Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Программист плюс 7 литров крепкого хорошего пива – есть философ, могущий на основании анализа движения муравья сделать вывод о скором наступлении конца света. Дословно это выглядит так: "Если муравьюшка, этакая крохотулечка усатая, тьфутыкжбр, усастая... Усистая, усовая... Да неважна, какая, хули ты приибался, гандон прощелыжный, торкнутый... бежит в муравейничечек свой, бычками утырканый, то скоро, бля, Адназначна ночь. А я сказал: все спать, суки насекомые! Иначе натяну каждую. " Пиздиловку с муровьями смог остановить только патруль. И то - не сразу... А потом, после объяснений, они стали давить их всей толпой!
Из выступления начальника технического отдела на собрании директоров: "... Что ж. Без программистов жить можно. Но и компьютеров у вас не будет..." (c) Sj...
Хитрость – это когда ты с одним своим знакомым договариваешься заработать по десять лимонов на брата, но он зарабатывает пять, а ты – пятнадцать. (c) Sj
Соцопрос среди русскоязычного населения 3. Или 4? Да... неважно. Вопрос непростой: "Что такое блядство? " Системный администратор: Блядство – это когда ставишь райд 5 уровня, полгода он работает, а потом вылетают сразу два винта. Первоклассник: Блядство – это когда ты учишь математику, а тебя спрашивают по географии. Проститутка: Блядство – это когда отрабатываешь тремя подругами полную программу: классика, орал, анал с одним уродом, а он после всего: "Контрольная закупка" и в комнату врывается группа захвата с таким видом, будто хотят учинить субботник. Группа захвата: Блядство – это когда на контрольную закупку отправляют человека, у которого есть жена, любовница и куча подруг. Урод из контрольной закупки: Блядство – это когда тебя отправляют на контрольную закупку сразу после одновременного секса с женой и любовницей. Курильщик: Блядство – это когда у тебя есть сигареты, но нет спичек, или наоборот. Блондинка: Блядство – это когда у тебя лопается левое колесо, а в запаске только правое. (c) Sj
Наконец-то настало то время, когда она взяла в руки ЕГО и тут же изумленно воскликнула: "Ой, а почему он у тебя такой горячий", на что я ответил, не задумываясь: "Да потому что настоящий! " (c) Sj
"Все мы пешки в чужой игре, - сказали как-то боевому генералу, на что он улыбнулся и сказал:- Пусть кто-то и считает меня пешкой, но тех, для кого я – генерал, много больше. " Так випьем же за то, чтобы как можно меньше людей считало нас пешками.
– Еще в детстве я для себя решил - писать только гениальные рассказы. – И каковы ваши успехи на текущий момент? – Две повести, четыре романа. (c) Sj aka Sj
После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника. (c) Sj aka Sj
Срочно продам высокодоходный и хорошо налаженный бизнес – биотуалет в районе трех вокзалов в Москве. Спросить Коляна. P.s. Я бы не продавал, но очень нужны деньги на бухло. (с) Sj...
В бытность меня программистом в одной известной компании, размахом своим по нескольким городам России раскиданной, доводилось мне совмещать программизм как таковой с консультациями по телефону. Однажды сижу, делаю вид, что программку сочиняю. Вдруг звонок: - Здрасьте, я Наташа из Казани. Я получила от вас письмо и хотела бы поговорить с вами о трансформаторах. - Привет, - говорю. - Трансформаторы, как мне известно, бывают прямоугольные, параллелидальные, но особой ценностью в среде их коллекционеров пользуются миниатюрные трапециевидные на 200 ватт мощности с изолированной оплеткой, а в качестве системы охлаждения - маховик на 100 оборотов в секунду и, как следствие, винтовые фиксаторы, дабы прибор не улетел в космос изучать другие миры. - А вы - Виталий, да? - Нет, - говорю. - Наоборот. Но в трансформаторах толк знаю... И вот однажды ранним летним утром, когда в пору было пиво пить и вкушать все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического содержания, слева от меня раздался звонок и в левое же ухо ворвался женский взволнованный голос: - Юра, это вы? Это Мария. Я вас умоляю, помогите мне! - Это я, - с неохотой вернулся я в реальность. - Умоляю! Умоляю вас! Спасайте! - Что случилось? - альтэфчетыря, я закрыл все прелести женского тела, которые, не скупясь, открывал предо мной Интернет. - Мне нужно отчет сдать на центральный склад, а у меня отчет ничего не выдает. Только шапку и все. - Странно, - говорю. - Как минимум, должны быть шапка и подвал. - Подвал есть, - кивнули из трубки. - Только он нулевой. - Все ясно, - говорю. - Вы указали не тот период. - Как же так? - удивились издалека. - Я дважды набирала "С 01.10.2007 по 31.10.2007". - Странно, - удивился я. - У всех остальных филиалов все работает. - Очень странно, - поддержали меня. - Но мне бы хотелось, чтобы у меня тоже работало. Ловким движением мышки я запустил на выполнение отчет. На экран вывалилась гора цифр в разрезе менеджеров. - Это что-то у вас... Локально! - Да, - согласились со мной. - Но что именно? - Скажите, у вас фильтры установлены в форме? - Нет, - тут же отвечали мне. - У меня тут ничего не установлено... А что такое фильтры? - Например, вам необходимо получить информацию по какому-то определенному клиенту. И вы его указываете в форме отчета. Этот клиент и называется фильтром. - Нет. У меня этого ничего нет. - Или, например, по менеджеру... - Но как же так? Вы только что утверждали, что фильтр указывается только по клиенту. - Да вот так. Фильтр может быть указан по чему угодно. Хоть по менеджеру, хоть по клиенту. - Нет. Менеджер у меня не выбран. - Удивительное дело, - рассуждал я вслух. - У меня данный отчет выдает цифры, а у вас - нет. Следовательно, у вас что-то эти данные отсекает. - А вы заметили, что я с вами даже не пытаюсь спорить? - Заметил. Диктуйте мне побуквенно, что у вас в полях написано. - Вы издеваетесь, да? - Увы, мне кажется - наоборот. - Хорошо. Ноль один десять две тысячи семь тридцать один десять две тысячи семь, - и замолчали. - Что и дальше читать? - Да. - Фирма пусто, клиент пусто, менеджер не выбран. - Подождите, почему так: фирма - пусто, а менеджер не выбран. - Ну, это у меня в поле выбран менеджер не выбран. Тут меня осенило. В некоторых филиалах новых клиентов оформляли на менеджера с фамилией "не выбран", а потом заменяли на реального, поэтому у данного мена даже теоретически не могло быть никаких движений. - Сделайте так, чтобы менеджер тоже был пусто, - посоветовал я. В трубке недоверчиво хмыкнули, но через несколько секунд закричали: - Чудо! Заработал мой отчетик! Юрочка, милый, чтобы я без вас делала? - То же самое, только на сто часов дольше, - хмыкнул я. – А скажите, а это не вы в прошлом месяце выдали сто тысяч по бумажке, где вместо подписи директора лишь чей-то росчерк "директор"? - Давно это было, - улыбнулись в трубке. – Всего и не упомнишь. Спасибо вам прегроменное! Чтобы выросли ваши финики самыми сладкими и сытными! Чмок вас, куда вы обычно любите! И чава-какава! "Пип-пип-пип", - загудело в трубке. Я блаженно улыбнулся такому приятному чмоку и вновь стал вкушать все прелести начала рабочего дня в созерцании джипегов эротического содержания.
(c) боянист-бололаешник 1-ой гильдии, неофициальный обладатель по версии FIDO трех почти золотых боянов и двух почти серебряных: Sj... aka Железняков Ю... тьфу ты! Железняков Ю... aka Sj...
PS: обидно, что немного не успел к "Компания Intel совместно с сайтом Анекдот. ру обьявляют конкурс на лучшую IT-историю.", ибо считал что дата окончания приема "Конкурс проходит с 15 октября по 11 ноября. "
Кремль – это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира, чистоте и светлости которой может поклониться всякий, кто стремится к чистоте и светлости. (c) Sj
Из-за перестройки 1985 года к концу второго тысячелетия флагман российской науки оказался в жопе мирового сообщества... И поэтому мировое сообщество больше никогда не рискнет повернуться к России спиной.