Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера вечером перед сном лежу читаю Акунина. Реакция на внешние раздражители соответствующая. Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте на бедре синяк. Далее диалог: - Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку! - Да это не ты. И что я такого сказала, что надо было так орать?
История об оговорках. Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой. Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются круглые глаза, и он говорит: - Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!
Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была "УАЗ". Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: "МПС". Теперь история № 1. Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил "левых" пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал, куда ему надо, едут. Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился, но так и не смог разгадать аббревиатуру): - А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать? Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает: - Министерство похоронной службы. Абориген притих, а потом снова спрашивает : - А что вы делаете? - Да помогаем на тот свет людей отправлять. - По желанию? - Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот как раз по вызову еду. А машины тогда были оборудованы системой "Сирена", это такой радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром. Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб., тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось.
История №2. Подсаживается как-то еще один абориген и говорит: - Вези меня на улицу Тимира Ниязова. Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает. - Нет такой улицы, - говорит. Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу. Ладно, едут. Тот руководит : "Направо, налево, прямо". Приезжают. Абориген радостно кричит : - Вот она, эта улица! Папа читает на табличке "Улица ТИМИРЯЗЕВА". - Это же улица Тимирязева. - Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай! Так папа и не смог убедить его.
Увидев трансформаторную будку с нарисованным черепом, пронзенным молнией навылет, начинает излагать свою версию произошедшего: - Дядя залез туда, его ударило светом, он подох… (замирает на секунд 5, набирает в грудь воздуха и выпаливает)… а потом ОН УМЕР!!
Прихожу за ней в сад, мне в лоб задается вопрос: - Мама, можно я выйду замуж за Пашу??!! Я начинаю что-то мямлить, судорожно вспоминая советы психологов по данному поводу, и решив перекинуть с больной головы на здоровую, говорю что не знаю, надо с папой посоветоваться. Вечером, когда мой усталый муж приполз с работы, дорогое чадо с сияющими глазками задает тот же вопрос. Муж впадает в ступор. Он еще не готов к такому повороту событий. Слишком рано! Наконец он решается спросить у меня: - А Паша это кто? Я начинаю ему описывать: - Нууу такой щекастенький, полненький мальчик…. Муж облегченно: - Нет, доча, за Пашу нельзя, он вон какой толстый, мы его не прокормим. Ребенок затихает, укладывается спать. Утром, только войдя в детсадовскую группу, громко объявляет о своем решении: - За Пашу замуж не пойду! Придется за Диму выходить!!! (Дима, маленькое заморренное создание, на голову ниже моей дочери). Выходя из детского сада я плакаль. Диму мы наверно прокормим….
В то время только-только появились желтенькие бумажки "Post-It", те самые листочки для записи, которые можно прилеплять куда угодно. И, конечно, я принесла несколько пачек домой, так просто, побаловаться сыну. Однажды возвращаюсь с работы домой, поднимаюсь к себе на этаж и вижу - на двери прилеплена эта бумажка. А на ней написано: "Мама, я ушел гулять с собакой, ключ - под ковриком...."
Я дружу со своей бывшей свекровью. Точнее, это она со мной дружит, периодически названивая и уверяя, что "правильно ты поступила, бортанув Федю, пьяницу и козла". Зная прекрасно, каков фрукт этот Федя, я терпеливо выслушиваю ее жалобы, ну не повезло бабе, бывает. Свекрови то есть. Федю я бортанула два года назад, моментально закрутила романчик, в результате которого впервые в жизни забеременела, и родила чудесную дочку. Отец ребенка на мне не женился, быстренько свалив на ПМЖ за границу, но я и не настаивала. Мн к тому моменту семейная жизнь стояла поперек глотки, и мужики не интересовали в принципе. Но свекрови же интересно (а я полагаю, что в первую очередь Феде) от кого, как же так, не тяжело ли... И вот чтобы не дать этой парочке повода позлословить на мой счет и порассказывать общим знакомым, как мне тяжко живется, рождается у меня буквально за секунду такая вот легенда.
- Понимаете, Марь Ивановна, - на вопрос об отце ребенка бубню я, папа-то у моей дочки есть. Но вместе не живем, да... Он, видите ли, женат! (Марь Ивановна - "ОЙ"!) И, кроме того, не москвич... (МАрь Ивановна - "АХ"!) Он... эээээ.... из Питера. Дима (почему Дима?) от девочки не отказывается. Любит! Приезжает каждые две недели. Но у него с деньгами негусто, чаще не может. Кроче того, у него самого.... эээээ.... дочка. Но с женой не живет фактически, ругаются, дерутся... Вернее, это она его бьет, истеричка редкая. Но не может же Дима дочь бросить? Вот и встречаемся тайком. Он ей врет про командировки, а сам ко мне.... Он говорит: не изменял никогда, а увидел тебя, и пропал... Он мне тут недавно предложил квартиру здать и в Питер перебраться, но не могу я, у меня в Питере, кроме него, никого, а у него характер тяжелый, страшновато мне.... А тут он говорит недавно: наверное, это мне стоит в Москву перебраться... И так далее, и все в таком духе. Откуда что берется? Марь Ивановна, в свое время благополучно уведшая моего бывшего свекра от законной жены, мне даже посочувствовала. Дескать, не переживай, создадите вы с Димой нормальную семью. А бывший, пьяный в дым, позвонил и обозвал "редкой сукой", которая лезет в койки к чужим мужикам. Я только посмеялась. А теперь - внимание. Приезжает к нам в контору в командировку молодой мужик. Из Питера. Звать Димой. Находится в стадии развода с женой (это не шутка!). Переживает, потому, что любит дочку. Вечером позвал меня в ресторан. "Понимаешь, говорит, увидел тебя, и все... пропал". Стал ездить ко мне каждые две недели. Не так давно предложил перебраться к нему в Питер. Но я отказалась - по вышеуказанным причинам. Сегодня пишет мне на почту: "Сижу в Интернете, ищу работу в Москве". А дочку-то мою как полюбил! Ну как тут не вспомнить реплику злой мачехи из "Двенадцати месяцев": "Вот ведь как бывает! Врешь-врешь, да нечаянно правду скажешь!"
Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит - тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое, посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку. Кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил. Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь: - Ну, чему научил? - Сидеть, лежать. Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил сидеть, лежать, голос, апорт. Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать. Русский: - Голос. Собака, жалобно заглядывая в глаза: - Вань, дай сухарик, а?
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Рассказано со слов знакомой. Предпраздничный вечер. Рабочий день уже закончен, все едут в приподнятом настроении, уже отметив слегка. Захожу в вагон метро в прекрасном расположении духа. Становлюсь напротив двух сидящих мужчин, кои уже размялись хорошо. Предвкушаю завтрашнюю раздачу и получение подарков, красота! Вдруг замечаю, что один, более накушавшийся, глядя на меня, порывается что-то сказать. За шумом поезда ничего не слышно, да и Бог с ним! И так всю дорогу от станции до станции. Я делаю вид, что его в упор не замечаю, мечтаю себе дальше. Его товарищ, которому надоели попытки друга привлечь мое внимание, говорит громко (а поезд уже подходит к станции, и всем слышно хорошо): - Давай я лучше ей скажу! Девушка, у вас такое лицо ох...енное! Тут все окружающие смотрят на меня, а мое лицо действительно таковым становится. Хорошо, что почти сразу следует вскрик первого: - НЕТ! Я хотел сказать ОДУХОТВОРЕННОЕ!
Работаю я в компании, внедряющей финансово-экономический софт. Сидим как-то у клиентов в Ярославле, никакого отношения к судоходству не имеющих, смотрим список основных средств,а там "Яхты -- 2 шт.", "Катера -- 3 шт." и т.д. "Ну, вот, -- говорим, -- а вы все плачетесь, что бедные. У самих вон какой флот прогулочный!". "Это что, -- отвечают. -- Вы дальше смотрите". Смотрим. "Подводная лодка -- 1 шт.". Интересно, на ней директор от кредиторов что ли в Волге скрывается ?
Сегодня на приеме у детского врача в тубдиспансере. Медсестра допрашивает папу ребенка дать "явки-пароли". Домашний номер телефона папа припоминает с трудом. - Ну хоть где живете, помните? Говорит адрес. - Вам справка для детсада нужна? Группа какая? - ... Крови? - В сад в какую группу ребенок ходит, знаете? - Нет... Медсестра мальчику, риторически: - Ну хоть что-нибудь папа твой знает?.. Мальчик, радостно: - Сказки! :))
Электричка с Ярославского вокзала. В тамбуре эффектная негритянка, едущая (видимо, впервые) до станции Лось и пьяный совершенно непотребного вида мужичонка (видимо, бомж). На каждой остановке негритянка выглядывает на перрон и спрашивает: "Лос? Лос?" Мужичонка каждый раз с участием отвечает: "Нет-нет..." Когда все-таки приехали на Лось, на очередной вопрос негритянки "Лос?" мужичонка залепил: "Лос, Лос ... Анджелос". Негритянка выпала на перрон... и я тоже.
Есть у нас такса, Вилька, любимый мерзавец - попрошайка забалованная. А сынок его, Деррик, таксенок алиментный, весь в него пошел. И даже переплюнул папу, как будет ясно из этой истории. Оставили малыша в первый раз одного дома. Он выл, рыдал, слонялся по квартире - и сбросил трубку радиотелефона. Решил ее погрызть - и нажал "Redial". А последний номер был мамы хозяйки... Снимает она трубку и слышит подвизги, сопение и т.д. И говорит: "Катя, это ты? Не балуйся!" А в трубке - все то же, какие-то сдавленные рыдания. Минуты три прошло - мама заволновалась, -а вдруг с дочерью плохо? Сил хватило только снять трубку? И в обморок упала? Звонит мама подруге дочери, просит пойти, посмотреть, что там. Подруга идет, звонит в дверь, понятное дело, никто не открывает, жалобные звуки какие-то... Мама и вовсе в ужас пришла. И вызывает мама "911" на адрес дочери! .... Чтобы опустить долгую историю проникновения в квартиру, скажу, что прорваться удалось наконец через балконную дверь (9 этаж). Вваливаются отважные спасатели - и видят в пустой комнате малявку-таксенка, со слезами и рыданиями обгладывающего трубку радиотелефона... С тех пор, говорят, питерская служба "911" не без приятности вспоминает эту историю, говоря: "А, это когда собачка бабушке позвонила!"
Кубинский анекдот: Идет мужик по улице, смотрит - возле бара стоит девушка, плачет и танцует. - чего ты плачешь? - мама заболела... - а чего тогда танцуешь? - музыка хорошая...
Историю эту рассказал мне мой знакомый - газетный верстальщик с высшим историческим. Сам он уроженец тамошних мест, о которых речь идет, и наблюдал все это лично - из будки гаишника. Но написать сам не может, только рассказать. В общем, дело было в районном городке Рязанской губернии Сасово. Довольно-таки крупный населенный пункт, поэтому гаражи автовладельцев стоят не рядом с домами, а чуть за городом, в гаражном кооперативе, аккурат за постом ГАИ, на выезде, и светофор там движение регулирует. Естественно, как везде, гараж - это клуб по интересам, поставить машину - целый процесс с обязательной выпивкой. Ну там, за переднее колесо, за заднее, за карбюратор, за аккумулятор, и так далее. В результате один «любитель» так наставился, что еле гараж запер, и с трудом передвигая ноги, побрел до дому. А поскольку тротуары в этом месте Сасова не предусмотрены, пришлось телепаться по проезжей части. Идет, и вдруг - впереди на светофоре красный загорается. Мужик, как дисциплинированный водитель (тут же гаишный пост стоит), тормозит и, покачиваясь, ждет зеленого. Все это наблюдает стоящий на обочине мент. Когда загорается зеленый, и мужик легонько трогается с места, у гаишника на лице появляется злорадная улыбка, он вскидывает руку с жезлом и показывает на обочину. Водила тормозит, сворачивает и «паркуется» чуть впереди инспектора, аккурат напротив будки ГИБДД. Гаишник просит предъявить права и начинает стыдить мужика: «Такой-сякой, почему в нетрезвом виде за рулем. Иди, в общем, в будку, там мой напарник протокол составит». Водила понимает, что попал, движется в будку и уже с правами в руках тянет руку ко второму гаишнику. А тот, по общему признанию сасовцев, такой зануда, что хуже не придумаешь. Когда он увидел абсолютно пьяного водилу, у него в глазах загорелся охотничий азарт. «Ага, -говорит, - попался, голубчик. Щас мы тебя прямиком в трезвяк отправим. А пока протокольчик…» Мужик обреченно кивает головой, глаза стеклянные… А мент номерной протокол начинает заполнять. (Кто не знает, что такое «номерной»: им эти протоколы под роспись и с печатью выдают и потом тщательно проверяют на соответствие выданному. Не соответствует - административное наказание, вплоть до увольнения из органов.) И тут менту приходит в голову мысль, а машина-то какая? Выглядывает он в окно и видит абсолютно чистую дорогу, без каких-либо признаков транспортного средства. Он - к водиле: «Машина где? » Мужик головой мотает в сторону: «Там». Мент еще раз высовывается из будки: «Гле - там? ». И тут водила делает над собой нечеловеческое усилие и выдает: «В гараже». Говорят, что шутнику пришлось ставить зануде ящик коньяку. А чтобы не шутил… А мужика отпустили.
Представьте вебе Московский метрополитен девять вечера основной поток уже схлынул в вагоне практически пусто на лавке не подалеку от меня скучает бомжеватого вида парень, одетый с претензией на хороший вкус в пиджак с карманами на майку и тренировочные штаны, на Охотном ряду входит шикарная дама, в шубке из щипаной норки на высоченных шпильках с запахом дорогих духов пьяная в дым и с пластиковой 2 литровой бутылью очаковского пива, садится на лавку напротив, шикарным жестом, насколько позволяло ее состояние, закидывает ногу на ногу, откручивает бутыль, делает глоток и в этот момент роняет пробочку от бутылки на пол. Паренек вскакивает, услужливо подхватывает пробочку и показывает барышне, та жеманным жестом машет рукой и говорит, что пробка уже испачкалась, тут парень распахивает пиджачок и во внутреннем карманчике у него початая бутылка водки, он демонстрирует ее даме, та неменее жеманным жестом отмахивается и говорит так скромненько - Что вы молодой человек я ведь не пью совсем. А у самой и язык-то едва шевелиться, на что парнишка выдал еще более крутую фразу - Как можно такой даме предлагать водку, я пробочку продезынфецировать, не буду рассказывать как он мыл пробку, как дама его благодарила, но когда на Красносельской дружно исполняя миллион алых роз парочка в обнимку выпала из вагона, 2 минуты стояла тишина, а потом поднялся такой смех. Вот ведь как только любовь нас не находит.
История с моими горячо любимыми родственниками. У меня есть тетя и ее дочь, моя двоюродная сестра Татьяна и котенок Леха. Тетя заядлый дачник и конечно дачный сезон начинается где-то в феврале с выращивания элитной рассады томатов и перцев на подоконниках. Леха был согласен с теткой, выращивать рассаду надо, но исключительно для него, чтобы он там мог полежать, поживать. Кошак был исключительного ума и сообразительности быстро просек за что получает оплеухи, и в присутствии людей дома, совершенно мирно пасся рядом с вожделенными ящиками. Но стоило остаться дома одному- хана томатам. Тетка тоже не лыком шита, пересаживать загубленные былинки уже ни времени, ни сил нет, поэтому Леху без присмотра дома не оставляли. Жили в обычной 2-х комнатной "хрущевке" трамвайчиком, входная дверь напротив зала и видно часть кресла. Как-то приходим домой с сестренкой открываем дверь и наблюдаем картину: Леха со всех лап бежит к нам из зала, добегает до середины коридора, бег замедляется, Леха упирается всеми 4-мя лапами, затем садится на зад и резко улетает к креслу, затем все сначала. Мы в ступоре, после очередного полета замечаем что кот привязан к креслу за лапу РЕЗИНКОЙ. Тете срочно понадобилось уйти и первым что попалось под руку она Леху и зафиксировала. Поскриптум Леха не пострадал и вообще решил, что это - новая игра.
Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт. Где-то лает собака. Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью (не из нашего подъезда). Едем вниз, собака лает громче... Наконец, двери открываются под оглушительный вой. Девочка - отцу (с нескрываемой радостью): - Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."
История из серии "от вас, русских, всего ожидать можно". Я сейчас нахожусь в командировке в Америке и американцы не перестают меня радовать и забавлять. Надо сказать, что они обладают рядом особенностей, так например они пишут сначала имя, потом фамилию, сначала месяц, а потом число, и чтобы купить некоторые товары (спиртное и сигареты) надо предъявить документ с фотографией и датой рождения, чтобы доказать что ты уже взрослый и понимаешь что делаешь. В качестве такого документа я показываю продавцу российские водительские права. У него широко расскрываются глаза - такую прикольную бумажку он явно видит впервые. Он просит меня показать ему где тут дата рождения, я показывают на надпись 14.04.1973. Тут глаза у него становятся еще больше и он выдает - " У вас что в России 14 месяцев в году?"
Историю рассказывал Руслан - Танин жених. Служил он на севере где-то и был у них снайпер - Санек, бурятской нации. И жил при части кот. и вот начальник говорит Саньку: - Санек, ты теперь отвечаешь за кормление кота. - Понял, - говорит Санек. Через неделю кот начал явно толстеть и демонстрировать полное довольство жизнью. Выходит как-то раз Руслан на крыльцо и видит - стоит Санек, ноги расставил, руки в бока, смотрит неподвижно вдаль. У его ног замер кот - сидит и не шелохнется. Вдруг молниеносным движением Санек поднимает руки и сбивает из рогатки воробья, летящего метрах в 15 от них. Кот срывается с места и через 3 секунды исчезает с воробьем в кустах. Руслан спрашивает: - Санек, ты чего? - Я кота кормлю, - отвечает Санек. Вот так. Приказ есть приказ. К делу Санек подошел серьезно.
Еще одна история. Друг рассказал. Был у него приятель - художник. Занесла его как-то судьба в провинцию к родственникам. А поскольку расстояния там плюс минус километр до соседней деревни и все вокруг родственники, пришлось ему возвращаться далеко за полночь из одной деревни в другую. А путь между тем пролегал мимо кладбища. Приятель, мужик не из пугливых - пошел прямо, через кладбище. И надо же было, что накануне умер кто-то из деревенских и на кладбище уже была вырыта свежая могилка. И вот не рассчитав траекторию своего пути, угодил этот приятель аккурат в эту могилку. Ночь. Темно. Дождь. Кругом сырая глина. Попрыгал он, попрыгал и, поняв, что самому, без посторонней помощи ему из могилы никак не выбраться, решил обождать до утра. А там, глядишь и вытащат. Нашел уголок посуше, закутался в свой плащ и задремал. И надо же такому случиться, что в это время тем же путем возвращался местный пьяница и так же, не рассчитав траекторию, угодил в эту же могилку. Не замечая приятеля, тот принялся прыгать на стены, пытаясь выбраться. Скользя по глине и ругаясь, он был очень упорен. Приятель же, сидя в углу и боясь испугать товарища по несчастью, молчал. Наконец, поняв всю бесплодность своих попыток вылезти наружу, мужик выругался и громко произнес: «Ну вот, что же мне теперь придется одному здесь всю ночь сидеть». И тут приятель по возможности, как можно ласковей произнес: «Ну, зачем же одному? » После чего увидел только, как сверкнули пятки того мужика, и услышал треск кустов. Ну, а приятеля по утру вытащили добрые люди.
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом - мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!! Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал.. мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!" Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам родителей!
Приобщая дите к прекрасному, посещаем театры. И вот, идя с оперы Кармен, моя милая девочка спрашивает: Мама, ну почему все истории про любовь так плохо заканчиваются? Русалочка в пену превратилась, Снегурочка растаяла, Оловянный солдатик и Балерина сгорели, Эсмеральду повесили, Кармен закололи..... Я иду молчу, а сама думаю: Е-мое, мы ж через неделю на Ромео и Джульету идем!!!!