Поиск по автору:

- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

- Партбилет на стол! - воскликнул председатель "Единой России"
- Да боже упаси, Дмитрий Анатольевич! - опешил хозин мебельного салона. - Меня на Болотной не поймут. А стол этот я Вам дарю!

"Здесь я русский, а там буду евреем!" - думают наши репатрианты, улетая из Москвы в Тель-Авив... и из Тель-Авива в Москву.

Агентство "ХОРОШИЕ НОВОСТИ": "Отсидев пятнадцать лет в колонии строгого режима, рецидивист Шконкин встал наконец-то на путь исправления! Как сообщил нам адвокат уголовника, в этот раз его клиент получит какие-то пять-шесть лет, да и то, скорее всего, общего режима. Нам разрешили встретиться с Иваном в КПЗ и он нам клятвенно пообещал, что в следующий раз попробует уложиться в два-три года, ну или вообще не попадаться. Молодец, Иван, так держать!"

Российская сборная проигрывала. На трибунах кричали: "Пи-да-ра-сы!!!" Борис Моисеев возмутился:
- Ну как так можно?! Это же наши!
- Вот они и кричат, что ваши.

СДАЁМ 3-комнатную благоустроенную квартиру улучшенной планировки в центре города, есть холодная и горячая вода, лифт, домофон, спокойные интеллигентные соседи; напротив детсад и школа. Сволочи, наркоманы несчастные, из такой квартиры устроили притон! Соседи.

Если Вы чёрте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.

- А Карлсон мужчина или женщина?
- Если влетает - мужчина, если залетает - женщина.

-Работа есть?
-Есть.
-А что дома сидишь?
-Работы нет.

-Партбилет на стол!
-Да нет, что Вы, что Вы, я вам его просто дарю!
Так председатель "Единой России" стал хозяином очень удобного компьютерного стола, а владельцу
мебельного салона, слава Богу, не пришлось становиться членом "Единой России".

У него была пара серёжек: одна в ухе и один - в заднице.

Если Ваши письма ни до кого не доходят, старайтесь писать их более простым языком.

В конце 2012 года: "Сегодня вечером были задержаны и оштрафованы участники несанкционированного митинга с бутылками, огнестрельными приспособлениями и в масках, вышедшие на центральную площадь с требованиями: "Ёлочка, зажгись!"

Собчак - это девушка с внутренним стержнем...Яшина.

Пока дети в школе писали сочинение "Как я провёл лето", их родители писали в полиции "Как нас провёл Мавроди".

"Он не мог поступить иначе!" - с грустью объяснял взятку отец абитуриента.

Он был атеист от Бога!

"Ни у кого нет столько негатива в работе, как у нас!" - жалуются рентгенологи.

- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...

- Что тебе больше всего нравится в минете?
- Что жена 10 минут молчит.

Трое восьмиклассников сбежали с последнего урока. Объявлен план "Перехват".

Неправда, что мужикам только одного надо. Мне, например, надо одну!

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

Альпинист,собираясь в горы и выбирая верёвку, помни: терпенье и труд всё перетрут!

Самые строгие критики это обиженные непризнанием авторы.

Конечно, время - деньги, но уйма свободного времени это не уйма свободных денег.

За что мне наручники???!!! Я этот "Мерседес" нашёл на улице и просто полгода катаюсь по городу, ищу хозяина!

Если жена вам наставляет рога с олигархом, не растраивайтесь: вполне возможно, это рога изобилия!

- А ты что весь исцарапанный?
- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...

Сидим с Петровичем:
- У-у-ух, ядренный у тебя самогон!!! На чём настаиваешь?
- На курином помёте.
- В-е-ещщь! А ну-ка, включи телек, чо там в новостях?
На экране Жириновский в Думе кричит: "А я настаиваю на своём!"

- Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: "Люди несли деньги в МММ"?
- Нахуя?

- Займи пятьсот рублей?
- С удовольствием! Но отдам не скоро.

Зато среди ассенизаторов нет несунов!

- Вам фотографию на паспорт?
- А может, лучше внутрь?

Прежде всего, дети, надо много и хорошо учиться: закончить успешно школу, желательно, отслужить в армии, поступить в престижный экономический или юридический ВУЗ, пройти путь от простого специалиста на побегушках до заместителя главы городской администрации - и лишь тогда, ребята, можно рассчитывать, что вам начнут давать взятки!

- Что вам понравилось в последней картине Михалкова?
- Попкорн был очень вкусный!

Все свои недостатки компенсирую достатком!

Я заплыл далеко от берега, вдруг подплывает какой-то мужик:
- Извините, пять тысяч не разменяете?

Мне с деньгами как-то не везёт: то зеркало в ресторане разобью, то рожу мне набьют...

Да, помню и я когда-то в туалет шёл с оптимизмом...

Удивительно, но если перевести на иностранный язык "Как меня заебали эти пидарасы!", восклицательный знак начинает обозначать восторг.

Облом: чистильщик бассейнов оказался геем.

После удара в челюсть он стал разговаривать на ломаном русском языке.

- Мой папа ещё в молодости застраховал всё своё имущество. На днях сломалась швейная иголка и страховая компания выплатила сто миллионов!
- Сто миллионов за простую швейную иголку?!
- Ну да.
- Адресок той страховой компании не дадите, Иван Кащеевич?

Водка "Ах, какая женщина!" выпускается в 5-литровых бутылках.

- Так, девочки, а почему не на уроке?
- А мы материнский капитал оформлять идём!

- Слушай, давай на чистоту?
- Давай!
И стали плевать на свежевымытые полы.

- Вам действительно нужны позарез деньги?
- И позастрел, и позадуш!

Два романа под одной обложкой - "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля"!

В продажу поступили перфораторы "Жаворонок" с набором свёрл.