Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Родилась я в Тшкенте. Там же прошли мои детство и юность. Самый классный отдых в тех краях - это выезд в горы. Кто там бывал - знает. Самое любимое место отдыха - чимган. Зимой - лыжи, летом - ущелье Гулькам. Обычно выезжали на пикники на один день, в воскресенье. Выезжали из Ташкента часов в 6 утра, где-то в половине девятоко в Чимгане, а там через Песочный перевал - спускались в ущелье Гулькам. Красота необыковенная - горы, березки, сай (ручей). Если идти левее - попадаешь к водопаду, но до него тоже надо спуститься. Если пойдешь правее - подминешься до ледника. Тоже не хило - в мае поиграть в снежки или скатиться с горы в купальнике. Но это предыстория. Как-то поехали мы с друзьями на 1 мая в горы. Полюбовались на природу, сходили на ледник, спустились к водопаду, перекусили , чем бог послал. Выпивки - ни-ни! Во-первых, горы пьяных не любят, а во-вторых, хоть в это и трудно поверить, компания у нас была непьющая, то есть абсолютно. Выбрались мы снова на дорогу, подошли к автостанции Чимган, и тут нам плохеет. Мы понимаем, что сегодня нам отсюда не выбраться ни за что. В районе автостанции скопилось человек 700-800, и все хотят уехать. Автобусы ходят по одному в час и после восьми вечера нет ни одного в сторону Ташкента. Что делать? Утром нам всем в институты. Можно уехать либо на попутке ( а их ну очень мало), либо смириться и искать ночлег здесь, на месте. Решили потихоньку двигать в сторону Ташкента (всего 90 км.), а там нас, может быть, кто-нибудь подхватит. Идем дружной толпой, Вдруг сзади шум машины. Мы радостно начинаем махать руками, Призывая водителя остановиться. Машина - бортовой грузовик, но нам все равно, мы домой хотим, и в кухове доедем. Водитель яростно машет головой и руками, но скорость, все-таки сбросил. Мы перекраваем цепью дорогу, водитель что-то кричит, и тут один из ребят встает на колени и молитвенно сложив руки, призывает водителя остановиться. Мы все смеемся, водитель, все-таки умудряется объехать нашего товарища, стоящего на коленях, и тут мы видим, почему водитель так не хотел брать нас с собой: у него весь кузов был забит живыми баранами. Они стояли так тесно, что, даже если бы водитель нас взял с собой, нам пришлось , видимо, просто сидеть верхом на этих баранах. Зато наш товарищ еще долго сокрушался : "И зачем я только перед баранами на колени встал?" А до Ташкента мы все же добрались. В РАФике без сидений вместе с ящиками ранних помидор.
Нашей младшей дочке -- 5 с половиной лет, но иногда еще случается "авария" поночам, т.е. просто она просыпается мокрая. Поэтому я стараюсь где-то в районе 11 часов ночи отнести ее в туалет. Тогда гарантия, что до утра она дотерпит. Вот вчера подхожу к ней в начале двенадцатого, беру на руки идвигаюсь в направлении туалета. Обычно она пытается со мной спорить, сонно бормочет, что она пока не хочет, но я целеустремленно тащу ее в известном направлении. Так вот вчера она, видимо, очень устала, потому что даже не пикнула, когда я ее взяла на руки. Будучи почти у цели, т.е. уже подойдя к двери в туалет, но еще не успев открыть ее, чувствую, как моя Наташа немного напряглась ... и по мне потекло... Я, конечно, не стала двигаться, чтобы не испугать чадо, сама чувствую, что уже мокрая насквозь. Тут моя дочь тяжело вздыхает, так и не проснувшись, и изрекает: -- Я - все, неси меня обратно. Что я и сделала. После этого отправилась принимать ванну и менять ночнушку, а мужу досталось вымывать коридор. Самое интересное то, что во всей квартире у нас художественный положен паркет ценой "всего" в 90 долларов за кв.м., и излишняя влага, как сами понимаете, ему ни к чему. Я влажную уборку делаю специальной тряпочкой, отжимая ее чуть ли не досуха, а тут -- такой дождь. Ну почему я не шла чуточку быстрее? В туалете-то паркета нет.
Работала я как-то недалеко от Газпрома - можно представить, что там за райончик. Вот как-то утром в понедельник я иду на работу мимо означенного здания, иду, как всегда, задумавшись, и вдруг обращаю внимание на то, что вокруг народу как-то очень мало. начинаю оглядываться и вижу, что мне на встречу идет...верблюд. Сам по себе. Один. Белый такой. Я решила, что у меня начались глюки. Но нет. Вокруг народ такой же обалдевший стоит. Следующая проблема - как этого верблюда обойти - надо же на работу, а он мне прямо на встречу! А вдруг кусаться начнет или плюнет? Кое-как я его обежала и быстрей на работу. Представляете, как меня там оборжали. Типа, в понедельник такое иногда быват - особенно, если выходные содержательно проводить. Но это самая настоящая правда.
Пришел мужик к врачу и говорит: - Не могу больше! Этот соседский кот меня доканает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать. Врач: - Вот возьмите таблетки. Мужик: - А когда мне их принимать? Врач: - Это не вам, а коту!
Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная. А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже переплюнул папу, как будет ясно из этой истории. Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть - и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты? Не балуйся!" А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло - мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять трубку? И в обморок упала? Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла. И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего трубку радиотелефона... С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"
Как-то раз отдыхали мы в одном классном московском Рок-клубе. Сидели, пили пиво. И был среди нас парнишка молоденький, отличительной особенностью которого было при появлении мало-мальски симпатичной девушки начинать рассказывать о том, какой он крутой и классный, при этом все преувеличивая и на себя напраслину возводя. Подходит к нам моя знакомая, садится рядом, и тут парнишка этот захотел ее внимание привлечь. И давай рассказывать, как он, герой, в Чечне воевал. И так рассказывает, так живопишет, ка кбудто и в самом деле бал. Девчонка заслушалась, рассказчик в упоении... Дошел уже до места, где он остается один против трех вооруженных боевиков. Вошел в роль и не заметил, как подошли двое серьезных ребят из охраны. Один из них, парень лет тридцати, приобнял так Пашу этого, и спросил этак с пониманием: "Браток... А ты и в Афгане был?" И Паша наш, которому на тот момент двадцать было, говорит с пафосом: "ДА!"
А вот вам наглядный пример того, как русские металлисты посылают власть на хуй... Имена изменены или не указаны. Короче, пошли мы с подругой на концерт группы "Ария". Естественно, пока в электричке от Солнечногорска до Москвы ехали, то пива выпили прилично, и не только пива. Встреча с нашими парнями должна была произойти в метро. Сидим, ждем, никого не трогаем, даже не выражаемся вслух. И тут одного мужика, который мне почему-то страшно знакомым показался, мой "прикид" покоя лишает. Подходит он и начинает разговор - что вот. мол, интересно, а что, вы все время так ходите - в косухе? И эти перстни на руках? А вы знаете, что этими перстными человека можно в нокаут послать? И прочее и прочее в таком роде. Тут мне это надоедает, говорю ему: "Дядя. насчет нокаута знаю..А чтоб тебя туда не послали, иди ты прямо на хуй..." Тут поезд подъехал, нам ребята машут - идите, мол. Мы садимся, и тут в моем пьяном мозгу всплывает воспоминание. От этого воспоминания я начинаю громко ржать и чуть ли не кататься от смеха. Воспоминание такое: Примерно за полгода до описываемых событий я с папашей-коммунистом иду на демонстрации, и папаша подводит меня к тому самому мужику, с коим только что мы так любезно поговорили, и мужик представляется: "Народный депутат Думы N......" Мужик слегка ощетинился и говорит: "А вы знаетет, кто я такой?"
Как-то раз, после того как я завязала с пьянством, после упорных и продолжительных трудов, сидим мы с девчонками и разговариваем. Девчонки пьют пиво и болтают о своем, я уткнулась в очередной выпуск любимой газеты "Вне закона" и помалкиваю. Вдруг слышу обращенный ко мне вопрос: -Лен, а Лен... Ты что, на "Эсперали"? И, не задумываясь, что разговоры в разной среде разные, отвечаю рассеянно: -Нет, "Торпедо". -Это как? - Слышу донельзя удивленный голос. -Ну как, в вену укол делают, на год... -И что... Год не ЗАЛЕТАЕШЬ???? Когда недоразумение прояснилось, то оказалось, что девушки затеяли разговор о своем. о женском и имелась в виду противозачаточная спираль, а вовсе не широко распространенный в наркологии препарат "ЭСпераль".
Едет в машине семья. мать, отец и взрослая дочь. Тут на дороге останавливают их рекитиры и требуют денег. отец говорит, что денег нет. тогда они заставляют дочь сделать минет, мать просто изнасиловали, думают что с отцом сделать. один насрал на капот и заставил отца семейства это съесть. и отпустили их. Едут они в машине, тишина, не знают куда глаза прятать. тут дочь начинает оправдываться, мол а я ему ничего не делала, так губами поводила и все. Мать тоже. мол он ничего мнеа и не сделал, а так только... отец думает, во блин отмазались, надо и мне тоже что-то пртидумать . думал думал и говорит: "А я тоже говно не ел, я в нем только картошку выбирал"
На хитрую жопу - хуй винтом. На хуй винтом - жопа с закоулками. На жопу с закоулками - хуй в налобнике. На хуй в налобнике - жопа обводненная. На жопу обводненную - хуй в гдрокостюме. На хуй в гидрокостюме - жопа заваленная. На жопу заваленную - хуй с пробойником..... И так вечно они подлянки строят!!!!
Едет эстонец по дороге на телеге, видит лежит дохлая ворона, он со свойственной им практичностью кладет ее в мешок и говорит: ( с акцентом) Может пригодится. проходит год, едет тот же эстонец по той же дороге. подъезжает к тому месту где в прошлом году подобрал ворону, открывает мешок, вытряхивает из него все то, что осталось от вороны, и с тем же акцентом говорит (не пригодилось)
Просыпается мужик с бодуна, вдруг видит - на тумбочке бутылка водки. Мужик, понятно, хвать ее рукой - и тут прибежала маленькая собачка и бутылку убрала. Мужик снова - хвать! И опять собачка бутылку убрала. Мужик смотрит мутными глазами и говорит: "Собачка! Ты кто?" А она ему отвечает: "Не, я не собачка. Я - белочка!"
Поймали трое "новых руских" (НР) золотую рыбку (ЗР). Как водится, начинают желания выдумывать. Первый НР: Что-то гаишников много на дорогах развелось. Хочу большой мешок денег по одному баксу, чтобы от них откупаться. ЗР: Пожалте. Второй НР: Да у меня,собссно, все есть. Ничего мне не надо. ЗР: А тараканы дома есть? Вот тогда тебе маленький тараканчик, выпустишь в квартире, он всех тараканов сожрет, потом сам сдохнет. Третий НР: Да мне тоже, в натуре, ничего не надо. У меня, типа, своего хватает... ЗР: А мыши на даче? Вот тебе маленькая мышка, выпустишь на даче, она всех мышей сожрет, потом сама сдохнет. Тут возвращается первый НР и говорит: Слушай, на тебе твои баксы. Дай мне лучше маленького гаишника.
Встретились как-то супружеская пара землян и супружеская пара инопланетян. Решили, что интересно было бы поменяться партнерами в сексе. Как решили, так и сделали. Занимаются сексом землянка и инопланетянин.Женщина задает вопрос: "А можешь свой член длинее сделать?" "Нет проблем",- отвечает инопланетянин,- "просто покрути мое правое ухо" Женщина покрутила, через некоторое время опять спрашивает: "А как бы его потолще сделать?" "Очень просто, покрути мое левое ухо". Тут женщина начинает громко смеяться. Инопланетянин в недоумении спрашивает чем вызвана такая реакция. На что женщина отвечает: "Да я сейчас представила как твоя моему Ване уши крутит"
Иду я, значит, вчера домой после работы и прохожу мимо группы детишек лет 10-11, которые активно обсуждают играть или не играть в какую-то игру. И один пацанчик, чтобы склонить к игре отказывающуюся часть коллектива громко кричит: - Кто играть не будет, тому на велосипеде не дам! Ленусик
Гостит у моей сетренки(14лет, это важно) француженка(16 лет). Днями гуляют они по славному городу Петербургу, в том числе и по Невскому проспекту... И вот на днях, ужинаем мы с мужем у них с фрацуженкой и рассказывает сестренка как они провели день, где были, что видели. Все это на смеси классического русского, изысканого французского и просто английского и тут следует сестренкина реплика:"Что-то тошнит меня после этой минетки...". Мы с мужем в ужасе:"После чего?" - "После минетки - кафе такое на Невском есть, его Жак(тоже француз 16 лет) так называет, а что",- устремляет она на меня невинные зеленые очи... PS: кафе "Минутка"
Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка, едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос". Негритянка выпала на перрон... и я тоже.
История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию, сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары (спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу российские водительские права. У него широко расскрываются глаза - такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973. Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что в России 14 месяцев в году?"
Познакомился парень с девушкой. Пригласил ее в кино, после по парку погуляли, цветы ей подарил, мороженое купил, все красиво. Проводил до дома, только начали целоваться, он ширинку расстегнул и положил ее руку себе на член. Она возмутилась: - Да знаешь, что я тебе скажу? Да ты... ты... ты подлец! И как побежала взволнованная , один раз дом оббежала, второй, в подъезд забежала, по лестнице поднялась, тут развернулсь, смотрит, а там этот парень стоит и говорит ей. - А знаешь, что я тебе скажу? - ???????????? - Член отпусти!
На заре кооперативного движения в Москве в оживленных местах стояли неопрятного вида палатки со всякой всячиной, собранной в порядке, не поддающемуся осмыслению. Около Курского вокзала в такой палатке продовалась обувь Ереванского пошива, и торговало ею лицо Ереванского вида. Посреди обуви встречались и другие вещи, в том числе я увидела мини-пылесос для автомобиля, вещь в то время диковинная. Около него была рукописная этикетка: " Пилисос(штука,чьтоби сосать пиииль)"
По поводу нашей мании величия. Я работаю в одной фирме в Вашингтоне. И вот мои сотрудники (американцы, соответственно) надумали сходить в паб. И меня позвали. В пабе все пили скромно и умеренно, и на меня что-то нашло, я решила показать им как это делается. Но как-то переоценила собственные способности и выпила, мягко скажем, многовато. Короче, через пару часов подобных занятий я мирно спала на плече своего соседа, время от времени просыпаясь и отнимая у него стакан с тем что вот мол, он американец и пить не умеет, так лучше я это выпью. Все реагировали на мое состояние вполне нормально, особенно мой сосед, который вообще невероятно трогательно обо мне заботился, что было довольно тяжело - когда сотруднички решили посетить и соседний паб, я была к прямохождению неспособна, и ему пришлось меня буквально нести. Ну ладно, добрались с грехом пополам до второго паба, уселись даже, я- в той же позе, сплю себе. И вдруг слышу, кто-то спрашивает (по английски, разумеется): "Ты что, русская?" Я аж проснулась. Смотрю, на меня глядит барменша и опять- "Are you Russian?". Меня это настолько возмутило, что я даже протрезвела. "Почему это,"- говорю,- "Я американка." Она отвалила, а я сделала героическую попытку подняться, закончившуюся падением на соседа и сказала ему, чтобы он отвез меня домой. По дороге я грустно размышляла над тем, как несправедливо устроен мир, вот, пожалуйста- как пьяный, так сразу и русский, ну и имидж у нас, за державу обидно и т. п.. На утро прихожу на работу. Ко мне заглядывает мой любезный сотрудник, типа как я себя чувствую. Я ему отвечаю чрезвычайно холодно, что не понимаю, о чем он говорит, а чувствую себя прекрасно (что на удивление соответствует действительности). И вдруг он меня спрашивает: "Слушай, а чего ты вчера так обиделась на тот вопрос?" Я по новой возмущаюсь, и начинаю распинаться, вот мол, не одни русские пьют, на себя посмотрите- и все в таком же духе, с большим вдохновением. А он грустно так на меня посмотрел и говорит осторожненько: "Так ты же тост произносила, барменша и заинтересовалась, ЧТО ЗА АКЦЕНТ."
Пару дней назад нужно мне было поменять доллары, и срочно. Как назло, обменные пункты в поле зрения отсутствуют. Бегу, ищу, глазами шарю. Вдруг, наконец-то, вижу щит, стоящий на земле - покупка, продажа и т.д. Кручу головой - где?! Справа - стена зоопарка, слева проезжая часть улицы и ничего, похожего на вывеску. Но рядом со щитом, чуть сбоку, сидит монашка с коробочкой, в коробочке - денежки. От такой картины сюр я икать начала.
Двое лежат в постели. Он(мечтательно): Я буду называть тебя Евой... Она: Почему? Он: Потому что ты у меня первая... Она: А я буду называть тебя Боингом... Он: Почему? Она: Потому что ты у меня 747...
Один мужчина спрашивает другого: - Скажи честно, тебе нравятся глупые женщины? - С чего ты взял? Конечно, нет! - А плохие хозяйки тебе нравятся? Такие, которые и завтрак приготовить не могут? - Да нет! А почему ты об этом спрашиваешь? - Дело в том, что я не могу понять, почему ты пристаешь к моей жене?!
История об оговорках. Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой. Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются круглые глаза, и он говорит: - Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!
В электричке Казанского направления в начале января сего года едет прапор весь такой военный и с ним двое пацанов лет по семь-восемь, скорее всего дети погодки. Диалог. "Пап, а пап а тот солдат из ружья ка-а-ак..." -"Никак нет!, у солдат только пистолеты, автоматы и пулеметы!" "Пап, а пап, а воспитательница нам сказку про Чудо-Юдо рассказывала. Летит значит это Чудо, и из всех восьми голов огонь.." "Никак нет! У Чуд-Юд количество голов только ТРИ, ШЕСТЬ, ДЕВЯТЬ и ДВЕНАДЦАТЬ!!" Да, порядок превыше всего !!
Сидит на дереве ворона с куском сыра. Вдруг сзади подбегает лиса, бъет ворону по голове баскетбольной битой, забирает сыр и убегает. Ворона, очнувшись, открывает глаза: - 8-0 Ни хрена себе сказку сократили...
Как-то раз мне на работе поручили сделать рассылку. Дали бизнес-карту с информацией и адресами колхозов и фермерских хозяйств, и сказали ориентироваться на те фирмы, которые производят молоко. И вот сижу я, выбираю адреса и попутно просматриваю объемы производства. И натыкаюсь на колхоз, который производит 5 тонн навоза. Ни молока, ни мяса, ничего кроме навоза! Мы тогда долго над этим смеялсь. Решили, что это наверное такая порода коров, которая только навозец может синтезировать.
В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It", те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно. И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано: "Мама, я ушел гулять с собакой, ключ - под ковриком...."
Купил новый русский (НР) компьютер, а на следующий день пришел в контору которая ему продала комп и говорит: НР: у меня комп навернулся, не работает что то. Продавец (П): нисите сюда и мы посмотрим. На следующий день НР приносит комп, а в мониторе в правом нижнем углу пулевое отверстие. П: вы что наделали !!! П: комп не работает по вашей вине и гарантийного ремонта не будет! НР: как это не будет и почему это по моей вине. П: но вы же прострелили монитор сами! НР: но это же ваша скрепка мне показывала постоянно что я дурак!
Рефрежиратор везет пингвигнов в зоопарк и ломаеться на пол пути.... Холодильник пытаються ремонтировать но никак, бедным пингвинам плохо от жары и водилы останавливают попутные машины, раздают пингвинов и просят довести до зоопарка. Все соглашаються помочь. Останавливают 600 и то же дают пингвина, ну HР говорит ОК! И помчался. Через час смотрят тот же 600 едет назад, на заднем сиденье сидит Сабж и жрет мороженое Ж:-[ ]... Мужики кричат : куда его везешь, мы ведь в зоопарк просили !! HР : В зоопарке были, в кино то же, теперь в цирк едем !!!!!!!
--Пап, а, пап! Почему у меня такое дурацкое имя? --Ну, понимаешь, сынок... Когда-то с твоей мамой мы полежали на лугу с цветущими одуванчиками и родилась твоя старшая сестра - Золотой Лужок, а когда мы полежали с мамой на берегу прозрачного ручейка, родился твой братец - Жемчужный Ручеек. Теперь тебе все ясно, Драная Резинка?
Ехали как-то мы с подругой в вагоне метро, разговаривали. Надо сказать, моя подруга очень элегантно одевается и очень опрятна в прическе и макияже. И еще голос у нее довольно громкий, перекрывает шум метро, да и говорит она очень быстро. А еще она большая поклонница Хулио Иглесиаса. Так вот, едем мы, обсуждаем концерт Иглесиаса, показанный днем раньше по телевизору. И подруга очень часто повторяет имя певца. И тут на одной остановке стоявшая неподалеку пожилая женщина во всеуслышанье произносит: "Надо же, такие с виду приличные девушки, а матом ругаются прям через каждое слово!"
Девушка рассказывает подруге:"Вот у меня-2 любовника. Один такой умный, красивый, нежный,заботливый..." Подруга:"Так зачем же тебе второй?" Та отвечает:"А второй-не голубой!"
Идет экзамен по математическому анализу.Преподаватель спрашивает девушку:"Что такое расходящийся ряд?". Она отвечает:"Это когда каждый следующий член больше предыдущего." Преподаватель (задумчиво): "Нет...Это только ваши девичьи мечты."
Девочка приходит из школы с полным карманом денег (монетками по рублю). Мать ее спрашивает: - Откуда у тебя столько денег? - А это я, мамочка, по школьному двору на руках прошлась, и вот мальчишки накидали мне монеток... - Какая же ты дура! Они же на твои трусы смотрели!!! Чтобы больше такого не было, поняла? - Поняла, мамочка! На следующий день приходит опять, на этот раз с двумя полными карманами, а в них уже пятирублевые монетки... - Мамочка, мамочка, а на этот раз мальчишки не могли видеть мои трусики, потому что я их сняла!!!
Утро. Две соседки, Сарра и Фирра, выходят на балконы. - Здгаствуй, Сагга! А шо Абгам, этот сифилитик, опять у тебя ночь пговел? Сарра с испугу хлопается в обморок и падает с балкона. В этот момент выходит Абрам: - Фиггочка, сколько газ тебе повтогять - я не сифилитик, я филателист!