и "Н"? - Не знаю! Что? - Да, в говне ты разбираешься, а в политике полный ноль. ООН!
Это произошло, когда я была на практике в прокуратуре. Прокурор у нас был мужик порядочный, ничего плохого про него не скажу, поэтому до сих пор неловко за тот случай. А нужно мне было как-то раз следователю дело отнести. Было как раз начало обеденного перерыва. Спускаюсь я вниз (кабинеты следователей находятся в подвальчике, и хотя в каждом есть окно, коридор освещается одной лампочкой в 220.) и вижу, что стоит тьма кромешная, т.е. следователи на обед ушли и лампочку экономят. А выключатель находится в конце коридорчика, как раз у нужной мне двери. Там рядом еще туалет был. На ощупь продвигаюсь по коридору (из-под дверей все-таки немного света проникало). Дергаю за ручку - закрыто. Разворачиваюсь и собираюсь двигаться обратно. Вдруг слышу, как прямо ко мне идет человек. Ну, думаю, или следователь вернулся, или кто-то в туалет идет. Блин, думаю, если шевельнуться или слово сказать, напугаю беднягу досмерти. Стою у двери кабинета, папку с делом к груди прижала, и слышу, как человек по стене руками шарит - выключатель ищет. Хорошо, что на меня не наткнулся - представляете, какой кошмар! Ты спокойно идешь в туалет, а тут в темноте кто-то живой караулит. Вдруг свет включается, и я вижу нашего прокурора. Бедный, он подпрыгнул на полметра, а потом засмеялся ненормальным таким смешком. Я, не давая ему времени на размышления, оправлываюсь, что нужно было следователю дело отнести. И он в такой ситуации еще что-то сообразил (сразу видно - прокурор) и сказал, что он только что видел следователя на 2 этаже. Я, бормоча что-то вроде благодарности, пулей вылетаю из подвальчика и слышу, как за мной захлапывается дверь туалета.
Довгань обещает сделать россиян самыми богатыми в мире. Поскольку очевидно, что нормальными способами это сделать невозможно, предлагается следующий вариант. Нужно нанести внезапный ракетно-ядерный удар по США и другим развитым странам. Нашим ракетам лететь до Америки примерно сорок минут. Через 20 минут их запуск будет засечен американцами и они нанесут ответный удар. Значит у наших ракет будет фора в эти 20 минут, в течение которых мы и будем самыми богатыми в мире, а потом сравняемся по уровню жизни в развитыми странами.
Frequently Asked Questions по FreeBSD 2.X : Разное : Кто там скребется в микросхемах памяти??
12.9. Кто там скребется в микросхемах памяти??
В. Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что вызывает поскрипывание микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени после обнаружения дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит странный царапающий звук.
О. Да! Вы, наверное, видели частое упоминание ``даемонов'' в документации по BSD, но не многие знают, что это настоящие нематериальные существа, которые теперь завладели вашим компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти - это на самом деле высокочастотное перешептывание между даемонами, когда они решают, как лучше справиться с различными задачами по администрированию системы.
Если шум достиг ваших ушей. команда DOS ``fdisk /mbr'' их спугнет, но не удивляйтесь, если они отреагируют соответствующим образом и попытаются вас остановить. Фактически, если во время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос Билла Гейтса из встроенного динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные от противостояния с даемонами BSD, близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный контроль не только над вашей машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы у меня был выбор, я думаю, что предпочту царапающий звук.
Заходит в переполненный автобус старушка с полной сумкой: - Осторожнее, не проколите яйца. - Бабушка, что ж вы в автобус с полной сумкой яиц вошли. - Да нет, у меня там не яйца, а гвозди.
Жена попросила мужа искупать сынишку. Через 10 минут заходит в ванную комнату, а муж держит малыша плоскогубцами за ухо и полощет в воде. Жена орет: - Ты что, идиот, что ты делаешь?!!! - Сама идиотка, налила в ванну кипяток, что руку опустить невозможно.
На отделениях связи такие витрины, где написано по-русски, а снизу по-интернациональному: ФАКС - FAX ПОЧТА - POST ТЕЛЕФОН - PHONE ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - ELECTR.POST (А никакой вам не email! Вот!)
Едут по пустыне (Б)илл и (Д)жон, вдруг видят кучу дерьма: Б: Знаешь, Джон, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо. Джон ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, еще одна куча дерьма. Д: Знаешь, Билл, я плачу тебе 100 баксов за то, что ты сьешь это дерьмо. Билл ест дерьмо и получает 100 баксов. Едут дальше, тут Джон говорит: - Слушай, Билл, тебе не кажется что мы нахаляву дерьма наелись?
Пропал в банке программер, день нет, два. Пошли его искать, и, выломав дверь в квартире нашли его в ванной, всего синего, без волос, а в руках он держит тюбик с шампунем, а на тюбике инструкция: 1. Выдавить небольшое количество на голову 2. Помассировать 3. Повторить
Ржевский приметил девушку, но не может никак познакомиться, тогда ему деньщик говорит: Сначала надо сказать что-нить острое, затем скользкое, а затем представиться. Поручик опять встречает девушку, подходит, и говорить: "Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский".
Папа Римский просит привести ему фантомаса. Ну поискали, изловили, приводят к Папе. Папа просит оставить их наедине. Ну все вышли. Папа снимает рясу и говорит: "Ну что, Петька? Раскидала нас с тобой судьба?".
Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми…
Я повела дочку в филармонию на детский утренник. Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с помпоном. - Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут? Дети: Снегурочка! - Правильно! - А меня? Дети: Дед Мороз! - Правильно! - А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта Клаус.
История очень старая… Связана с только появляющимися в то время вирусами. Прибегает ко мне инженер по эксплуатации вычислительной техники и, хихикая, просит сходить с ним в бухгалтерию. Приходим туда, смотрю, сидит бухгалтерша в марлевой повязке, и, очень осторожно касаясь клавиатуры, работает какую-то работу. Инженер произносит: "Вот глядите! Она мне звонит, что компьютер медленно работает, я пришел, обнаружил вирус, сказал, не работать, чтоб не распространилось через сеть. Она кивнула. Я вижу, что все ж работает, пришел, а тут она... в повязке.. Когда спросил, зачем повязка, она ответила, дескать, заразиться боится!" Дамочка все подтвердила...