Поиск по автору:

В старости приходится пить для храбрости, чтобы заглянуть в зеркало.

Обручальное кольцо – это, как браслет на осуждённом.

-Москвичам, выгуливая собаку, теперь можно отходить от дома не более, чем на 100 м.
-Интересно, может ли в 101-й метр превратиться в 101-й километр?

-Лукашенко решил не отменять из-за коронавируса Парад Победы.
-Конечно, нефть по 17 долларов за баррель - это победа Беларуси.

Бацька Лукашенко заявил о снижении числа пневмоний в Минске после Парада победы 9 мая. В общем, белорусы затоптали коронавирус строевым шагом.

Дед Мазай мог бы стать Ноем, но у него была узкая специализация.

Скромный чиновник держится в тени своей алчности.

Интересно, у какой болезни коронавирус на разогреве?

Это тоже счастье - умереть во сне и жить, не приходя в сознание.

-Чем закончилась перепалка Шнурова и Пригожина в соцсетях? Шнурок его послал?
-Нет, Пригожин сам пошёл.

-Когда Байден вступит в должность президента Америки?
-Если всё срастётся, то 20-го января.

Протестующие в США афроамериканцы начали сносить памятники Колумбу по всей стране. Если Колумбов на всех не хватит, Украина предложила прислать им памятники Ленину.

Из Карла Маркса получился бы хороший Старик Хоттабыч.

Аттестат джигита: тосты – атлычно, вах-вах-вах – атлычно, кража нэвэсты – атлычно, мамой клянусь – удавлэтворытельно.

О путинских гостях на Параде Победы – Додон да Рахмон.

Коллегия выборщиков признала Байдена президентом. В России в связи с этим объявлен траур и приспущена вода в унитазах.

Путин заявил, что ещё не решил, будет ли баллотироваться в президенты в 2024 году. А ведь это задачка с одним неизвестным.

-Путин распорядился всем детям до 7 лет выделить по 5 тыс. руб. к Новому году.
-А кому исполнилось 8?
-Те получат по табуретке для декламации стишка о Путине, написанного Шнуровым.

Голь на выдумку хитра. Например, Камасутру точно придумали голые.

Меркель, позвонив Лукашенко во время миграционного кризиса на белорусско-польской границе, признала его Тихановской.

Разговаривают два книголюба:
-Вы что сейчас читаете?
-Бегущую строку в телевизоре.

В Ростове в честь юбилея Януковича выложили шапками цифру 70. Российская полиция выясняет, краденные они или ворованные.

Обстоятельства сильнее нас. Например, Абрамович не хотел быть богатым, а пришлось.

-Путин заявил о возможности решить в России жилищную проблему.
-Он имел в виду, что казарм и тюрем хватит на всех.

Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.

Трудовой подвиг - жить на зарплату.

Спортсменам России запретили на Олимпийских играх вместо гимна страны исполнять «Катюшу». Теперь вся надежда на «Мурку».

Основная статья расходов Автодора - ремонт Млечного пути.

Русским служит хоровод для движения вперёд.

Нищета манит своей доступностью.

Молодые так быстро развелись, что муж не успел вынести ни одного ведра с мусором.

Путин присвоил Михалкову звание «Героя Труда» за то, что его «Бесогон ТВ» - всего лишь программа «Спокойной ночи малыши Кремля» по сравнению с планами якутского шамана.

Парадокс. Во время эпидемии коронавируса больными переполнены не больницы, а - министерские кабинеты.

Если девушка не может выйти замуж, значит, стреляет глазками холостыми.

Когда судья удаляет Кокорина с поля, тот кричит, что это не по понятиям.

Рекомендуемая наколка для детей «Сделано с любовью».

-Россия запретила американцам нанимать на работу в своё посольство россиян.
-И кто от этого выиграл? Так бы, эти россияне платили налоги. А теперь будут получать пособие по безработице.

Залил глаза и рад всех видеть.

В Африке удивляются, почему картина Малевича называется «Чёрный квадрат», а не «Квадрат телесного цвета».

Зелинского спрашивают:
-Почему вы не участвуете в теледебатах?
-Потому что все кандидаты в президенты готовятся к выборам, а я – к инаугурации.

Когда принимаешь душ, главное не наступить на того, кто принимает ванну.

Зеленский в гостях у Эрдогана попросил его вернуть письмо запорожцев турецкому султану, чтобы переслать его Путину.

Лучше убить в себе цензора, чем поэта.

МЕДВЕДЕВ ОТДЫХАЕТ
-Премьер Мишустин заявил, что в России нельзя резко повышать штрафы за превышение скорости, потому что у россиян недостаточная зарплата.
-Если у человека есть автомобиль, у него с зарплатой всё в порядке. И почему о ней не вспоминают, когда повышают цены и тарифы?

Плинтус - это ватерлиния жизни.

Холостяки не женятся, чтобы не изменять жене.

Никто так не пилит своего мужа, как болгарка.

У нас - страна талантов. Сплошные злые гении.

-Валерий Меладзе призвал коллег к бойкоту новогодних огоньков из-за того, что государство не помогает артистам во время пандемии.
-Как тонко Грузия ввела санкции против России.
-Главное, что теперь Меладзе будет петь только в дуэте с Кикабидзе.