Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Дети, главный бич нашего времени это... - Глобальное потепление! - Умница, Ирочка! Ещё? - Наркомания! - Молодец, Костенька! Ещё? - Фёдор Конюхов. - А причем тут Конюхов, Вовочка? - Так он и выглядит как бич, и живёт как бич, и никто не бичует по миру сколько он.
Вот один признался, что получает 26-28 тысяч рублей в месяц, а получал бы как бизнесмен 5-6 миллионов в месяц, ну разве бы стал он "Учителем года"? То-то же.
Жена договорилась с гадалкой и отправила к ней своего мужа-кобелину. Гадалка нагадала ему скорую смерть во время секса в чужой кровати. Вскоре муж привез домой новую дорогую кровать, а старую увёз к любовнице.
Чем плохи кузнецы-романтики, что в самый ответственный момент они могут засмотреться на красивые всполохи огня в печи, мерцание угольков - и пиздануть напарника кувалдой по руке.
- О, твои ноги у меня на плечах, я их держу в своих ладонях, чувствуешь, как я весь дрожу, видишь, как покраснело моё лицо, как появились капельки пота на моём лбу, всё, сил нет терпеть... - Петрович, я тебе дам сил нет терпеть, сказал же, тащи стремянку, а теперь стой и держи меня крепче, ещё три лампочки вкрутить надо.
Сколько я зарабатываю? Ну я могу позволить себе в день получки пригласить друзей в ресторан и оставить там за раз 25 тысяч! Правда, жена потом со мной целый месяц не разговаривает и мы живем на её зарплату.
Российские мужчины вошли в тройку самых некрасивых мужчин. Что интересно, россияне также входят в тройку самых нетолерантных к гомосексуализму. Вот такое случайное совпадение.
- Ой, у нас на работе такой дурдом! - пожаловался психиатр. - Да у нас тоже жопа, - вздохнул проктолог. И только гинеколог улыбался, у них в отделении всё было хорошо.
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?" У Зинаиды похолодело в груди.
- Когда мне надо заставить дурака сделать по-моему, я говорю: "Ну вы же умный человек!" - Нехуево придумал. - Ну зачем вы материтесь, вы же интеллигентный человек!
Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.
- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями... - Ну что поделать - Переживаниями... - Такова жизнь. - Воспоминаниями... - У всех свои проблемы. - Своими миллионами... - Теперь вы не одиноки!
- Кать, ты пока готовила кофе, я увидел у тебя на полке видеокассету "Они были первыми." Ты любишь старые советские фильмы? - Нет, это очень личное, - густо покраснела Катя.
Муж жене: - Слушай, я уже битый час ищу эту чертову иголку там, где ты сказала, и не могу найти. - Разуй глаза! - и сунув руку по плечо в стог сена, она тут же достала иголку. - На, держи, бестолочь, ничего нельзя попросить!
- На днях одному мат поставил, так он мне аж сто тысяч отвалил! - В шахматы на деньги стал играть? - Да какие шахматы?! Кабинет открыл, ставлю мат, ну как голос певцам ставят. Очень актуально сейчас, очередь на месяц!
- А это наш непосредственный руководитель. Здравствуйте, Иван Иванович. А у вас снова ширинка расстегнута. - Да и хрен с ней. - Ну говорю же, такой непосредственный!
Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку. Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, её или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве, получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пощёчину.
- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь. - Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть. - И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь? - О еде.
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове? - Двадцать лет. - Нет. - Тридцать. - Нет. - А сколько? - Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
- Ты спрашиваешь, зачем жениться? А представь, поздно вечером вдруг отключили свет - ни интернета, ни телевизора, книжку и ту не почитать. Вот тут жена и пригодится! - А, понятно, чтоб сексом с ней заняться! - Да при чем тут секс?! Только жена знает, где в доме лежат свечи и спички