Поиск по автору:

В Москве опять пробки на дорогах. Водители, прекращайте пить пиво за рулём!

Роскосмос утвердил программу развития отрасли на ближайшие десять лет. Осталось только выбрать название: либо "Назад в будущее", либо "Вперёд в прошлое".

Наш постоянный читатель из республики Коми Алексей П. спрашивает: "Я питаюсь регулярно и практически всегда в одно и то же время, но еда не доставляет мне удовольствия, потому что однообразная и не вкусная. Подскажите, как можно просто и быстро разнообразить свой рацион?" Уважаемый Алексей, мы с удовольствием отвечаем на ваш вопрос! Добавьте в первое блюдо 20г паштета гусиной печенки, нарезанного кубиками, 10 г трюфелей Воклюз, нарезанных на мелкие полоски,столовую ложку жирных сливок, белый перец, щепотку имбиря, зелень - и вы увидите как баланда приобретёт изысканный пикантный вкус и аромат! Кушайте на здоровье!

Если у вас каша в голове, значит, скоро набегут тараканы.

В однополой семье:
- Я хочу тебя!
- Не могу, у меня критические дни.
- А что ты ел?

Профессор Кондрашкин впервые в жизни пожалел о своей интеллигентности, когда туристическая группа, в составе которой был профессор, поднялась на Эйфелевую башню и стала весело плеваться вниз.

Чтобы в споре родилась истина, кто-то кого-то должен конкретно заебать.

Снежная королева, снежная королева... А раздень - обычная снежная баба!

Похвалил начальника - подхалим, похвалил подчиненного - поддержал и вызвал симпатию у него. Вывод: хваля подчиненных, ты подталкиваешь их к подхалимажу!

По опросу школьников, самой популярной у них считается песня В.Цоя: "Перемен требуют наши сердца."

Мелкая лесть меня оскорбляет: масштабы моей личности огромны!

Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает
бухать... Короче, помощи от него никакой.

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома!

- У нас на площадке две квартиры, так вот хочу купить квартиру напротив.
- Расширяться решили?
- Нет, если повезёт, подарю её хорошим соседям.

Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.

- Зачем женщины говорят "нет", если "да" короче?! - попытался сострить он.
- А им короче не надо, им как раз надо длиннее! - не оставила ему шансов она...

На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.

"Так, граждане, оплачиваем проезд!" - крикнул в мегафон гаишник на обочине оживлённой трассы и воткнул в сугроб знак "проезд запрещён".

После очередной попойки мужа жена пришила ему на тельняшку "молнию".

- Нет, не в деньгах счастье! Вот я всю жизнь копил, копил... Накопил миллион - и что?
- А тратить не пробовали?
- А что, надо?

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы...
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Коки по-японски означает «счастье и радость». Хм, по-русски тоже.

- Ты налево ходишь?
- Нет, я правша.

Он всегда говорит всё, что думает! Поэтому из него слова не вытянешь.

- Деньги не пахнут!
- К ЛОРу ходили?

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на
14 этаже, между прочим, живём!

- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.

У сексолога:
- Вы делаете жене предварительные ласки?
- Да.
- И как?
- Она засыпает...
- Ну так будите!
- Ага, знаете какая она злющая спросонья...

Учитель:
- Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример?
Вовочка тянет руку:
- Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

Али Баба - настоящий мужик! Просто имя после операции ещё не поменял.

ПРИМЕТА: если начинает чесаться ладонь, скоро начнёт чесаться нос.

- Вы как утром просыпаетесь?
- У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
- Наверное, моментально соскакиваете?
- Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.

Теперь в "Секс по телефону" дозвониться стало гораздо легче: у них установили многоанальный телефон!

Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.

Взвесился после выходных: плюс два кило... М-да, понедельник день тяжелый.

Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.
- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.

- Почему эти крабовые палочки стоят 50 рублей, а вот эти - 50 тысяч рублей?!
- Первые к крабам не имеют никакого отношения, а вторые - именно из крабов, и только из самцов!

- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для её век.

Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!

- Ну как, рыба хорошо клюёт?
- Отлично! Но редко...

Мечтаю о девственнице, но до 18-ти с ними нельзя, а после 18-ти их уже нет...

Жена воскликнула:"Как же мне надоел этот мудак!" и ушла к другому...

Секс имеет огромное значение в жизни, особенно, когда его нет.

Голый король так и не смог разбудить спящую красавицу, но тем не менее, они всем потом рассказывали, что у них была сказочная ночь!

- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?

- Ну и гаджеты!
- Сам ты гад...

-Дорогая, а правда, что женщина любит ушами?
- А? Что? Говори громче!