Поиск по автору:

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...

Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

- А что у вас за календари такие на 2020 год? Что значит, обновленные?
- Апрель убрали.

Вчера на лавочке у подъезда девки так ржали, что их чуть цыгане не украли...

Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.

В ногу со временем: в медицинской академии также открывается теологический факультет. Теперь будет кому молиться за ваше здоровье!

- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!

Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор."

Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.

Жена мужу:
- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
- Это... ну короче.. ты кончай...а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну ты понял.

- Папа, почему аист не приносит мне братика?
- Потому что он боится чёрта, который приносит твою бабушку!

- Блядь, так хочется блинов!
- Блин, так хочется блядей!

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники
добавляют: "Особенно коровам!"

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные.

После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли.

- Да какой я ревнивый?! Просто приехал раньше из командировки, на работу только через два дня, а у шкафа дверцы скрипят, давно хотел смазать.
- Ну ты бы хоть пальто и ботинки снял, и чемодан поставил.

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Шахматист поехал отдыхать в деревню, но вскоре вернулся:
- Пат и мат.
- Это как?
- Ходить некуда и все кругом сквернословят...

Хотите начать новую жизнь? Занимайтесь сексом без презерватива!

Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома
точно прибьют!"

- Слышал, что Путин сказал? В России самые лучшие в мире бляди!
- Так и сказал?!
- Ну мягче конечно, назвал их женщинами с пониженной социальной ответственностью.
- А, это чисто про баб? Я думал, он про чиновников и журналистов.

Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...

Если красивая женщина не права - она заблуждается, но так мило! Если некрасивая не права - ещё и дура ко всему...

Работала натурщицей в банке спермы.

ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.

Во Франции живёт много армян и, судя по фамилии дАртаньян, уже давненько..

Девушки, которым нравятся братья Стругацкие, не выходят замуж за братьев Березуцких...

Чем отличается сказка от реальности? В сказке - кот в сапогах, а в реальности - в сапоги.

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

У Акинфеева и на телефоне много пропущенных звонков.

Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

- Вот представь: футболисты играют, красиво так играют - финты, точные пасы, проходы по флангам... А голов нет.
- Почему?
- А потому что ворот нет! А теперь представь другую ситуацию: ворота есть, да только без вратаря... И противника нет. Футболисты лупят по пустым воротам, через несколько минут счёт уже 140:0! Ну сколько ты сможешь смотреть на такой футбол? Ясное дело, такая игра быстро надоест... Ну что, понял теперь, как отличить эротику от порнухи?

1 апреля:
- Девушка, а у вас вся спина белая!
- В Эмираты позагорать приглашаете? Когда летим?

В детстве я не выходил на улицу, потому что был наказан, теперь не выхожу на улицу, потому что буду наказан.

Сколько же глупостей, ошибок, разочарований я избежал благодаря тебе, моя мудрая, верная, никогда не оставляющая меня... Лень!

Три моих любимых греха - грех прелюбодеяния, грех чревоугодия, ну и как следствие - грех жаловаться!

" Пока мальчики запускают воздушного змея на лужайке, мы с вами попьем чаю, не против?" - предложила Брижит Макрон Алле Пугачевой.

На вечеринку менеджер пришел с женой и буквально нос к носу сталкивается с очаровательной блондинкой, своей любовницей. Смутившись, но быстро взяв в себя в руки, пытается представить блондинку жене:
- Вот, дорогая, хочу познакомить с моей коллегой, мы работаем в одном отделе...
- О, муж мне о вас очень много и часто рассказывает!
- Да?! - удивляется блондинка.
- Ну конечно, у вас ещё имя такое интересное и редкое, Командировка, кажется.

Все мужики - кобели, все бабы - суки (дресс-код карнавального вечера, посвященного году Собаки).

- Пожалуйста, два билета на вечерний сеанс!
- Вам "места для поцелуев"?
- А может, у вас есть уже и спальные?

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нахуй!

Сразу несколько неизвестных актрис признались, что 20 лет назад они приставали к режиссеру и продюсеру Федору Бондарчуку, но он никак не откликнулся, чем вызвал их моральные страдания, депрессию и несложившуюся карьеру. Актрисы намерены подать на Бондарчука в суд.