Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Железняков Ю Ю
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Что, где, когда". Ведущий: А сейчас вам задаст свой вопрос выпускник этого года из Твери. Грустный убитый голос без видео: Уфашаемые снатаки, не махли пы вы отфетить на фопрос: што такое шушняк? (c) Sj
Я помню чудное мгновенье: С тобой слогинилися мы И многобайтное общенье В душе моей оставило следы.
Следы... Точней - воспоминанья Волшебной нежности твоей. Мои неловкие признанья, Что нет никто тебя родней.
Я не поэт. Да! Я - не Пушкин. Не Лермонтов, не Тютчев и не Блок. Но, согласись, поэты не писали Коротких и удобных прог.
Я - программист! И в этом слове Вся мощь, казалось бы, беспечного ума, Где мысли, чувства - все едино, Где формул - мир, и управляющих команд - страна!
Поймал однажды в выходные дни программист золотую рыбку, и говорит ему золотая рыбка человеческим голосом: - Ну что программист-дельфинист, давай, загадывай желание! - А откуда ты узнала, что я – дельфинист? – удивился программист. - А у тебя глаза грустные-грустные, - отвечала ему рыбка. - Это правда, - вздохнул программист. – А сделай тогда так, чтобы Fast Report стал безглючным! - Извини, друг, не могу. Не я его писала, - развела рыбка золотые плавники. - А мне больше ничего и не надо, у меня все и так есть, - говорит тогда программист. – Исполни тогда в понедельник первое желание моего непосредственного начальника – руководителя инженерно-технических служб.
- Хорошо, - улыбнулась рыбка. - Исполню, если только это будет желание не про Fast Report. В понедельник приходит начальник на работу, садится за комп и кричит на весь отдел: - По два байта всем в жопу! Какая пизда подвесила мой сервер? И весь мир содрогнулся от удовольствия.
Бухать! Бухать всегда, бухать везде: Бухать на яхте, в поезде, Бухать назло и вопреки, Бухать на радостях, с тоски, Бухать судьбе наперекор, Бухать в насмешку и в укор, Бухать на спор и интерес, Бухать и с закусью и без, Бухать с любимою женой, Бухать с подругою хмельной, Бухать чиновником, бомжом, Бухать вино, коньяк... Боржом? Бухать с улыбкой и слезой, Когда есть деньги и настрой, Бухать, когда настроя нет И вместо песни льется бред, Бухать за кровь пролитую в войне... Бухать, чтоб боль прочувствовать вдвойне... Бухать за близких и родных, За всех любимых и иных.
Бухать, пиздец, как и бухать нельзя Давайте, право же, друзья!
В поезд сели две подруги. Купе. Завязалась между ними беседа. - Не поверишь! Занимаемся любовью, а в голове, как желтый сигнал светофора ярким красным светом мигает: 250 тыщ, 250 тыщ... - Блин, почти такая же история. Только нам надо хотя бы первого завести. Мужской голос с верхней полки: - Девчонки, если хотите – обеих обогачу! Вложу, так сказать, неслабую долю. Свешивается лохматая голова, недолго оглядывает каждую и печально добавляет: - Если водка, конечно, есть. (c) Sj aka Sj
Детство – это когда есть-то всего сто рублей, но чувствуешь себя самым богатым человеком на Земле. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфу, блин, наброт, jS aka Ю вокянзелеЖ
Ио сопестиоп. Утром однажды пришел на работу, плюх всем телом в кресло! Думаю, счас, чайку вскипячу и в инет полечу: по сайтам всяким - свежим и несвежим, по форумам разнообразным и в аську, конечно! Покачался в кресле, покрутился по сторонам - тишина и благодать окружала меня со всех сторон - народу никого, слишком рано я пришел, словно и не ведущий программист вовсе, а бухгалтер неизвестно какой категории, другими словами говоря - тьфук на ровном месте. Перед зеркалом повертелся, полюбезничал туды-сюды, успокоился - нет! Все-таки - программист! Программист! Рожа слишком мудреная, и слишком нагло на меня - даже на меня - из зеркала смотрящая. Ахнул и замахнулся было на того наглеца, но вдруг - звонок! Как приговор прекрасному утру. Как ржавый, давно просроченный нож и в самое сердце без смазки. - Нужен! Срочно! Программы не грузятся. Предприятие терпит громадные убытки... На всех мониторах надпись по-английски... Кажется... А может - по-немецки: ио сопестиоп... Ну, ио, понятно - исполняющий обязанности. А, вот, сопестиоп, Юр, кто такой? - So pest iop? Это на старо латинском - "пить надо меньше", - пошутил я. - Пригласите вашего системного администратора! И ничего там не трогайте! Даже взглядом. - Так, вроде, ты - наш системный администратор! - недоуменно отвечали мне из трубки. - Ах, да! - спохватился я. - То-то я думаю, чего это вы мне с самого ранья настроение портите. И понял: " Отмаза не прошла. Накинув скромное, но по-зимнему веселое, пальтишко, метнулся в точку вызова, что в метрах трехстах от кресла, а в голове импульсами бьет: ио сопестиоп, ио сопестиоп... Может, бухгалтера с утра пораньше без меня водки обожрались, и на мужика потянуло? Мысленно я оглядел себя с головы до ног и подумал: почему бы и нет? Если на меня даже мухи с превеликим удовольствием садятся и на отмашку не реагируют, ужель обычный бухгалтер не клюнет? И еще более уверенным шагом вперед рванул. Правда, в пути всколыхнула меня мысль о незаконном использовании терминал-сервера, что в двухтысячной виндУсе для пробного тестирования предлагался. С трехмесячным испытательным сроком. На самом деле, он уже давно закончился, но я, во время это обнаружив, переставил на клиенте винду под другим пользователем... Но и под новым именем временная лицензия должна была скоро закончиться. Скоро, но никак не сегодня! Вхожу в кабинет и во все стороны взглядом стреляю: "Что ж вы, сволочи мои ненаглядные, тут без меня наделали?" - Вот, смотри! - кивают мне на монитор. - Мы сами в творческом шоке. Уже и валерьянки напилися! - и подмигивают мне по очереди, кто - правым, а кто - левым. - По самую шейку напилися... Сел я за комп и обнаружил на мониторе надпись. - Девушки взрослые, вы валерьяну пили до того, как на монитор смотрели или после? Хмыкнули весело: - Мы - в процессе! - Для того чтобы "No connection" прочитать, как ио сопестиоп, нужно очень и очень много валерьяны выпить, - констатировал я. - Так валерьяна испорченная! - нашлись бухгалтера. - Вот нас и развезло. Пшли потанцуем? - Блин! - вежливо сматерился я. - Тут у вас какое-то непорядочное свинство царит, а вы в танцы рветесь! Скорее всего, из данного сообщения исходя, вы проводами закусывали. - Нет, ну что вы. Мы же - бухгалтера! И сырые провода никогда жрать не будем. "Ладно, - думаю испуганно. - Тогда точно лицензия закончилась. Счас всех клиентов причешу, может и обойдется", - и делаю вид, что причесываю волосы, на самом же деле пот со лба утираю. "No connection" - для программиста, во всяком случае для меня, конец света! Отрубил сервак, пробежался по всем четырем клиентам, похерил на каждом в реестре эпиграфную ветку напрочь. Это меня Диман Дубинин - умнейшей души человек - научил. Включил сервак обратно. С клиентов посмотрел на него - все в норме! "То-то же! - горделиво думаю и пузо уверенно чешу. - Все бухгалтера - засранцы! Знай наших!" Но неожиданно вспоминаю, что перед входом клиента на серваке текущая дата должна быть установлена вперед с запасом лет на десять-двадцать. - Тьфу на вас, - не выдерживаю и уже вслух плююсь в сторону главного бухгалтера. - Что случилось? - недоуменно вопрошает она. - Что-что? Дайте мне еще полчаса времени, и, быть может, тогда... - Точно времени? А может - чего другого? - и улыбкой приглашающе манит.
Плююсь еще раз! Меняю на сервере дату и опять по второму кругу с теми же целеуказаниями.
- Ну, - гордо говорю бухам, а сам немного вспотевший, но радостны-ый. - Принимайте работу! Засланцы евклидовы - и счастливой улыбкой свещу на всю комнату. - Работает? Да? Ну, ты - гений! А мы уж чего только не пробовали: и все отключали, даже принтера. Даже блок питания отключали!!! И, уже уходя, закрыл за собой дверь, но шнурок на правом красивом ботинке развязался вдруг - пришлось его в срочном порядке обратно вертать - и до моего уха донеслись слова из главного бухгалтера, восхищенным шепотом произнесенные: - Я, конечно, знала, что Бог есть, но я никогда не думала, что он окажется нашим системным администратором!!!
Задача минимум для настоящего мужчины: если построить дом, посадить дерево и воспитать сына не хватает ни времени, ни сил, то хотя бы наточи топор, купи семена и сходи в банк спермы. (c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Американский и русский президент встретили 9 Мая в России. В Кремле. Уснули там, где смогли и в чем были. Утром первым просыпается, конечно, русский, тут же немного бледнеет и трясет коллегу, что уснул в кресле напротив: - Жоршь, Жоршь! - Вэт, Володья? – кое-как разлепил американец глаза. - Может не поедешь сегодня домой? Еще недельку, другую погуляем? Прошвырнемся по России, покутим по Золотому кольцу! Я тебе Урал, тайгу покажу. - Ноу, Володья, мне надо ин хаус, мени мени ворк! - Да какие у тебя дела, Жоршь, что ты воркуешь? 9 Мая, Победа! Наша Победа! Сейчас охрану за пивом пошлю – два ящика ультраэлитного пива 1832 года розлива! - Ноу-ноу, Володья. Я не мочь. Меня ждет мой конгресс, мой бизнес! - Какой конгресс, Жоршь? Айда в румынское посольство. Там такая посолка – мисс Мира отдыхает. - Ноу-ноу! Меня ждать моя великая Америка! - Какая Америка, Жоршь? Жоршь, ты жжешь. Я тебе не хотел говорить, но вчера я случайно на кнопку лег...