Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хроника происшествий: "Вчера 18 октября 2006 г. в Москве был задержан уроженец Грузии, который, к всеобщему удивлению, оказался ни в чем невиновен. После этого задержанный был отпущен и отправился в свою математическую школу иностранных языков".
Продам. Дорого. Свежие номера российских изданий разведывательным службам других стран. Заявки присылайте по адресу Kreml@VPutinu или приходите лично. Позвонить три раза, спросить Владимира. На людей в масках и с автоматами не обращайте внимания – это свои. (c) Sj
Срочное сообщение ТАЗ: Сегодня в Эстонии ровно в 7-53 по московскому времени ракета, запущенная в 1986 году на Луну эстонскими учеными, ушла от Земли на 300 метров и поравнялась с крышей многоэтажного здания! (c) Sj...
Первая выдержка приват – беседы между русским и американским президентами, перехваченной тверскими программистами и раскодированной – рязанскими: Город Х. N часов дня O июля P года. - Ну, ты, ваще, маладца - такую муху одним ударом свалил. - Yes. - Только ты с нашими тутошними мухами такого себе не позволяй… Это у вас они затюканы и забиты, а у нас – медведи с крылышками. Могут и руку оторвать в спешке.
В каждой женщине должна быть изюминка, в каждой девушке – виноградинка... в каждой девочке – просто косточка. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Однажды ночью я открыл глаза. Справа от меня кто-то мирно сопел. - Кто здесь, - испуганно спросил я. - Сваи, - тихим шепотом отвечали мне. - Откуда у меня в кровати сваи? Я ж не строитель, я ж – программист! – удивился я. – Если че и пижу, то только дискетки одномеговые бедные или мамки старые глюкозные. - Уже забыл, что ли? – захихикали в ответ. - Напился пива и разворотил многоэтажку напротив? – спросил я. – Удивлен только тем, что раньше в памятные подарки брал только кирпичи. Неужели пиво было паленым? - Вовсе нет. Только зря ты после пива решил выпить водки. - Это свойственно мне, - согласно шевельнул я языком. – Не люблю бросать деньги на ветер. - Как это, - ахнули в темноте. - Пиво без водки – деньги на ветер, - пояснил я. – А я очень щепетилен в этом вопросе. Мне же деньги платят не за то, что я существую, а за то, что делаю вид, что работаю. - А раньше ты говорил, что водка без пива – деньги на ветер, - удивились в темноте. - Все правильно говорил, - согласился я. – Потому как в тот раз начинал с водки. Эти два продукта взаимно дополняют друг друга. Объект А, сливаясь с объектом B, дает объект С, который и вызывает во мне столь восхитительные чувства. Кстати, я говорил тебе вчера, что я уже почти заслуженный программист России? - 186 раз, без слова "почти" - 185. Кстати, после первой рюмки ты стал говорить тосты на паскале, после второй - на Си, после третьей – перешел на Perl, а по завершении бутылки – на ассемблер. - Да. – подтвердил я. – Ассемблер это мой любимый язык. Мне иногда кажется, что он специально для меня создан. Столько красивых трехбуквенных слов нет ни в одном языке мира! - Все, я спать, - почувствовали в темноте, что я оседлал своего любимого коня. - Эх, - вздохнул я. – А я еще полежу немного.
Бухать всегда, бухать везде! Бухать на яви и во сне, Бухать и в жопе, и пизде, Бухать зимой и по весне! Бухать на фронте и в тылу, Бухать спокойно и в пылу. Бухать бухим и с трезвака, Бухать, пока шевелится рука... Бухать в компаньи и одне. Бухать и в небе, и на дне. Бухать все дни и ночи напролет, Бухать, чтоб ощутить полет. Бухать, встречая первое дитя... Бухать, в последний путь идя... Бухать, неспешно торопясь. Бухать, над каждой каплею трясясь. В открытом космосе бухать, Чтоб на хуй Землю всю послать. Бухать и в сорок. В двадцать пять. А в шестьдесят... Бухать! Бухать опять. Бухать сопливою шпаной... В конце концов – бухать страной! Россией всеею бухать. Бухать, на утро чтоб не встать!
Бухать и там, где и бухать нельзя, Давайте, право же, друзья!
Тверь - удивительный город. Здесь программистов ценят больше, чем в других городах России. Потому-то по праздничным дням мы можем позволить себе и маршрутное такси, и скромную розочку любимой девушке, и сто грамм беленькой к столу, и 0,5 жигулевского на утро…
"Спортивный комментатор закончил репортаж такой симпатичной, на мой взгляд, фразой:"Играйте честно. Результат это приносит не всегда, но зато душа спокойна"."
Играйте честно. Результата это, конечно, не принесет, но зато душа будет спокойна, и вы с гордостью будете говорить своим детям: "Я играл честно и честно проигрывал."
Ио сопестиоп. Утром однажды пришел на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю, счас, чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким - свежим и несвежим, по форумам разнообразным и в аську, конечно! Покачался в кресле, покрутился по сторонам - тишина и благодать окружала меня со всех сторон - народу никого, слишком рано я пришел, словно и не ведущий программист вовсе, а бухгалтер неизвестно какой категории, другими словами говоря - тьфук на ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды, успокоился - нет! Все-таки - программист! Программист! Рожа слишком мудреная, и слишком нагло на меня - даже на меня - из зеркала смотрящая. Ахнул и замахнулся было на того наглеца, но вдруг - звонок! Как приговор прекрасному утру. Как ржавый, давно просроченный нож и в самое сердце без смазки. - Нужен! Срочно! Программы не грузятся. Предприятие терпит громадные убытки... На всех мониторах надпись по-английски... Кажется... А может - по-немецки: ио сопестиоп... Ну, ио, понятно - исполняющий обязанности. А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой? - So pest iop? Это на старо латинском - "пить надо меньше", - пошутил я. - Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте! Даже взглядом. - Так, вроде, ты - наш системный администратор! - недоуменно отвечали мне из трубки. - Ах, да! - спохватился я. - То-то я думаю, чего это вы мне с самого ранья настроение портите. И понял: " Отмаза не прошла. Накинув скромное, но по-зимнему веселое, пальтишко, метнулся в точку вызова, что в метрах трехстах от кресла, а в голове импульсами бьет: ио сопестиоп, ио сопестиоп... Может, бухгалтера с утра пораньше без меня водки обожрались, и на мужика потянуло? Мысленно я оглядел себя с головы до ног и подумал: почему бы и нет? Если на меня даже мухи с превеликим удовольствием садятся и на отмашку не реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнет? И еще более уверенным шагом вперед рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного тестирования предлагался. С трехмесячным испытательным сроком. На самом деле, он уже давно закончился, но я, во время это обнаружив, переставил на клиенте винду под другим пользователем... Но и под новым именем временная лицензия должна была скоро закончиться. Скоро, но никак не сегодня! Вхожу в кабинет и во все стороны взглядом стреляю: "Что ж вы, сволочи мои ненаглядные, тут без меня наделали?" - Вот, смотри! - кивают мне на монитор. - Мы сами в творческом шоке. Уже и валерьянки напилися! - и подмигивают мне по очереди, кто - правым, а кто - левым. - По самую шейку напилися... Сел я за комп и обнаружил на мониторе надпись. - Девушки взрослые, вы валерьяну пили до того, как на монитор смотрели или после? Хмыкнули весело: - Мы - в процессе! - Для того чтобы "No connection" прочитать, как ио сопестиоп, нужно очень и очень много валерьяны выпить, - констатировал я. - Так валерьяна испорченная! - нашлись бухгалтера. - Вот нас и развезло. Пшли потанцуем? - Блин! - вежливо сматерился я. - Тут у вас какое-то непорядочное свинство царит, а вы в танцы рветесь! Скорее всего, из данного сообщения исходя, вы проводами закусывали. - Нет, ну что вы. Мы же - бухгалтера! И сырые провода никогда жрать не будем. "Ладно, - думаю испуганно. - Тогда точно лицензия закончилась. Счас всех клиентов причешу, может и обойдется", - и делаю вид, что причесываю волосы, на самом же деле пот со лба утираю. "No connection" - для программиста, во всяком случае для меня, конец света! Отрубил сервак, пробежался по всем четырем клиентам, похерил на каждом в реестре эпиграфную ветку напрочь. Это меня Диман Дубинин - умнейшей души человек - научил. Включил сервак обратно. С клиентов посмотрел на него - все в норме! "То-то же! - горделиво думаю и пузо уверенно чешу. - Все бухгалтера - засранцы! Знай наших!" Но неожиданно вспоминаю, что перед входом клиента на серваке текущая дата должна быть установлена вперед с запасом лет на десять-двадцать. - Тьфу на вас, - не выдерживаю и уже вслух плююсь в сторону главного бухгалтера. - Что случилось? - недоуменно вопрошает она. - Что-что? Дайте мне еще полчаса времени, и, быть может, тогда... - Точно времени? А может - чего другого? - и улыбкой приглашающе манит.
Плююсь еще раз! Меняю на сервере дату и опять по второму кругу с теми же целеуказаниями.
- Ну, - гордо говорю бухам, а сам немного вспотевший, но радостны-ый. - Принимайте работу! Засланцы евклидовы - и счастливой улыбкой свещу на всю комнату. - Работает? Да? Ну, ты - гений! А мы уж чего только не пробовали: и все отключали, даже принтера. Даже блок питания отключали!!! И, уже уходя, закрыл за собой дверь, но шнурок на правом красивом ботинке развязался вдруг - пришлось его в срочном порядке обратно вертать - и до моего уха донеслись слова из главного бухгалтера, восхищенным шепотом произнесенные: - Я, конечно, знала, что Бог есть, но я никогда не думала, что он окажется нашим системным администратором!!!
Для укрепления рубля на мировом рынке правительство России собирается предложить ведущей экономических новостей НТВ прекрасной Оксане Деревянко сменить фамилию на Золотко... В крайнем случае, Большенедеревянко.
Если в России начнется нехватка банок и рублей, вывод может быть только один: население вновь предпочитает хранить свои сбережения в банках. Банка стеклянная – самое надежное вложение денег на Руси. PS: За скрытую рекламу московский стеклобаночный завод не перечислил мне ни копейки.
Оптимист – это человек, который второй минус поворачивает перпендикулярно первому, втыкает его в третий, и натягивает на него четвертый. (с) http://www.superjur.narod.ru и йа - Sj
Родитель-креативщик заглядывает к сыну в тетрадь по русскому языку, видит там: «... пакой бложэный токо сница…» и гневно восклицает: « - Ты у меня совсем идиот? И не знаешь, что «сница» пишется с двумя «ц»!!! Сниц-ца! »
Я не повторяю два раза! Зарубите это себе на носу! Кто не может зарубить на носу, рубите на других частях тела: я два раза не повторяю! Обычно пять, шесть... Ну, максимум двадцать раз!
Блядь подворотная – маленькая собачка; Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать? Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве; Подложка – нижняя часть ложки; Подрыг – дискач; Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза; Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того, что была с тобой; Сукунах – стоит. Ждем’с! Сосок – очень короткий сигнал SOS; Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города; Трепак – долгая болтовня ни о чем; Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием таковых; Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря на все твое желание; Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»; Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.
Жила-была в царстве-государстве Российском очень красивая девушка. Красивая настолько, что глаз не отвесть! И звали ее Мира. И повадились к ней из заграничных стран жанихи шастать. Шастают и шастают. С Германии, с Хранции там... А она какого иностранца не увидит, так сразу фыркает: "Ой! Нееее! ". С тех пор в народе и пошло: "Хочешь Миру – готовься к "Ой, не! " (с)