Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что в новостях видела: на украинском митинге против вступления в НАТО был плакат: "Что такое НАТО? Н-аглая А-мериканская Т-еррористическая О-рганизация"
Вовочка(В) приходит в школу, за парту сел, развалился, закурил. приходит учительница(У): - Вовочка, ты что, куришь? В-Марья Иванна, идите в жопу. У-Да как ты с учителем разговариваешь? Я к директору пойду жаловаться! В-Идите к своему директору... у него тоже... ноги грязные. Приходит Марья Иванна к директору(Д)и говорит: - Здраствуйте, Петр Сергеич! Знаете, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные. Д-Так... посмотрим... отец работает машинистом в ЦК, мать-бухгалтером там же... ну, ойдемте, Марья Иванна. У-Куда? Д-Как куда? Вы-в жопу, ая-ноги мыть.
Только что произошло ( не пишу случилось - это я опять о вреде чтения историй на анекдот.ру - тут недавно увидела это слово у кого-то в истории, и подумала - неприличное это слово какое-то:-))а вред чтения этих самых историй состоит в том, что они ``преломляют сознание`` читающего в сторону скабрезных мыслей и делают самые простые слова двусмысленными:-))Но история не об этом. Звонит мне сейчас на работу муж и говорит, что только что пришел с прогулки с собакой (у нас чудный бассет-хаунд)-затем разговор переходит на домашние дела, что заставляет мужа перебазироваться на кухню-и тут он говорит, что эта сволочь(собака в смысле) опять наблевала (простите за выражение)посреди кухни. Я его (мужа)прошу, чтобы он убрал ``продукт``, иначе я приду, и как увижу -еще добавлю:-))Это не шантаж-я просто вида блевотины не переношу:-))И вот, слышу, как он там прибирается и вдруг(заметьте, он у меня не лингвист совсем)мой милый говорит - БЛИН, ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК РЫГАЛИЙ! Как хотите, а такое придумать надо:-))Я теперь блевотину буду всегда так называть:-))
Работала в павильоне косметики. Заходит парниша лет так 17-18. И уверенно так выдает фразу: - Дайте мне, пожалуйста, крем для кожи для любых типов лица! Интересно, если морда кирпича просит, каким кремом ее мазать?
Любимый мой мальчик, Как солнечный зайчик, Ты даришь мне радость, И нежность, и грусть. И я улыбаюсь, Тебя вспоминая, Твои SMSки Читаю в трамвае. К тебе возвращаюсь Под вечер. Устала… Ты знаешь как долго, Как с детства ждала я Волшебного принца, Красавчика Грэя, И шелк парусов, Что над палубой реют. Я в гавань твою Заглянула случайно, Чуть-чуть отдохну И с рассветом отчалю… Но сколько рассветов И сколько закатов Прошло незаметно, Ушло безвозвратно… А я улыбаюсь, Тебя вспоминая. К тебе возвращаюсь Под вечер. Устала…
Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что говорила представительница пресс-службы УВД местным телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники, вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление, поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в горизонтальном положении..."
Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись...
«Хотите легко знакомиться и т. д... с красивыми девушками?! Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа! Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон) Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»...
Чеырехлетняя дочка, просыпаяcь после дневного сна, не приходя в сознание, просит: "Мама, купи мне раскраску для бров!" Путем задавания наводящих вопросов выясняется, что она имела в виду тени для глаз и тушь для ресниц. Как же быстро растут дети.
В самолете: Сидят два заики перед иллюминатором с видом на правое крыло(Ту 134)и вдруг замечают, что мотор дымится. Один говорит: - Надо пойти сказать пилотам! Второй: - Пока мы будем выговаривать, самолет упадет! Первый: - А когда мы поем, мы же не заикаемся! Надо пойти спеть!!! Подходят к двери пилотов, толкают друг-друга и начинают: - Правый двигатель горит! Пилоты поворачиваются к ним и продолжают: - Ша-ла-ла-лу-ла!
В общем, нижесказанное произошло со мной лично:) Так что сие - не пересказ из вторых рук:) Поехали мы с моей компанией на природу... сняли коттеджик. Компания - моя и мужа моего.( 7 молодых людей и 7 девушек, в т. ч. и я) Муж был в командировке, так что пребывала я на сией пьянке в гордом почти одиночестве:) В смысле, была предоставлена сама себе:) Было много всего занятного, но вот что случилось в последнюю ночь - ууу... мои эмоции были, мягко скажем, весьма яркими:) Итак.. Пошла я ночью после купания в душ, - понятное дело, закрыла дверь на ключ на всякий случай (там душ вместе с баней.. сначала раздевалка, потом душевые, потом, собссно, парилка..). И больше часа не могла дверь открыть.. замок заело. Парни тоже сделать ничего не могли. Ломать дверь – нереально.. огромная, дубовая, толстенная.. видимо, потому что там еще баня эта чертова была… стены тоже внушительные.. в общем, конструкция впечатляющая.. тем более, дверь открывалась с моей стороны от себя.. так что взлом двери не покатил.(хотя ребята честно подолбали эту дверь нехило так.. но двери было абсолютно фиолетово) Нашла я под скамейкой в раздевалке чью-то забытую ночью банку пива, кою не успели даже открыть, села на скамейку, сижу, соображаю. (угу.. после ведра спиртного всякого-разного) За дверью мне все ЦУ дают…. Как я потом увидела, они стулья к двери принесли, обставились пивом и начали со мной через дверь переговариваться.. точнее, кричать, потому что слышимость была не особо. В тот момент я опять подумала: ну, почему я такая везучая? Выпила пиво и с новыми силами пошла с замком бороться.. Парни за дверью уже пьянющие, я тоже…. И тут я отворачиваюсь от двери, и вижу под потолком окошко…Следующие 10 минут мой нетрезвый мозг был направлен на то, чтобы скоррелировать размеры окошка с объемами моей фигуры…выходило на глаз, что, в принципе, нереально…. даже если бы я весила 49 кг.(весила на тот момент 55.. поскольку сей период не был у меня совсем диетным:) Но зрительное восприятие порой обманчивое.. так что я начала думать, как к этому окошку, собсссно, попасть. Поставила одна на другую три имеющиеся в раздевалке скамейки (мда.. хорошо хоть при моем-то «счастье» они не оказались прибитыми к полу). Потом можно было с них достать руками до какой-то толстенной трубы, хорошо так подтянуться, чтобы на нее попасть, и все.. элементарно, в общем…учитывая, что я спортом нормально не занималась уже месяца три…да, забыла: еще нужно было, чтобы во время всей этой байды с меня не слетело полотенце – душ находился впритык к моей комнате, и пошла я в него налегке, так сказать…, в одном полотенце.. чтобы сполоснуться, и в комнате уже одеться.
.. что было дальше – нужно было видеть.. И снимать на камеру. Я крикнула ребятам, чтобы они подходили с другой стороны к этому окошку и чего-нить придумали мне для того, чтобы я с той стороны приземлилась нормально.. а то лететь с высоты этак метра 3,5 было бы неприкольно, думаю. Причем, я еще не знала, как, собссно, лететь-то буду.. А не знала, потому что по идее, если бы даже я в это окошко вписАлась, то дальше-то чего? Головой вниз, что ль? Единственное, на что я надеялась, - это на то, что можно будет ухватиться как-то за крышу уже снаружи, и таким образом принять нормальное положение для того, чтобы спрыгнуть вниз более или менее неопасно для жизни. В общем, обалдеть ситуевина. Учитывая, что все почти в дупль пьяны и что было все это во втором часу ночи.
Завернулась я в полотенце покрепче, и начала свое восхождение.. блин. Сложным оказалось уже забраться на скамейки, потому что хоть и были они на глаз одинаковыми, но на деле оказались совсем не одинаковых размеров.. потому держались друг на друге лишь на честном слове…В общем, когда я-таки забралась на них, мне не хватало для целостности картины обруча, с легкостью крутящегося на талии, и зажженных штуковин для одновременного жонглирования. Советский цирк отдыхает, блин.
Дотягиваюсь я до этой трубы…слава Богу, держалась она хорошо – а то я развалила бы к черту всю систему водоснабжения в этом милом домике. Ну, хватаю я ее покрепче, внушаю себе, что я еще ого-го, чего могу…и со спортом все равно дружу…. , и начинаю подтягиваться.. я не знаю, как, но я это сделала…преисполненная гордостью, я в темпе открываю защелку на окне (странно, почему его не закрыли на ключ?), открываю его, и быстренько переношу половину своего веса на оконный проем…с удивлением обнаруживаю, что в окно я очень даже вхожу.. в общем, выглядываю из окна – ребята стоят.. они меня как увидели – обалдели.. пошли апплодисменты и дикий хохот.. паразиты, блин.. еще и стебались:) Я протягиваю руку наверх, там нащупывается какая-то доска, прибитая на шифер.. но, блин.. она далеко, зараза.. я начинаю соображать, как так извратиться, чтобы обеими руками за нее ухватиться, потом перевернуться, чтобы уже полностью вылезти из окна, и спрыгнуть на землю (ну, тут уж меня бы поймали – прыгать бы не пришлось). Я аккуратно почти наполовину вылезаю из оконного проема, хватаясь за эту доску, надеясь, что прибита она хорошо, и резко переворачиваюсь лицом к дому.. остается только полностью вылезти из окна, и вниз…И тут малина портится…Один из моих друзей, как самый высокий (1,93) уже готовится меня ловить, а я чувствую, как полотенце медленно, но верно сползает с меня вниз.. Поправить его я не могу, но оно сползает!!!!! Я в ужасе кричу, чтобы все к черту свалили из поля зрения, потому что через секунд 10 на мне практически ничего не будет (под полотенцем была только нижняя часть нижнего белья:).. Никто не врубается.. Тут вникает в тему самый трезвый товарищ, и начинает всех отпинывать за угол дома.. Друг, коий собирается меня ловить, тоже врубается, но замечает, что он закроет глаза, а ловить меня все равно надо – мало ли, как я на асфальт приземлюсь.. голыми-то ногами..(угу, глаза глазами, но ловить-то он меня в руки будет).. Короче, если б я не была пьяной – я не знаю, чего бы делала, но поскольку пьяной я была – я забила. Слушая дикий хохот за углом дома, я полностью вылезла из окна, глянула, как бы так удобно прыгнуть к другу в руки (угу, закрыты у него глаза.. ну-ну.. насмешил.. ловить девушку с высоты 3,5 м с закрытыми глазами – лучше совсем не ловить), грустно проводила взглядом плавно слетевшее с меня полотенце, и….
В общем, если бы эту картину со стороны глянул мой муж.. так.. без комментариев и объяснений – то кирдык был бы нам с другом обоим. Ибо приземлилась я в аккурат к нему в руки.. если добавить к моему впечатляющему виду голый торс того, кто меня ловил (жарко всем было..) – картина маслом. Причем от легкого шока я еще несколько секунд не могла врубиться, что надо хватать полотенце и это.. как бы чего-то сообразить типа одежды. Друг тоже прибалдел, поскольку, думается мне, он еще никогда не ловил полуголую девицу, прыгающую из окна.. Вывел нас из транса очередной взрыв хохота за углом и реплики типа: ну, где вы там? Ну, прыгай уже!.. Я поняла, чего надо делать, в темпе схватила полотенце, за секунду им обмоталась, и вдруг на меня такой хохот накатил…. Короче, мы оба с другом минут 10 загибались.. вместе с остальными, кои вышли из-за угла:)
Ну, что еще сказать, .. мы пили до 7 утра – естесссно, тема для разговоров была одна:)
Решили мы как-то с сестрой посидеть в баре. Есть в нашем городе барчик под названием ``Охотник``, естественно с соответствующим антуражем: всякие лосиные и косульи головы на стенах, а при входе - чучело волка с оскалом:-))Гостеприимство называется.. Заказали мы себе по кружке пива, орешки, сидим. И тут началось: посетителей в баре было немного ( и я поняла почему), на стол выползло рыжее и усатое насекомое, в простонародье именуемое тараканом, и нагло поползло к орешкам, причем без всякой опаски! Мы не из пугливых, да и вопли устраивать не хотелось, мы пересели за другой столик, надеясь, что нас там не настигнут.. Но кульминацией всего этого было маленькое серое животное, а именно мышка, которая пробежала прямо у нас под ногами! Тараканов мы официантам настоятельно рекомендовали потравить, а вот мышь закладывать не стали... люблю я грызунов:-)) Вот и посидели...
Любовница с любовником сидят. Вдруг звонок в дверь любовница: ой это мой муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3 громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло
История про моего сына Валерке 1 год и 6 месяцев. Научился классифицировать женщин: тетя или баба. Несу его из садика на остановку, а он по дороге определяет кто идет: баба... тетя... тетя... баба.... причем со 100% точностью. Идет женщина навстречу. Валерка радостно-уверенно: "Баба!". Тетка чертом глянула на него. Я шепчу: "Ну какая это баба - это тетя". Он удивленно смотрит на меня, потом вслед тетке, поворачивается ко мне и укоризненно так: "Б-а-б-а". Следом мужик идет в возрасте и волосы длинные в хвост стянуты. Лицо сына вытягивается в сомнении и удивлении:"Тетя?!!" Я ему:"Нет, это дядя". Продолжительный взгляд вслед и уверенное: "ТЕТЯ!". Вот так вот.
Было это где-то пару дней назад, праздник еще тогда был - день св. Николая. ну естественно большая корпоративная пьянка - во времы обеда. сели, выпили, все бы ничего, но только был на этой пьянке дедуля - наш сотрудник, это ничего что по нему лес дубовый плачет горючими слезами, всего то 68 стукнуло - все равно работает. вот дед принял на душу не по своему почтенному возрасту и видать храбрости и напористости в нем возросло немеряно. а перел самым мероприятием принес он мне на подпись бумаги (я работаю секретарем - он инженром по ремонту) я их благополоучно до обеда подписала (памятуя о предстоящем мероприятии), и отложила в сторону. не прошло и 5 минут как все разошлись приходит этот сатрап и требует от меня бумаги, мол я сам занесу када следует, не вопрос, хочешь неси, мне меньше гемороя. не успела я с облегчением взодхнуть как открывается дверь в прийомную, входит тот самый дедуля и самым невинным выражением на лице спрашивает: "Золотце, а ты мои бумаги подписала?", сказать, что удивилась, не сказать совсем ничего. я ему в ответ: "Вы их уже забрали" Ответ был сногшибательным - ты мне ничего не отдавала, а я естественно ничего не забирал. я чуть не упала, возмущение мое было сверх меры! мы с ним еще немного попрерикались, но я осталась на своем. вечером мы с девченками посмеялись над тем, что склероз вообще замечательная болезнь, но работать она все равно мешает! но история на этом не закончилась, не успела я прити на работу на следующий день, как приходит тот самый штрих и с возмущением в голосе вопрошает: - А ты когда мои бумаги то подпишешь? то что я валялась под столом он не мог понять долго, и только когда я нашла в себе силы сказать - я их вам еще в вчера отдала он поднялся и ушел с выраженим возмущения на лице. вот так - дорогие руковдители не берите на работу старых а лучше набирайте молодо персонал, и смотреть приятней и работать не мешают!
Да, не перестаю удивляться творческим порывам тех, кто придумывает названия для продуктов:-))Порадовалась тут -купила шоколадочку-малышку от фабрики Красный Октябрь, называется ШОКОЛАД ДЕТСКИЙ -КАПУСТНИЦА - и соответственная бабочка на оберточке нарисована, над белыми розами порхающая... хорошо хоть, что не над капустой :-))Хотя я бы уже не удивилась.. если не верите-оберточку храню, вышлю по требованию:-))
Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице (двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом. А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром, позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама, зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны, полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо, тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!
Зачем с тобою я встречалась? Зачем с тобою обнималась? Зачем с тобой целовалась? хотя на все эти вопросы Себе могу ответить я Просто влюбилась я в тебя! Хоть знала, что не быть нам вместе, И что не любишь ты меня, И не смотря на это все Даже сейчас люблю тебя... Когда тебя уже не вижу, И знаю, что с другою ты, Что даришь ты другой цветы, А обо мне не вспоминаешь, Тебе я больше не нужна, И слезы ты не проливаешь, Их проливаю я одна. И вспоминаю те минуты, Что вместе проводили мы, Я вспоминаю поцелую, И ласки нежные твои, и никогда я не забуду, Тех дней, что вместе провели.
Как-то я с сестрой решила встретиться после работы в городе, кофе там в кофешке выпить, после этой культурной программы мы пошли на остоновку, что бы отправиться домой. Пока там стояли, мы успели за что-то поспорить и в итоге, я сделала вид что на нее обидилась, стою такая отвирнулась, губы надула. Поворачиваюсь и наблюдаю картину, моя родная систричка подходит к совсем не знакомой девушки и целует ее с зади в шею. Я в эти сикунды пока она тянулась до бедняжки с поцелуем, пыталась сестре крикнуть "ты че делаещь" но не успела. Девушка конечно в панике. Я хватаю сестру за руку, она увидив меня совсем с другой стороны, выражает на лице всю гамму чувств от шока, я так и читала у нее в глазах "КАКОГО ХРЕНА " и тут я не выдержала, да, давно я так не смеялась. Конечно она перепутала меня с той беднягой, прически у нас одинаковые оказались, да и одежда была одной расцветки. Истерика нам была обеспечена на весь вечер.
Недавно случилось.. познакомился со мною молодой человек недавно, начал звонить и ухаживать (но как-то скупо-цветов не дарил, да еще и поужинал за мой счет один раз, правда долг отдать обещал(думал, видно, натурой получится:-)))Сам из себя красив, с большими глазами, вежлив и т. д.-вот поэтому я сейчас немного скучаю по его каждодневным звонкам.. Но суть не в этом. Я замужем, и муж -мой первый мужчина и большая любовь... с таким раскладом моему новому знакомому изначально ничего не светило, но он думал, что может, что и выйдет.. Я -то, может, и хотела бы быть с ним, да БЫ МЕШАЕТ. Короче, задумалась я, как его вежливо отправить-ну, вы понимаете.. Ну, согласилась я на свидание с ним, где и сосотоялся знаменательный диалог(могут быть некоторые неточности): я: Что мне сделать, чтоб тебе не нравиться? он: Ты лучше сделай, что мне НРАВИТСЯ.. я: Что, переспать с тобой? он: Да(улыбаясь довольно, типа, поняла, наконец) я: СКОЛЬКО РАЗ? он:???????
После того, как отсмеялись, он сказал, что секс в контексте ``чтоб ты отвязался`` ему еще никто не предлагал(ну, етественно!)Вот до чего можно довести! Теперь три дня не звонит уже... видимо, отвязался и без секса:-)) А меня по этому поводу третий день глюк посещает: у меня телефон с определителем номера(при звонке на дисплее номер звонящего высвечивается)Кроме того там часы есть. У этого МЧ номер телефона на 27 заканчивается.. как увижу на часах цифру 27-так, кажется он звонит.. вот ведь привычка, блин! Надеюсь, он не читает..
Сериал "Бригада". Сцена из 1 серии, драка Белого и Мухи. Все нормально, антураж, природа... но... на заднем плане виднеется мост через Москву-реку и микрорайон на другом берегу реки... все бы ничего... но!!! внимание!!! по сюжету 1989 год... как абориген района утверждаю... мост был достроен в 90-х... в 1989 году он был но недостроенный и автобусы по нему точно не ездили... а микрорайон появился только после 1996 года.. в 1989 году там были болота, поля аэрации и отстойники:-)
Я и моя подружка живем вместе. У нас есть знакомый, с которого в принципе это все и началось, он директор частной фирмы, но вся проблема в том, что он не знает много слов, точнее, как правильно их выговаривать. А надо добавить, живем мы на Украине, в Киеве (видно народ туповат). Так вот, едем мы с ним в машине, по-моему на шашлыки. Я у него спрашиваю, (у нас была кошка, и мы хотели ее отдать), Саш, мол, возьми кошечку, а он (дословно): Лена, ты знаешь, у меня был кот, большой, пушистый, так я ему купил НАШЕЙНИК от блох, а он задохнулся! Мы с подружкой чуть из машины невыпали!
Дальше, он директор ЧП. Арендует помещение у моего бывшего директора. Я спрашиваю: Саша, ну как там "Ярослав" (где я раньше работала, называется фирма)? Он: Да, опять повысил орендную плату, а я хотел делать ремонт в КАЛИДОРЕ. Это конечно тоже круто.
Но самое крутое начинается как раз то и попозже. Дали мы объявление в газету о поясках работы. Но допустили небольшую ошибку, в низу недописали "ИНТИМ НЕ ПРЕДЛАГАТЬ". Когда мы об этом подумали, было поздно. Так вот, суббота, уставшие в течении трудовой недели, лежим на диване. Раздается звонок (телефонный), я беру трубку. Диалог: - Добрый день, я звоню по вашему объявлению. Я сразу вопросы в лоб, мол чем занимается фирма, какой рабочий день, и т.д. Мне мужской голос, очень даже "голубоватый" все это дружно рассказывает, а потом говорит: - Расскажите о себе. - Я секретарь со стажем 4 лет, знаю машинопись, делопроизводство, 200 ударов в минуту (по клаве), - он меня слушает, слышу, подозрительно затих. Он: - Какую зарплату предпочитаете? Я долго недумая говорю: -Какую предолжите. Он: - С интимом 300 у.е. без него 150 у.е. Взвесив все за и против, мы принимаем решение ну хотя бы посмотреть на этого директора фирмы. Я наглым образом приглашаю его к нам домой. Он соглашается, договариваемся на 20,00. Соответсвенно, он опаздывает на 2,30 часа, но это пол беды. Даже, может, если бы я и согласилась с кем нибудь переспать за деньги, то уж покрайне мере не с ним. Худое, бальное, замучиное, постояно кашляет, да там же, падло, ночью как повернешься, да как увидишь его лицо, я думаю заикой можно остаться точно, если не инвалидом на всю жизнь. Так вот, сидим значит, говорим о работе, подружка спрашивает: - Скажите, (а она бухгалтер по професии), а бухгалтерия у вас большая? - Да, (так задумчиво), БУХГАЛТЕРЕЙ у нас много. Я была в это время на кухне, чуть не упала когда услышала. Дальше, у нас же все проблемы с кошкой. Я ему начинаю предлагать нашу кошку, (а ее саму я отдала на некоторое время своим родителям), мол ненужна ли вам кошечка, мои слова дословно: - Отец позвонил и сказал, все Алена, заберай свою кошку к Евгению Онегину. - Прастите, - говорит он, - а это ваш брат? - Кто? - спрашиваю я, а сама догнать не могу о чем он говорит. - Ну как вы там сказали, Евгений Онегин? Тут, уже невыдержав всего напряжения от бухгалтерей, от этого интима,и наконец от Евгения Онегина, моя подружка поднимается, и с улыбкой идиота идет на кухню, с понтом варить кофе. Я пытаюсь сделать умный и перевожу тему, мол сколько классов образования 11? Так в 11-ом классе, в ваше время, у меня отец примерно его возроста, учили стих, и рассказываю отрывок из него (предупреждаю читать надо в слух, быстрее доходит, и с выражением): "НАС РАТЬ, ТУРЕЦКАЯ НЕПОБЕДИЛА, И БИТВОЮ МАТЬ, РОССИЯ СПАСЕНА..." Он смотрю втыкает, догнать неможет. После минутной паузы, говорит: - Так вы неответили, Евгений Онегин, ваш брат или родственник? Слышу, подружка на кухни аж выть начинает, я осторожно извеняюсь, выхожу на кухню, но когда выходила, зацепила дверную ручку, а подружка подумала, что этот красавец ушел. Она в слезах, падает мне наплечо и говорит: - И откуда только такие мудаки берутся на нашу с тобой голову. Смеялись мы еще дольше когда, этот работадатель хлопнув нашей бронированной дверью так, что сосед вышел на лестничную плошадку, и чуть ненабил ему, и без того, его красивое лицо.
Только что в новостях спорта на Рамблере прочитала:
Справка:
Круглов Николай Николаевич родился 8 апреля 1981 года в Нижнем Новгороде. Живет в Ханты-Мансийске. Сын и ученик двукратного олимпийского чемпиона Николая Константиновича Круглова. В 3005 году Николай Круглов стал чемпионом мира. Женат.
Однажды при сдаче экзамена на первой сессии, преподаватель всех подозревавший в списывании у каждого студента спрашивал: "А у вас есть шпаргалки?", - на что естественно ото всех получал ответ: "Конечно, нет". И вот когда в аудиторию зашла одна из красивейших девушек курса (высокая, статная, с косой до пояса - в общем, настоящая русская красавица), он естественно, снова задал свой вопрос и получив отрицательный ответ, пальцем оттянув и так достаточно глубокий вырез кофточки красавицы, прикрывавшей шикарный бюст, и заглядывая туда этаким невинным взглядом, задал следующий вопрос: "А здесь у Вас что?"
Смотрю я как-то в выходной телевизор с мужем, там новости за неделю. Ну не люблю я новости и никогда не смотрю их внимательно! В какой-то момент мне как всегда стало скучно и мысли мои унеслись далеко от голубого экрана. Идет репортаж, внизу экрана имя фамилия журналиста. Я не слушая о чем речь бросаю взгляд на экран. Там молодой симпатичный журналист внизу надпись"ИРАК ПОНАРОШКУ". Поварачиваюсь к мужу и говорю:"Это случайно не муж Ирены Понарошку?". Дикий хохот
Ну, еще тебе абстрактная культурная история. Вчера мы собирались с подругой на концерт французского контртенора. Оказалось, билеты по 2000р-неприемлемо. Но нам хотелось праздника! (тем более, я нарядилась и весь день парилась в колготках ради этого "кастрата"). Мы встретились на Невском и пошли искать где бы нам пива купить и на лавочке в Михайл. саду, например, выпить. Я впомнила из студенческих времен, что был такой магазин "Вино-шампань" науглу Садовой и ул. Ракова (не знаю, как она теперь называется). Идя по Ракова, мы уже издали увидели, что окна-двери заколочены. Но мы не отчаивались, и я опять вспомнила, что на Ракова есть ларек и мы там как-то уже пиво покупали и пили на лавочке в Мих. саду. Увы. Ларек был тоже закрыт. Мои истомившиеся, ободранные нервы не выдержали и я выругалась нехорошим слово на букву Б... ТУТ ЖЕ на этом тротуаре мы увидели... я не могу писать... министра культуры РФ г-на Швыдкого. Он энергически шел во встречном направлении. БЕЗ СЕКЬЮРИТИ!!! Это просто Гоголь какой-то. Швыдкому повезло- пива на тот момент мы еще не попили, да и пьем мы не по многу, так что обошлось без публичной сцены. Но эта встреча нас как-то взбодрила, мы быстро нашли купить пива, правда, Мих. сад оказался весь как есть в перерытости, и мы попили пива на лавочке за Инж. замком. Правда, там в это время (19.30) тоже грохотали отбойные молотки и елозили самосвалы, поднимая тучи пыли. Но- праздник-то состоялся! А потом мы еще видели на Невском много всяких людей- артистов, моих сослуживцев и т. д. Так что не ждала я, не гадала, а праздник зоолетия я как бы и отпраздновала. Да и город оправдал навязшее в зубах звание культ. стол. (полностью даже противно писать). А Швыдкой ходил в т-р Комиссаржевской, я в новостях сюжет видела. Спасибо за внимание.
Хочу сделать комментарий к истории 1 за 9.05.01. Между прочим Крым это действительно не украина. И думаю не один крымчанин даже не понял бы что смешного в этой истории. Если Крым и считается украинским то только официально-сами жители Крыма этого не признают и "хохлов" не любят. Поэтому шуточки у вас, граждане Киева неинтересные.
Если мужчина говорит, что он ничего не понимает в женщинах, значит он в них уже РАЗОБРАЛСЯ! Немного не так: Если мужчина говорит, что хорошо разбирается в женщинах, значит он в них уже разобрался...
Ой ну я не мОжу просто - тока что пришла пи-ар-щица: - а как писать заявку на размещение рекламы? - ну, так то и так... - а сумму какую прописывать общую или окончательную? (а суммы разнятся, в расчете с окончательной прибавляется еще скидка и НДС) - Окончательную - А почему в окончательной не такая сумма, как в общей? - ну я не знаю - ты же считала. - Не, я посчитала ток общую, а XL сам все остальное... :)))
Работаю в магазине компьютерной техники. Сотрудники очень внимательно следят за изменением ассортимента у конкурентов. Тут какая-то сорока на хвосте принесла новость, что у них появился ЧЕТЫРЕХ ЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР! Наши в ступоре. "Может, разогнанный?"- предположил наш айтишник. "Черт его знает",- но проверить не мешает. Заслали к конкурентам казачков. Возвращаются довольные. "Фигня все это". Через 20 минут звонит знакомый конкурентовский айтишник: "Ваши шизофреники приходили, четырех ядерный процессор спрашивали. Они что, совсем того?" Ага, мы же еще и крайние.
История эта произошла в то воскресенье с моим другом... Мы сейчас учимся в 11-ом классе и пришли в одно из образовательных учреждений на день открытх дверей.. Мой друг ( Ваня) купил себе бутылку пива, а я минералку.. Ваня идет, что-то рассказывает мне и усердно трясет бутылкой. Я ему говорю: " Не тряси бутылку" ноль эмоций. В конце концов мы пришли и решили немного посидеть в беседке. Тут Ваня ставить себе между ног бутылку с пивом и начинает ее открывать, конечно же в этот момент из бутылки бьет ключом пиво с пеной... Недалеко от беседки стоял ректор этого учебного заведения и видя со стороны как парень сидит в беседке и тут у негу между ног бьет фонтан подходит к нему и говорит: "Молодой человек, чем вы здесь занимаетесь?" Мы конечно ничего уже рассказать не могли, так как было смешно аж до коликов в животе.. Кстати, ректор сказал, что Ваню не примет в институт, за развращенное поведение....
На хитрую жопу - хуй винтом. На хуй винтом - жопа с закоулками. На жопу с закоулками - хуй в налобнике. На хуй в налобнике - жопа обводненная. На жопу обводненную - хуй в гдрокостюме. На хуй в гидрокостюме - жопа заваленная. На жопу заваленную - хуй с пробойником..... И так вечно они подлянки строят!!!!