Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений Цуканов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ПРОГРАММА ВИЗИТА ПРЕЗИДЕНТА УКРАИНЫ ЗЕЛЕНСКОГО В ЯПОНИЮ ДЛЯ УЧАСТИЯ В ИНТРОНИЗАЦИИ ИМПЕРАТОРА НАРУХИТО
1. Вручение императору Японии вышиванки с надписью «Ще не вмерла Україна при Зеленському». 2. Вручение президенту Зеленскому императором Японии черного пояса по черному юмору. 3. Торжественный обмен с императором Японии шаурмы на суши. 4. Участие в акции «Курiли – це Японiя!» 5. Участие в театрализованном братании Говерлы с Фудзиямой. 6. Встреча с украинской диаспорой Японии – вовремя прищурившимися украинцами. 7. Торжественная покупка запчастей к своей «Тойоте». 8. Посадка в саду камней нескольких камней. 9. Торжественное посвящение в самураи с вручением меча для харакири. 10. Вручение президенту Зеленскому в школе экибаны букета цветов с пояснительной запиской, что бы это значило. 11. Торжественный обед президента Зеленского, он же полдник для борцов сумо. 12. Посещение на посошок завода по производству сэке.
Коронавирус – это нью-Ленин. И лозунги у него такие же: «Да здравствует мировая эпидемия!», «Вся власть санитарам!», «Земля - крестьянам (не выжившим после коронавируса), больницы – рабочим!»
Космический корабль Илона Маска Starship, который готовили к полету на Венеру, взорвался через 10 минут после приземления. Теперь вы знаете, как оторвало руки Венере Милосской.
-Зеленского, в связи со скандалом вокруг телефонного разговора с Трампом, сравнивают с Моникой Левински. -Клоуны бывают коверные. Вова, уйдя в политику, сначала стал клоуном подковерным, а теперь ещё и овальным.
В разгар 90-х, когда в газетах было все, а в магазинах не было ничего, заглянул в Мавзолей Ленина главный российский коммунист Зюганов. -Давно у меня ходоков не было, - обрадовался ему Ильич. -Сам давно пешком не ходил. Все «Мерседес»-«Мерседес», - пожаловался дядя Гена. -Так что вас интересует, товарищ? – поинтересовался вождь трудящихся. -Плохие новости, Владимир Ильич. Вас хотят вынести из Мавзолея. -Так расстреляйте этих провокаторов, а потом еще и повесьте. -Не можем. -Это почему? Неужели патроны закончились? -Патроны не закончились, хотя с веревкой и мылом есть большие проблемы. Просто власть поменялась и Россией опять правят капиталисты. -Я так и знал, что эти недорезанные буржуи вернутся по мою душу. -Так что будем делать? -Это архиважно, что вы меня, батенька, предупредили. А на случай выноса из Мавзолея, у меня только что созрел план Б. -И в чем он заключается? -Так как я привык жить за границей, срочно снимите мне угол в Пирамиде Хеопса.
-Лукашенко удивил новым имиджем, появившись на публике в бронежилете и с автоматом в руке. -Раньше он ходил везде с Колей, теперь ходит с «Калашниковым».
В один из дней к подъезду обшарпанной хрущевки подкатила иномарка, хотя на дворе был всего лишь 87-й год. -Каково же было удивление играющих в домино мужиков, когда из нее вышел Рабинович из 45-й квартиры. -Здравствуйте, господа, - подошел он к игрокам. -Привет, - отозвались мужики, оглядываясь в поисках господ. -А это вам, - Рабинович поставил на стол бутылку спирта «Рояль». -Ух ты, - схватил бутылку Иванов. -По какому поводу аттракцион неслыханной щедрости? -Обмоете мою тачку, чтобы хорошо бегала. -За этим дело не станет. Скажите, только откуда вам все это привалило? -От верблюда, в смысле - от Горбатого, в смысле - от Горбачева. -И чем же это он вам подсобил? -Разрешил кооперативы и я сразу открыл в своей квартире платный туалет.