Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Диетолог предложила для похудения заняться сыроедением, причем, как она сказала, можно есть в неограниченных количествах! - И как? - Почему-то продолжаю поправляться... - А что ты сегодня ела? - 2 кг колбасного сыра, головку сыра "Российского", ну пармезан там, рокфор - по полкило...
Приходит мужик в аптеку, смотрит на витрину: - А это что за красивые таблетки? - О, это новейшая разработка наших ученых:любовные таблетки! - Ну-ка, дайте красненькую. Проглотил мужик таблетку, смотрит на толстую усатую аптекаршу и чувствует: влюбился!!! - А как отменить действие? - Примите белую таблетку, - сквозь зубы цедит аптекарша. Проглотил мужик белую: фу-у-у, отпустило. - А это что за голубенькая таблеточка? - Попробуйте, - ехидно улыбается аптекарша. Проглотил мужик голубенькую: ничего. Повернулся назад, а за ним дядька усатый и потный стоит. И вдруг мужик чувствует, что у него непреодолимое желание заняться сексом с этим дядькой прямо тут, в аптеке. Его аж в пот бросило. - Дайте быстрее белую таблетку! Проглотил, а желание не пропадает. - Какую мне принять таблетку, - орёт, - чтобы отменить действие голубой? - Извините, антидота к голубой таблетке пока не придумали...
Под конец двухнедельной самоизоляции:
- Вы почему на улице, не знаете, что запрещено!
- Вывела воздухом подышать любимых питомцев!
- Каких питомцев, я никого не вижу.
- Ну во-первых, кошек.
- Где они?!
- На душе, слышите, как скребут.
- Вы издеваетесь?
- Это не я, это другие мои питомцы - тараканчики в голове.
- А, теперь понятно, откуда у вас эта идиотская улыбка.
- Да нет, что вы, я просто улыбаюсь хорошему дню!
- Ну-ну, а за живот что держитесь, вас не пронесет сейчас от счастья?
- Так это третьи мои питомцы, бабочки в животе, раскружились, разлетались, непоседы!
- Гм, даю вам еще пять минут и уносите домой свой зоопарк.
В студенческой общаге гульбище по случаю окончания зимней сессии. Заходит староста курса: - Э, мужики! Вы чё радуетесь? Вы же сессию завалили, вас же отчислили! Вас же всех в армию загребут весной! - Ну вот мы и справляем сто дней до приказа!!!
- Абрам, ну как ты попутешествовал по Волге на теплоходе? - Ой, отлично. Вот только в Чебоксары так и не попал... а так хотелось. - Не переживай, Абрам... В чебок этой Сары и муж её не всегда попадает!
Вчера В.В. Путин перенёс конец света с 21.12.2012 на 21.12.4 500 000 2012. Всем, кто застраховался от конца света, просим прийти и переоформить страховые полисы.
Первая голова дракона спрашивает вторую: -Что не спится? -Да в правом ухе стреляет... -Вот этот Муромец неугомонный, уже, значит, на лук и стрелы перешел!
Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.
В школах и раньше вводились новые предметы. Например, Моисеев и Пенкин с удовольствием рассказывают, как один из таких предметов им запомнился на всю жизнь, и они до сих пор просят его вводить себе почаще.
Две подруги разговаривают: - А мы с мужем любим после хорошего секса выкурить по сигаретке... Порой бывает, пачки на ночь не хватает!!! А у вас как? - Ну, когда поженились, у нас тоже было - хоть топор вешай. А теперь он пару затяжек сделает и дрыхнуть. А я сама эту сигарету и докуриваю... Думаю, бросить что ли?
Двое стоят у писсуаров и во время процесса беседуют: - Представляешь, у меня уже три года женщины не было... - Ну ты загну-у-ул! - Клянусь! - Да я и говорю, что вижу.
Россия - страна трудоголиков: никогда не слышал о бульваре Нового года или проспекте Новогодних каникул, но зато улица в честь выхода на работу - 9 января - есть в каждом городе!
Размеры столицы стали настолько огромны, что пассажиры, прибывающие на московские вокзалы, вместо "Здраствуйте!"первым делом нетерпеливо спрашивают у встречающих, а где тут туалет?
Реальный случай: навстречу шли парень с девушкой и что-то бурно обсуждали; когда они поравнялись со мной, я услышал: - Мне до пизды! - сказал он. - И мне похую! - сказала она.
Агентство "ХОРОШИЕ НОВОСТИ": "Отсидев пятнадцать лет в колонии строгого режима, рецидивист Шконкин встал наконец-то на путь исправления! Как сообщил нам адвокат уголовника, в этот раз его клиент получит какие-то пять-шесть лет, да и то, скорее всего, общего режима. Нам разрешили встретиться с Иваном в КПЗ и он нам клятвенно пообещал, что в следующий раз попробует уложиться в два-три года, ну или вообще не попадаться. Молодец, Иван, так держать!"
Сразу же после "Ликвидации" Владимир Машков пробуется на роль профессора Преображенского в новой киноверсии "Собачьего сердца". Глядя на Швондера: - Борменталь, я шо-то не помогу понять, шо этому поцу от нас надо?!
- Почему ты рассталась с Эдуардом? - Он будильник ставит на 7.13 ! - И что? - Ни на 7.00, ни на 7.20, а именно на 7.13! Это значит, что у него расписана каждая минута. А я не хочу жить по его расписанию, в котором вряд ли найдется время на мой каприз...
Криминальная хроника: "Стас Михайлов побил все рейтинги. Материальный ущерб оценивается в 20 миллионов долларов. Моральный же ущерб просто невозможно подсчитать."