Поиск по автору:

Коронавирус - это Мойдодыр XXI века, который заставил всех мыть руки.

Россия - удивительная страна. В ней футболисты думают, что они футболисты. Политики думают, что они политики и только алкаши думают, что они сантехники.

Математику учат в школе, чтобы потом считать каждую копейку.

Мэр Кличко давно ушел из бокса, но до сих пор околачивает грушу.

В России к изготовлению медицинских масок привлекли даже заключенных. Эти маски легко отличить от других по вышивке «Век коронавируса не видать».

В аптеках появилось средство, укрепляющее уши для длительного ношения защитных масок.

Госстат сообщает, что, благодаря карантину, в России погашены все задолженности по супружескому долгу, включая пеню.

-Собянин пообещал разрешить жителям Москвы прогулки, но только по графику.
-Как в тюремном дворике?
-Нет, говорят, робы можно не надевать.

Путин неожиданно узнал, что фраза «Карабах наш!» пишется на турецком.

Китайский космический зонд приземлился на Луне.
Спешите! На AliExpress уже можно заказывать образцы лунного грунта!

Я не иду на поводу у лени. На поводу у лени я лежу.

Так как Беларусь из-за захвата самолёта ожидают санкции, России подставит ей плечо…своих пенсионеров.

После выборов президента в российском ЦИК сожгли 3-й том «Мертвых душ».

Из Сирии российские войска будут возвращаться через Венесуэлу.

Образовательный фонд для одаренных детей виолончелиста, Ролдугина, кореша Путина, получил лицензию на розничную продажу алкоголя. Потому что в России без бутылки не разобраться, кто одарённый, а кто нет.

После отставки премьера Медведева у него в трудовой книжке появилась новая запись: «Медведь-шатун».

-Медики считают, что усы являются разносчиками коронавируса. Поэтому Песков после объявления эпидемии должен был их сбрить.
-Он боится, что если сбреет усы, все увидят, что за ними никого нет.

В конце Камасутры должно быть написано «Не пытайтесь повторить! Все трюки выполнены профессионалами!»

Народ так обленился, что даже страдать не хочет.

Крик из военкомата: «Свободная каска!»

Так как у Фемиды завязаны глаза, она с помощью весов определяет, сколько ей дали на лапу.

Кильки, в отличие от шпрот, не встречают Новый год.

Ноу-хау Путина. Россиянин открыл холодильник, а там – телевизор.

Инквизиция появилась от перебора с духовностью.

Богатые ещё при жизни попадают в рай.

Что это за послание Путина Федеральному собранию, если во время него не арестовали ни одного сенатора.

Все министры правительства Медведева продолжают исполнять свои обязанности. То есть, медвежий цирк уехал, а клоуны остались.

АВГИЕВЫЙ ГЕРАКЛ

-И тогда Геракл повернул русло реки в Авгиевы конюшни и бурный поток очистил их от копившегося годами навоза. Вот таким был очередной подвиг Геракла, - закончил свой рассказ учитель истории Колпаков.
-Какой же это подвиг? – раздался голос с галерки.
-А что тебя в нем, Ёжиков, не устраивает?
-Да, все.
-А конкретнее?
-Представляете, какой стала река после того, как очистила Авгиевы конюшни? Произошла экологическая катастрофа. Вся рыба сдохла, а вода стала непригодной для питья. Поэтому в данном случае Геракл совершил не подвиг, а преступление.
-У тебя все?
-Нет. Прошу считать мое заявление официальным обращением в прокуратуру.

-Палата представителей США уже второй раз объявила Трампу импичмент.
-Парадокс.
-Склероз.

В аптеке.
Клиент: -Мне, пожалуйста, 50 пачек презервативов.
Аптекарша: -А что вы делаете сегодня вечером?

Демократия - это когда каждый человек может выбрать себе диагноз.

Когда к Стивену Кингу пришла женщина с косой, он догадался, что эта муза.

Как радовал бы глаз президентский кортеж из автозаков.

-Могут ли дураки поумнеть?
-Выборы показывают, что нет.

В России букварь могут причислить к экстремистской литературе, так как научившись читать, можно узнать что-нибудь плохое про Путина.

Полиция во время карантина останавливает прохожего на улице, а тот возмущается:
-Почему меня задержали? У меня же есть маска!
-А – ласты…?

В Беларуси после выборов вместо того, чтобы пересчитать голоса, пересчитывают рёбра.

Углу в детском саду присвоили звание «Заслуженный педагог России».

На поражение сборной России от Сербии со счётом 5:0 все ждали матерной песни Шнурова, но даже у него не было слов.

Дилемма. По капле выдавливать из себя раба или сразу выплеснуть гения?

Советское искусство прошло путь от Эйзенштейна до Айзеншписа.

-Что изменилось в России за 20 лет президентства Путина?
-Раньше он ездил в отпуск с женой, а теперь – с Шойгу.

Гордость за страну при поднятии флага есть, а при получении зарплаты и пенсии – ее нет.

Картина «Иван Сусанин доказывает полякам, что ГЛОНАСС лучше, чем GPS».

В России ровно полночь с 20 на 21 июня резко ухудшилось качество грузинского вина, которое превратилась в настойку боярышника.

Судя по наколкам Мамаева, он знал, что его посадят.

-Почему часть российской делегации не получила американские визы для поездки на сессию ООН?
-Американцы вспомнили слова Медведева, что денег нет и решили помочь России сэкономить.

-Глава РПЦ Кирилл назвал пандемию коронавируса "милостью Божьей".
-А он знает, что перед тем, как сказать что-то умное, закусывать надо?

Путин был уверен, что народ проголосует за поправки в Конституции, поскольку ему доложили, что все умные уехали.

Хасиды, приехавшие в Беларусь, массово записываются в вагнеровцы, чтобы их депортировали в Украину.