Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Соцопрос среди населения. Вопрос такой: – Зачем вам голова? Программист: - Я ею думаю и девчонок забавляю. Программист 1C: - Матерюсь я ей... Грязно матерюсь... Очень грязно... (заплакал) Программист хлебозавода: Если честно, то – хз. Бухгалтер: - Я ею считаю и рассказываю всякие веселые анекдоты. Милиционер: - Для фуражки. Начальник: - Я ею руковожу, а дома целуюся с головой жены. Официант: - Голова позволяет мне вовремя среагировать на зов клиента. Философ: - Голова человека это еще не человек, а только верхняя его часть. Я храню в ней мысли. Менеджер: - Блин, а трубку телефона к чему я прикладывать буду? К пупку, что ли? Штангист: - Кряхтю я ей, чтобы никто не слышал, что я на самом деле делаю. Депутат: - Я отстаиваю ею интересы моих избранников. Президент Белоруссии: - Это провокация. Эстонец:- С чего вы взяли, что я – тормоз? Новый русский: - Голова позволяет мне послать тебя так далеко, куда тебя еще ни разу не посылали… Кащенит: - Голова? А почему вы спрашиваете? Кто вас прислал? Откуда вы? Боксер: - Я в нее ем. Алкоголик: - Я в нее пью. Блондинка: - Я ею сосу. Хотите?
Из аськи: Lenka 13:01 Рассказывайте мне, как Вы по мне соскучились, а я буду благосклонно внимать... Sj 13:02 Да вот ведь: грустно мне без Вас. Lenka 13:03 :) Вах! Sj 13:04 А фигли? Lenka 13:05 Не может быть! Я Вам не верю! Вы сыпите лапшой! Sj 13:06 Да вот вам крест: + ! Lenka 13:07 :) О! Тогда верю.
Соцопрос среди населения 2. Вопрос тот же: – Зачем вам голова?
Дворник: Чтобы правильно вычислять угол наклона метлы для достижения максимального эффекта одного маха оною. Президент Украины: Ну, пиздим мы ваш газ. И что? Проститутка: Я, в отличие от некоторых, ею деньги зарабатываю. Президент России: Кто много пиздит, тот может допиздиться и получить, соответственно... правильно показывает мне девушка из второго ряда - пизды. Король Швеции: Голова? А корону мне на чем носить? На шее?.. В принципе - мысль. Попробую! Президент Украины: Ну и хуй вам, тогда, а не соль. Собака: Гаф-гаф-гаф! Гаф! Гафт: Не было б у меня головы, мы бы с вами сейчас не разговаривали. Президент России: Ну и подсказка девушки из второго ряда вам всем. Москвич: Чтобы было чем есть всякие кавказкие ватрушки-шаурмушки. Питерец: Ты хоть раз море пил?... А я - пил! И буду пить! Ею, родною, со мной родимою! Ленинградец: Я головой своей фашистов бил и бить буду. Ты, случаем, не фашист? А то лоб чешется. Топ-модель: Голова - это лишь прекрасное продолжение моих ног сверху. Звукорежиссер: Голова - это, в принципе, озвучка... Озвучка всяких мыслей. Программист, что был рядышком - И пивучка... Пивучка всяких вкусностей! А после вкусностей - уже певучка. Певучка всяких шлягеров! Помнишь вчера: "не три бабобаб, а - четрые!" Блондинка: А вам в предыдущий раз не понравилось, что ли? Или наоборот? Ах ты, обоморд симпатичный!
После выбора Гурбангулы Бердымухаммедова туркменским президентом двое дикторов ашхабадского телевидения тут же написали "по собственному желанию". На российском ТВ в дикторской среде - легкая паника. (c) Sj aka Sj
"Хороший программисты на дороге не валяются!" - однажды подумал я и упал. Вывод: все-таки иногда валяются, пусть и делают вид, что просто прилегли отдохнуть. (c) Sj aka Sj
Сын шести лет отроду прибегает к отцу - состоявшемуся интеллигенту и радостно заявляет: - Пап, помнишь того бугая из 2 квартиры, который мне подзатыльники отвешивает за то, что я им камешки в форточку кидаю? Не отрываясь от газеты, отец согласно кивает: мол, помню, кто ж такое событие забудет. - Ну, я ему сказал, что если он меня еще раз тронет, то ты ему морду набьешь. Он только хотел меня шилбаном угостить, а я уж был таков! - Ай, молодчинка малолетняя, - погрустнел отец. – Раньше ты от него один бегал, а теперь вместе со мной будешь!
Программист – это обычный человек, единственно отличие которого состоит лишь в том, что он может улететь в бескрайние дали Вселенной на корабле по имени «Мысль» и вернуться с сочным куском программного кода… Правда, топливо этому кораблю – пиво. (c) Sj
Идет по лесу Серый Волк, шастает по тропкам в поисках пищи: зима в этом году поздняя удалась, да и зимой-то назвать стыдно! Не лето и не осень, но не весна – точно, хоть и некоторая растительность в цвет пошла. Шастает, значит, по тропка лесным, травкой гниленькой довольствуясь и корешками горькими. И вдруг как закричит: - А-а-а-а-а-а!!!! А ему в ответ из-под елки, словно эхом: - А-а-а-а-а-а!!! Что ты, Серый Волк, путника случайного пужаешь? - Я ль пужаю? – заикаясь, выдавил волк, не решаясь более разглядывать путника случайного. Кто ты, уебище лесное? - Я не уебище, - обиделось уебище лесное. – Я – Красная Шапочка... Иду к своей бабушке из хирургического центра. После пластической операции...
Секс с двумя женщинами – первый шаг к сексу с тремя. Секс с тремя женщинами – второй шаг к сексу с четырьмя. Секс с четырьмя женщинами – первый шаг к "Виагре". (c) Sj aka Sj
В каждой девушке должна быть такая тайна, раскрыв которую, начинаешь понимать, что за этой тайной кроется еще одна - более манящая, чем только что снятая... Тьфу ты... Раскрытая.
После президентских выборов я вдруг решил поделиться с другом радостью: - Еще в детстве я знал, что я никогда не стану президентом России… И сегодня моя мечта сбылась! - Смею уверить, что твоя мечта сбудется еще не один раз, - понял меня друг.
В унитазах самое главное бесшумный слив и автоматический освежитель воздуха. Обязательно узнайте об этом у продавца, а то подсунут черти что, а вы потом будете мучаться и переживать при каждой посадке.
Галина – сильный, необычайно красивый гол. Словосочетание "засадить галину" пусть и трехсмысленно, но в данном контексте означает только одно: забить такой гол, что девченки еще дней восемь будут стонать лишь от воспоминаний; Жека – жидкокристаллический монитор; Копье – самая мелкая монета на Руси; Ловушка – англорус. любовь к ушам; Матацикл – произнесение матершинных слов в цикле. Например, простой короткий матацикл "бля, бля, бля" применяется в случае получения душевной или физической раны и характеризуется небольшими - от одной до двух секунд - промежутками между словами. В качестве примера сложного короткого матацикла можно привести фразу, которую хочет выговори"ть программист, но сдерживается, во время звонка какого-либо надоедливого юсера: "бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый бля йобаный врот нах в ж заибал уже сучек на все сто ебнутый", в результате в трубку произносится простой закамуфлированный матацикл: "йо!... йо!... йо! " Более изощренные матациклы, так называемые длинные матациклы, с использованием заненормативной лексики из ста и более слов здесь не приводятся по соображениям морали. Наутилус – лат. в утиль; Носяры – грязные вонючие стоячие носки; Программист – тот же следователь, только очень важный; Прожка - ласковое название хорошей безглюковой программы; Ройдодна – землеройная машина; Ройнепизди – солдат-новобранец; Спасибище – спасибо в два кило весом; Ульцегуль – маленький мальчик, который любит гулять по улицам, сокращенное от ульцегулелюб.