Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ермин Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выпил десять бутылок Эфеса. Слушайте, они не врут: действительно, побывал в космосе. Приземление, правда, было жёстким. Я до последнего надеялся, что приземлился в Звёздном городке, а оказалось – в вытрезвителе.
– Ой, деда, что-то животик болит! – Ну что же ты, внучек, так оплошал-то. Поел солёных огурчиков, запил кислым молоком, и теперь надеешься, что пронесёт.
Один из лучших рекламных слоганов для оператора сотовой связи: «Мы не воруем деньги клиентов!» Впрочем, для оператора на три буквы он не годится: репутация, знаете ли…
Я, кажется, понял, в чём проблема нашего автопрома. Вот посмотрите, когда выходит новый автомобиль, как его рекламируют у них: новый Шкода, новый Хонда, новый Тойота и т.д. А у нас: новая Лада Калина, новая Гранта, новая Приора... Была, правда, попытка выпустить новый Ё-мобиль, но чем она закончилась, вы и сами знаете.
Зашёл сегодня в локальный универсам, чтобы купить йогурт. Весь персонал - азиаты. На кассе случились технические неполадки: сканер упорно не хотел "пробивать" покупку. Кассирша, устав от безуспешных попыток, зовёт администратора: - Бек! Бе-ек! И тут у меня вырвалось: - I need help! Кто внимательно смотрел "Брат-2", тот поймёт.
Из армейских рассказов моего знакомого Коли К. (служил в 70-х в Чехословакии) - В первый же день ко мне подошёл «дедушка» и вежливо так предложил постирать его хэбэшку (форму). А я бросил её на пол и вытер об неё ноги, за что сразу же был крепко отпизжен, но зато потом 2 года жил как человек. На что я задал ему риторический вопрос: - Колюнь, а если просто твёрдо сказать: «Я не буду этого делать!», без вытирания ног, может, и без битья обошлось бы?
Мой офис находится в полуподвале жилого дома. В тот день я пришёл на работу пешком. Двор весь был забит припаркованными машинами. Они стояли не только на тротуарах (само собой), но и в один ряд на обочине. Случись чего - пожарные или спасатели просто бы не смогли проехать. Я уже почти подошёл к двери, как вдруг вижу: во двор въезжает новенький красненький Ниссан Микра с восклицательным знаком на стекле и большим розовым плюшевым зайкой - под ним. За рулём... нет, не блондинка, - шатенка! И, видно было, собирается проехать аккурат между нашим подвалом и Инфинити нашего босса (он всегда в этом месте паркуется). Я решил понаблюдать за процессом: с одной стороны - помочь, а с другой - проследить, чтобы, не дай Бог, не зацепила драгоценное имущество. В принципе, места для проезда легковушки было достаточно, но вот проблема: на самом углу подвала за каким-то хреном стояла каменная клумба, которую фиг подвинешь. Использовалась в основном как урна для бычков; цветов там отродясь не было. Потыркавшись туда-сюда пару минут, девушка поняла, что самостоятельно заехать не сможет, и решила позвать на помощь. Кого? Конечно же, меня (благо никого кроме поблизости не было). Я спросил, а зачем ей всё это вообще нужно. Сказала, что больше не нашла свободных мест, а на дороге запрещающий знак, а она законопослушный водитель, и все дела. - Но тебе же придётся как-то выезжать обратно, а этот Инфинити будет здесь стоять до позднего вечера. - А вы заедьте задним ходом, а обратно я уж сама как-нибудь. Сказано-сделано. Я сел за руль, развернулся, и, сложив зеркала, в несколько приёмов таки заехал! Выслушав слова благодарности, я с чувством выполненного долга отправился работать. А вечером я обнаружил отсутствие Микры и наличие свежих следов красной краски на помятой крыше подвала. Видать, всё-таки сумела выехать. Удружил, называется, помог человеку... Одно хорошо - клумба и Инфинити шефа оказались не задеты. З.Ы. А может, стоило взять у неё телефон и помочь выехать обратно, ну и всё такое? З.З.Ы. Ну ничего, в следующий раз увижу – так и сделаю.
Сегодня в метро ко мне очень сильно прижалась девушка. Я её краем глаза видел, она следом заходила. У меня моментально возникла хорошая, мощная эрекция (а другой у меня и не бывает). Я оглянулся, чтоб рассмотреть её получше. Блять, а это парень!! Девушка чуть дальше прошла. Ну и кто я после этого?
Летом на даче котяра повадился ловить лягушек и приносить их в дом. Поймает, придушит, притащит да и положит на самое видное место. Дескать, вот он я какой! А я и не знаю, то ли похвалить его за это (вот же охотник, принёс добычу!), то ли поругать: лягушка – это же не крыса, от них ведь вроде польза даже какая-то есть.
Спрашиваю знакомого качка (здоров, но туповат): − А ты сколько на грудь берёшь? − Ну, килограммов 150. − Ха-ха! На грудь берёшь – это вот (щёлкаю себя пальцем по шее).
По делам фирмы ездил на другую фирму. Фирма та находится на территории бывшего завода, где много всяких арендаторов. Встречала меня девушка-секретарь. На проходной: Девушка: - Пропустите нас, этот молодой человек со мной. Бабулька-вахтёрша: - Подождите, мне нужно вас зафиксировать. Я: - В смысле, связать, что ли?
Две короткие истории, не связанные между собой. 1. Сижу в своей комнате. На столе стоит бутылка пива «Оболонь». Заходит маман (не очень хорошо видит без очков) и спрашивает: - Что это у тебя? - Пиво. - А как называется? «Сволочь»? 2. Очередь в поликлинике. На двери кабинета табличка с фамилией врача – Мандель. Выходит медсестра, собирает амбулаторные карты и спрашивает фамилии. Последним сидел Мандрик.
