Поиск по автору:

Россия сейчас напоминает СССР сталинских времен. Правда, за недовольными приезжает не воронок, а - скорая помощь.

-Болтон, бывший советник Трампа, собирается выпустить книгу разоблачающую его.
-Даже, если написанное в ней окажется правдой, американцы всё равно будут сносить памятники Колумбу, а не Дональду.

Украина осудила госпереворот в Мали. Вот, если бы он назывался Майдан, было бы совсем другое дело.

Что такое еврейское счастье лучше всех знают палестинцы.

-Многие считают неудачным официальный визит Зеленского в Германию.
-А надпись на рейхстаге «Здесь был Вова» уже ничто?

Украинцы так хорошо живут, что скоро Янукович и Порошенко будут давать совместные пресс-конференции.

Преступление и наказание. За то, что Климкин заснул во время выступления Порошенко на сессии ООН, ему на месяц запретили лизать президента.

-Как Путин собирается аннексировать Беларусь?
-Дело в том, что сами белорусы - вежливые люди.

Упрощенное предоставление российского гражданства жителям ЛДНР будет проходить под лозунгом «От нашего паспортного стола вашему».

Прямую линию с Путиным называют «Шоу спецслужб». Причем, шоу считается успешным, если Путина вызывают на бис только через год.

Ленин подсказал.
Так как коронавирус не любит возиться с молодыми людьми, Зюганов посоветовал российским бабушкам и дедушкам носить пионерскую форму.

Путин – коронавирусам:
-На печенегов и половцев рассчитайсь!

Почти весь мир не признаёт Лукашенко президентом. А Бацьке ни холодно, ни жарко, потому что у него есть кондиционер.

Поправки в российскую Конституцию - это сквозняк перемен.

Самые популярные метафоры. Честный вор, порядочный политик, верный муж.

Адама и Еву, вкусивших запретный плод, всевышний, как диссидентов, выслал из рая. В общем, всё было, как в СССР.

В наше время только у геев - радужные перспективы.

В России уже Путина обнулили, а в Китае до сих пор не могут найти нулевого пациента, с которого началась пандемия коронавируса.

Их андеграунд:
-Выступает ансамбль «Beatles». Песня о Ленине.

Ученик превзошел учителя, побив указкой весь класс.

Москва - это маленький Китай.

Если есть «Баллада о прокуренном вагоне», почему нет «Баллады о пропитом…»?

Жена застала мужа в постели с ромовой бабой.

Говорят, очень полезны для здоровья регулярные занятия жизнью.

Красота души - это когда красиво душить не запретишь.

И какая груша не мечтает стать тётей.

«Постель брать будете?» - спросили у бомжа, пришедшего ночевать на вокзал.

АНЕКДОТ ПРО БРЕЖНЕВА

Было это во времена, очередь за колбасой была больше, чем очередь в мавзолей.
В самом гуманном в мире советском суде судили двоих Рабиновича и Иванова за то, что они слушали анекдоты про Брежнева.
Наконец судья приступил к оглашения приговора.
-Гражданин Иванов за антисоветскую деятельность приговаривается к пяти годам лишения свободы, а гражданин Рабинович - к двум.
-А почему мне дали пять лет, а Рабиновичу – только два? – возмутился Иванов. –Мы же вместе слушали анекдоты про Брежнева.
-Да – вместе, но вы при этом хохотали, а Рабинович – только хихикал.

Мужское счастье - это когда к другому уходит не только жена, но и совесть.

В больнице врач спрашивает медсестру:
-Что у больного Петрова?
-Температурный рекорд.

После встречи Лукашенко с Путиным Беларусь будет по-прежнему получать газ по $128,5 за 1000 кубов.
А в Европе газ стоит уже $730 за 1000 кубов. И какой беларус после этого захочет быть свободным?

-Путин второй раз с начала пандемии не побоялся совершить официальный визит за границу - приехал в Индию.
-Просто тесты показали, что после вакцинации он представляет собой одно сплошное антитело.

-Может быть, чтобы Путин не обтрепался на посту президента его заламинировать?
-Нет смысла. Обнуленный Путин может всегда начать с чистого листа.

Зеленский во время визита в Британию договорился о совместном строительстве ракетных катеров. Причем, Британия предоставит катера, а Украина – концы, которые надо отдать.

Навального в клинике «Шарите» посетила Меркель. «Так вот ты какая - женщина с косой», - подумал он.

Израиль и Турция поддерживают Азербайджан в борьбе за освобождение оккупированной Арменией территории. При этом Израиль оттяпал у Сирии Голанские высоты и землю палестинцев, а Турция захватила северный Кипр. Оказывается, маленькие еврейские штучки могут оказаться турецкой подделкой.

Правозащитники потребовали, чтобы задержанного Саакашвили посадили в камеру, в которой можно через стенку перестукиваться с Навальным.

Украина выразила протест против результатов выборов в Беларуси, хотя именно в центре Киева убили главного врага Лукашенко журналиста Шеремета.

ИВАН-ТЕСТ

Вы настоящий русский, если:
-говорите по-русски и вас понимают;
-ваша душа не сходится на груди и поэтому всегда нараспашку;
-откликаетесь на эй;
-из всего Пушкина знаете только "Выпьем, няня, где же кружка";
-прилагаете максимум усилий, чтобы плохо было там, где вы есть;
-любите быструю езду на милицейском "бобике";
-гордитесь тем, что можете прожить на рубль в день;
-регулярно смотрите телепрограмму "Поле чудес", забывая в какой стране она идет;
-считаете священным долгом сдачу пустой посуды;
-после первой не закусываете, потому что нечем;
-медленно запрягаете, потому что некого;
-верите, что в стране еще будет лучше после вчерашнего;
-знаете, что во всем виноваты евреи и собираетесь эмигрировать в Израиль;
-уверены, что Иисус Христос родился на Пасху;
-ругаете Соединенные Штаты и храните сбережения в американских долларах;
-считаете, что все героическое еще впереди.

-Говорят, из-за коронавируса европейцы стали похожи на русских, так как на улицах не улыбаются.
-Так это не европейцы, а Боширов и Петров на новом задании.

В России по подозрению в организации заказных убийств задержали губернатора Хабаровского края. Вот что поправки в Конституции животворящие делают.

Последнее слово подсудимого: «Я не вижу ваших рук!»

Женщина нужна мужчине, чтобы выразить свои чувства к ее борщу.

Прометей научил людей прожигать жизнь.

Весёлая вдова – это пример раздвоения личности.

Скромный псих мнит тебя тортом «Наполеон».

Украина - это история о том, как великие князья докатились до гетманов.

Предусмотрительный муж ездит в командировки не с чемоданом, а со шкафом.

Из объяснительной призывника: «Не пойду служить в армию, пока кроме строевых песен не появятся строевые танцы».

Аттестат коня после окончания школы выездки: ржание – отлично, лягание – отлично, шахматы – удовлетворительно.