Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Срочное сообщение ТАЗ: Неожиданно коварный ход сделала Украина для решения проблемы с газоснабжением: российский газ теперь будет закупаться у Словакии по цене 280 долларов за тысячу кубометров, что на 100 долларов дороже, чем смогла предложить Россия. Кроме этого, в перспективе максимальное снижение цен на водку, экспортируемую из Украины в Россию. "Шоб вы там ею все упылись", - радушно улыбается высокопоставленный чиновник в сторону украинско-российской границы.
У чукчи спрашивают: - Ваша любимая компьютерная игра? - Видимо, сапера, конечно! - Почему? - Я в ней ничего не понимаю, но там все так красиво взрывается!
Не так давно состоялась торжественная встреча выпускников родной академии. Десять лет прошло со дня окончания, поэтому на встречу собралась большая часть группы. В процессе встречи выяснилось, что староста группы стала главным бухгалтером фирмы "****" известной в масштабах всей страны, которая занимается разработкой программного обеспечения для автоматизации бухучета. На вопрос: - А сами, на чем ведете свою бухгалтерию? Был получен такой ответ: - Мы - молодая перспективная компания... На 1С, конечно.
По мотивам картины Малевича узбекские кинорежиссеры сняли многосерийный фильм с одноименным названием: "Кора квадрат", что в переводе на русский - "Черный квадрат". На протяжении всей картины перед вами черный квадрат, который в зависимости от номера серии становится то светлее, то темнее. Так же восхищает авторская задумка: черный квадрат меняет размеры и может занимать как весь экран, так и его треть, четверть, пятерть и т. д. вплоть до сотерти с одновременным перемещением по всей поверхности экрана! В финальной серии черный квадрат внезапно превращается в точку. Авторы словно плюют нам в лицо: "точка! " и так три раза, словно бы намекая, мол, это еще не конец, а только его прелюдия. И в самом деле, по всему Узбекистану ходят слухи, что не за горами выход на телеэкраны страны сериала с загадочным названием: "Кора куб", где, наконец-то, преодолена черта, отделяющая талант от гениальности. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи топор, купи семена и сходи в банк спермы. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Блядь подворотная – маленькая собачка; Блядь подзаборная – да все мы ею были, что скрывать? Блядь городская – красивая женщина, живущая в Москве; Подложка – нижняя часть ложки; Подрыг – дискач; Сучка ебАная – красивая женщина, она же – коза; Сучка Ебаная – красивая женщина, которая стала еще красивее от того, что была с тобой; Сукунах – стоит. Ждем’с! Сосок – очень короткий сигнал SOS; Сущее безобразие – я в два часа ночи на центральной площади города; Трепак – долгая болтовня ни о чем; Мозгоеб – особый вид извращения, свойственен страдающим отсутствием таковых; Невъебенная коза – коза, которая старается увильнуть от этого, не смотря на все твое желание; Пизда в жопе – красивая женщина в автомобильной «пробке»; Жопа в пизде – месячные у красивой женщины.
Алкоголик может быть признан настоящим алкоголиком только после официального заключения врачей о том, что его алкоголизм не излечим. Все остальные – лишь хлипкие попытки казаться хуже, чем ты есть на самом деле.
В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит: - Дети, подходите, берите по яблоку. Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока. - Вовочка, а ты почему два яблока взял? - А я мне и себе. - Вовочка, у тебя раздвоение личности? - Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.
Ни грамоты за призовые места на республиканских олимпиадах, ни золотая медаль при окончании школы, ни красный диплом академии, ни 17 патентов на изобретения, ни 8 Нобелевских премий не смогут доказать человеку, что у него есть голова. Но лишь одна хорошая пьянка…
Сижу без наушников за компом, на котором запущен винамп, что-то играет, но только звук выключен, дабы не мешал, поэтому в комнате тишина полнейшая. Входит жена и спрашивает: - Что делаешь? - Ты что не видишь, музыку слушаю.
Из аськи: Lenka 13:01 Рассказывайте мне, как Вы по мне соскучились, а я буду благосклонно внимать... Sj 13:02 Да вот ведь: грустно мне без Вас. Lenka 13:03 :) Вах! Sj 13:04 А фигли? Lenka 13:05 Не может быть! Я Вам не верю! Вы сыпите лапшой! Sj 13:06 Да вот вам крест: + ! Lenka 13:07 :) О! Тогда верю.
В унитазах самое главное бесшумный слив и автоматический освежитель воздуха. Обязательно узнайте об этом у продавца, а то подсунут черти что, а вы потом будете мучаться и переживать при каждой посадке.
У маленьких детей плохо развито понятие «чужое-мое»: до десяти лет я думал, что мне принадлежит весь мир! Однако в школе популярно объяснили, что мой мир только в СССР. После путча стали доказывать, что мой мир - Россия, но в результате оказалось, что мои только кукиш с маргарином самого низкого сорта. В армии убедительно дали понять, что моими являются только домашний адрес и дата моего рождения, а моя жизнь принадлежит той, что я раньше думал, принадлежит мне… После женитьбы я понял, что мои только зубная щетка, бритвенные принадлежности и та женщина, на которой я женился… Блин, как же хорошо мне было в армии!